El poco-glamour

Religión.

2011-07-11T20:55:00.000-07:00

Me habría visto todos los días llegando a tu cama

a dibujarte un día con las cosas que existen entre líneas.

Apocalipsis II

2011-04-20T17:25:00.000-07:00

Cuando los edificios caigan

voy a prenderme fuego.

Apocalipsis

2011-04-11T10:51:00.000-07:00

Yo quiero estar contigo cuando los edificios caigan.

cuando los árboles exploten sus frutos y los pájaros agonicen en el suelo.

Cuando el cielo esté rojo y gris,

quiero tomarte la mano.

Tonta.

2010-03-30T22:21:00.000-07:00

Es raro como nace la nostalgia de abrir el libro nuevo.

La penita chica de que las historias empiecen sólo una vez.

Festejo Gris*

2010-02-23T17:21:00.000-08:00

A Cris**.

Hoy arreglamos la fiesta que nos corona amargas,
colgamos los pajaritos sangrantes del techo,
lucimos la textura gris que nos viste.

El cielo no reflejará colores cuando cantemos
-I get world sick every time I take a step-

Vamos a oficiar el baile lento del mal-corazón,
la festividad mugre del despecho
acumulado el las alitas con piojos del pájaro muerto.

No necesitas brillar hoy, querida,
La banda sonora nos une en un baile triste
que suena a miseria y final.

*Creo que es el momento preciso para aclarar que no sé ponerle título a las cosas que escribo.
**Cris: Tu nombre rima con el título y no es que tenga el don de la escritura, pero se dio después de conversar contigo y escuchar "nuestra" banda sonora.

101 (o ¡viva el despecho!)

2010-02-21T18:21:00.000-08:00

Maldita la belleza post-apocalíptica, tu palidez de invierno, mi preferencia de los huesos a la carne.
Miro tus ojos redondos –tenemos que dejar destruirnos- digo antes que des vuelta.
No puedo memorizar las salidas, las espaldas, y es por eso que pienso que nunca te has ido.

Maldita la incapacidad de retener tu mano tocando mi pelo como el calorcito eterno que me haga dormir.

Mi nueva palabra favorita en inglés es Random.

2010-01-14T19:26:00.000-08:00

Me duelen los riñones; siempre debe doler algo para empezar el catastro de los excesos. La caña moral no es suficiente cuando no hay fe. Hoy no me levanto de esta cama, porque el techo se ve bonito, aunque hace unos ruidos extraños que me desesperan un poco. Me voy a pintar las uñas y voy a dejar de comer. Me voy a mover poco, porque hace mucho calor y me mal-humoro cuando el viento es cálido y parece abrazo de púber con bigotito de pelusa. Me dan asco esos púberes, esos bigotes, el calor húmedo, las cucarachas y los vidrios empañados. Me dan miedo los payasos y los ciegos. Me dan miedo los cojos. A estos 3 en sus versiones femeninas no les temo tanto, aunque rara vea se ve una payasa.

Odio el calorcito de la noche que no me deja dormir y me da rabia.

Voy a cerrar la puerta con llave para que el ruido se quede fuera.
Tengo una colección mental, enorme, de caritas de mujer por repasar.

Se me olvidó decirte que me cago de miedo si pienso que la cima de las miserias propias siempre es poquita cuando se compara. Y parece un adelanto de.

Mira

2009-12-24T06:04:00.000-08:00

Esta es la canción que sonaba ese día, y todavía sigue sonando

y es buena

Y yo que no te conozco tanto (o quizás sí) creo que te va a gustar.

Tok Tok

2009-12-23T10:39:00.000-08:00

Me sorprende la similitud de la letra de esta canción con la realidad.

Es improbable que le quepa mejor a alguien más.

Atingente.

2009-12-22T11:29:00.000-08:00

Tú y yo somos nuestra propia deuda histórica,

la que se extiende millonariamente

y pasa acumulando intereses en porcentajes azarosos

Tú y yo somos la deuda,

la que genera de cuando en cuando una protesta cosquillosa en mi barriga,

sólo para hacerse recordar,

pero casi siempre pasa sin bono de fin de conflicto.

Tu y yo somos nuestra propia deuda,

Histórica,

-a pagar en fecha indefinida-

mientras ahorro un tanto de mi sueldo chico

que es esporádico y pobre como canasta familiar de fin de año.

El Estado Irremediable de Entre-Piso y La Maldición de los Cumpleaños (una y otra vez)

2009-11-30T12:20:00.000-08:00

Vivan las aragnórisis fatales y los Textos Crípticos!!!!

Otro más en mi colección de odios.

2009-11-27T14:23:00.000-08:00

La vi pasar acompañada de su séquito como moscas a la mierda. Se veía más alta que la media, pero no supe si era cierto. La miré 2 veces o más, sin evitarlo. Era bonita, pero no más que una cualquiera. Parecía seria e inteligente (muy mala mezcla) (esas son las peores) Yo la miré, le dije algo. Me saludo con pena, como quien saluda a un leproso cuya nariz está a punto de desprenderse. Me habló rápido. Era un poco más alta que yo y podía mirar sobre mi cabeza mientras hablaba. Me fijé que siempre anda con la misma chica: una insignificante que parece muda, que no es bonita, que está en los huesos y parece haber detenido su desarrollo justo en el punto en que comienzan a diferenciarse los niños de las niñas. Mientras me habló el resto, las mosquitas, hicieron un círculo a su alrededor y se secretearon mirándome de reojo, la muda sale de la espalda de su jefa como un tumor benigno, pero triste; yo escucho el tsss tsss de sus voces mosquísticas comentando mi vergüenza y mis hombros se encogen de manera involuntaria. Eso fue todo y se dio vuelta, sin aviso, su falda hizo una onda en su giro y siguió hasta perderse de nuevo. Su séquito la escoltó y yo me quedé ahí, como pegada al piso, sin moverme, por segundos que fueron eternos hasta retomar la conciencia para seguir caminando con un odio más.

Del horóscopo del Diario La Hora (pedacitos para que lo armes)

2009-11-22T10:45:00.000-08:00

El horóscopo siempre dice la verdad, se lo dije a todas, que hoy no me libro de verte en la calle y andar con la pena pesada; pero cuando las señales son tan claras deben ser mentira, porque esta primavera ha sido la más sola, recién me doy cuenta de que no duele tanto, pero la persistencia me está enfermando y caminando de puntitas me caigo y me pesan los ojos.

Hoy no me libro de verte en la calle, pero si lo digo en voz alta no se cumple y me trago la canción que tenía en la boca las ganas de decir quiero incrustarme en tus círculos y llenarlos de enfermedad/quiero incrustarme en tus círculos pulcros y llenarlos de virulencia, vómitos y alcohol, Puta.

El horóscopo siempre dice la verdad y esta es primavera más sola de los últimos 20 años. Pero ha llovido tan poco que casi no me doy cuenta, porque el dolor se seca y se hace costra y sólo pica cuando miro por la ventana de la casita-muro y tu hombro era el lugar más cómodo del mundo para descansar, porque la arena en los sueños no molesta ni se pega a la ropa ni se enferma ni duele.

El horóscopo tenía razón en todo, pero yo lo sabía desde antes. La posibilidad de encontrarte me causaba repulsión hasta las nauseas; ando con la tristeza pegada desde que soñé que descansaba en tu hombro y que la casa no era más que una pared con ventanas que separaba la calle de la playa. La posibilidad de encontrarte me daba nauseas y aún así camino de puntitas para ver si andas en el mismo metro, con el pelo negro y mirarte de lejos.

Del horóscopo del Diario La Hora (pedacitos para que no entiendas)

2009-11-20T18:48:00.000-08:00

El horóscopo tenía razón en todo, pero yo lo sabía desde antes. La posibilidad de encontrarte me causaba repulsión hasta las nauseas; ando con la pena pegada desde que soñé que descansaba en tu hombro y que la casa no era más que una pared con ventanas que separaba la calle de la playa. La posibilidad de encontrarte me da nauseas y aún así camino de puntitas para ver si andas en el mismo metro, en la misma mierda en la que estoy metida.

y tenía en la boca las ganas de decir quiero incrustarme en tus círculos y llenarlos de enfermedad.

A proposito de nada

2009-11-13T12:03:00.001-08:00

The Cliks.

Lucas Silveira.

Sin reseña.

Cada vez me acerco más a los bordes

http://lesbianlife.about.com/od/lesbianmusicians/a/LucasSilveira.htm

Para la despedida.

2009-11-05T08:22:00.000-08:00

Si le tuviese menos miedo al karma te diría que quiero que te violen con un tenedor y escarben en tu útero seco hasta que salga piel y luego sangre. Que te hagan tomar vidrios molidos para después mearlos, que te raspen entera por dentro para que sientas un dolor más cierto que el que andas contando por dar lástima. Que prefiero bailar con tres ciegos con tijeras en las manos que verte venir. Si no tuviese miedo le diría a todo el mundo que te pudres de enfermedades venéreas que juntaste al dejarme, que te gustó mover los dedos entre E.T.S’s para calmar mi ausencia y que tu lengua disfrutó esos sabores hasta estallar el pus verde-fluor. Que ahora te arrugas en tu cama-sola y pondría cara de “pena por ella” mientras los demás se muerden la cara de asco por aguantar el reflujo el tiempo que demora seguir esparciendo la mala nueva. Te diría que espero que nadie más te quiera por el bien de las niñas inocentes de buen corazón, que espero no acordarme de ti cuando despierte porque me va a doler el colon que es la versión prístina del corazón, pero que quiero seguir sintiendo el despecho que es la puta sensación más fuerte y bonita que me hace querer cantar sobre tu muerte y disfrutarla como victoria personal.

(Aclaración:

Esto obviamente es un texto fisticio, no ha sido dedicado a nadie ni escrito pensando el sujeto alguno. La aclaración se hace necesaria ya que creo que más de alguna se sentirá tocada por esto y mientras yo les digo: osea, jelouuu, demasiado ego!)

Lista de regalos (Sin valor estético ni orden lógico)

2009-11-03T15:43:00.000-08:00

Amiguines que leen este blog:

Como algunos sabrán he estado pensando en mi lista de regalos, ya que han pasado las grandes celebraciones y sólo queda la celebración de mi natalicio, el cual (recuerden bien) ha sido cambiado este año para el día 8 de Diciembre, pues el 26 del mismo mes me parece una fecha perjudicial porque la religión me quita protagonismo...

Habiendo aclarado temas de fechas y razones doy a conocer mi lista de regalos, la cual es variada y maravillosa, para que puedan tener hartas ideas de qué chucha regalarme y alcancen a juntar dinero para sorprenderme.

1. Disco de Tegan and Sara que venden en el Portal Lyon
2. Boxers bonitos (llámese ropa interior de hombre o calzones que simulen su forma)
3. El libro “Niña Errante” de las cartas fletas de Gabriela Mistral (Puede ser pirateado, usado, fotocopiado, etc, pues no me tinca, pero lo quiero leer)
4. Pelucas de colores de fantasía, brillantes y muy glamorosas, de distintos largos, estilos y colores (que incluya una igualita a la de Lady Gaga)
5. Cosas gays.
6. Entradas a fantasilandia (obviamente con alguien que me acompañe, me dé de comer todo el día del paseo y lleve 900 bolsas para vomitar)
7. Cartas de amor anónimas y públicas.
8. Una ropita hecha por la Yud.
9. Citas a ciegas con personas que ustedes conozcan/busquen con antecedentes limpios y buenas referencias.
10. Regalos para el alma (cosas súper emotivas y hechas a mano)
11. Cahuines Wenos.
12. Un hechizo dedicado a mi persona que me haga feliz todo el año (me comprometo a creer)
13. Accesorios súper exclusivos y choris.
14. Una wea súper sorprendente que me deje con la boca abierta.
15. Películas buenísimas que no haya visto.
16. Panoramas fletos.
17. Corbatas de colores.
18. Maquillaje shúper logo
19. Una novia crecencia (de esas que regala la Carlita)
20. Un viaje por la noche a Valpo a una disco súper homosexual.
21. Una boa de plumas de un color yindo.
22. Una lista de hartas palabras exóticas que no conozca con sus respectivos significados.
23. Un viaje a punta arenas.
24. Fotos de la gente que odio en las peores situaciones, como siendo atropelladas o estando gordas, feas y con espinillas.
25. Alcoholes (de preferencia tequila o tragos de nenas preparados)
26. Saludos de gente famosa que me guste caleta (como Residente de Calle 13, Karol Dance, Arena, La Feña, Chinoy o actrices guapitas)
27. Besos gratis, pactos de sangre, declaraciones de amistad eterna y ese tipo de cosas que regala la gente cuando no tiene plata.
28. Música nueva que me pueda gustar.
29. Libros buenos (de cualquier tipo, llámese cuento corto, novela, novelilla, weas de arte, política, sexualidad, de colorear, etc)
30. Una mini celebración sorpresa (tipín once no-otra, pero con comidas mexicanas)

Eso sería, cualquier duda o consulta me pueden preguntar y yo de buena gana les daré datos de dónde comprar.

=)

Lo que escribo cuando reflexiono acerca de la imposibilidad de escribir.

2009-10-20T19:43:00.000-07:00

Soy confesora compulsiva y en mi calidad de “Libro Abierto” me veo imposibilitada de guardar secretos, por más absurdos, pequeños o vergonzantes que estos sean. Hoy confieso, a modo de limpieza de conciencia, de expiar males, de romper un hechizo. Hoy confieso con la peor redacción, con metáforas horridas y mal escritas, con la letra pesada como haciendo arcadas para salir. Hoy confieso tener una crisis de escritura, tener un nudo de palabras (feas) que me atraviesan el pecho, que me oprimen despacito y suave. Hoy reconozco, ante mí y ante el que lee, que hace varias semanas no escribo nada más que datos utilitarios; Nada, más que nombres, números, coordenadas o descripciones, todas estas sin gracia alguna, sin más brillo que el de un eventual lápiz bonito con glitter que distraiga el tedio de escribir “fome”, de guardar crónicas, soliloquios, personajes o críticas de gente mal-vestida. Y es que a veces pesa sentarse frente al papel sin hilar nada, como la permanente puntada sin hilo que apuñala una y otra vez rompiendo la tela, dejándola coja. Y es que, al parecer, sólo escribo en 3 circunstancias específicas, en 3 momentos determinados, bien organizados, en 3 razones.
Los mejores escritos emergen de la pena, de vomitar dolores amargos y lágrimas saladitas que aliñan la ensalada dramático-pintamonos de todos los días. Ya no tengo pena, ya no escribo p-e-n-a con sangre o tinta shina roja haciendo las veces de esta. Ya no lloro ni picando cebolla.
El segundo momento es el más cursi, el más dulzón-bombón maricón de todos los estados de mi otrora literaria vidita. En segunda instancia se escribe por amor(sh o quizás entre comillas, pero así más o menos). Mientras más platónico, más lindo. Mientras más lejano, más escrito. Mientras más sufriente, más viscerales y sucias son las letras, más hediondas y rebosantes de fluidos.
Ya no tengo amores ni corazones, no tengo parches ni clavos, no tengo sexo ni heridas. Me he vaciado de romances imaginarios que me pegaban las manos al lápiz escupiendo el producto bruto del corazón roto.
La tercera y última instancia es la más ridícula, la razón más incómoda que provoca el derrame de coágulos rojos sobre el papel/algodón y la ropa más bien oscura. Son razones eventuales, (derechamente mensuales en el caso de un organismo sano) esencialmente femeninas y básicas; no es más que el despojo del óvulo sin uso y la resaca hormonal que este conlleva. De esta razón hoy me cuelgo, enterrando las uñas hasta herir, pues necesito escribir que olvido palabras, que pierdo acentos, que compongo en vano y que el rojo de la letra se destiñe a rosado virginal de agenda tuti-frutti, a simple cursilería de algodón de azúcar y peinado estilo Kathy Barriga de antaño.
Y confieso que no puedo escribir por más que intento, porque las letras se me salen de los dedos, pero de disuelven al primer soplido. Confieso que escribir para mí no es un talento ni una disciplina, sino un estado (o más bien tres) que ya pasó, dejando las letras con falta de ortografía y sin sonido y llevándose las palabras que me servían para parecer inteligente e interesante.
Hoy en día soy una chica-sin-brillo que sólo escribe en post it y no puede decir más de 2 palabras sin terminar en “weá” y a veces siente que le han quitado las manos.

Love Me Tender

2009-10-13T10:08:00.000-07:00

La caca.

2009-09-30T19:02:00.000-07:00

Como lo único que escribo últimamente son conversaciones de msn no me queda más que copiar/pegar una que me ha parecido bastante reflexiosa (sic)

personita* dice:
por la reconchetuchucha que es cierto!!!
a las chicas les/nos gustan las personas malas
no sé por qué

This is real life. The juice. The stink. The glory. dice:
entonces la "maldad" tampoco me sale mucho, o me sale poco natural jajaja
pucha que complicada
constitucion politica de 1980

personita* dice:
jajajajajajaaaaaa
yo tengo una teoría de eso

This is real life. The juice. The stink. The glory. dice:
dimela!!!

personita* dice:
es sobre las chicas y las malas relaciones
resulta que a veces uno tiene una relación mala tras otra
y parece que fuese mala suerte y no "encontrar" a una persona adecuada
pero si pasa más de una vez yo creo que es por un problema estructural
es porque a las personas les gusta algo que no necesitan y que les hace mal
como los chicos malos
saben que quieren un niño de bien, que sea tierno y todo, eso es lo que necesitan
pero inevitablemente le gustan los chicos malos que las hacen sufrir y arruiinan las relaciones
esto se traduce en una simple analogía
tener malas relaciones es como comer caca
si comes una vez, es mala suerte
si comes más es porque te gusta la caca
FIN

This is real life. The juice. The stink. The glory. dice:
muy buena analogia

personita* dice:

a mi me gusta la caca.

Ayer en el metro una mujer deficiente mental me tocó el trasero y me dijo señora.

2009-09-25T09:57:00.000-07:00

Las cosas de mal en peor.

El rey del mote con huesillos

2009-09-21T20:49:00.000-07:00

Este canción la escribieron pensando en mí y en eso estamos de acuerdo. Soy una egótica culiá y mi lengua es de los pocos lugares que no tienen pelos en mi cuerpo de mono borracho, por eso me permito decirlo

Estaba pensando que si mi corazón fuese un huesillo tus brazos vendrían siendo el agua turbia donde flotan los motes bailarines; así, tú, en analogías ordinarias y hediondas a pichi de viejo, sacarías lo sequito de mis manos en adelante, y de vuelta.

(no te gustaría si supieses que tengo olor a vega central,

al día después de la feria,

a acto masivo con filas enormes para entrar al baño)

Oh, James!

2009-09-15T15:12:00.000-07:00

You broke me

I thought I knew you well

me mata un poco

SeptiembreSol

2009-09-12T11:25:00.000-07:00

En días así, de sol tan rico, debí despertar en tu casa con el pijama que me prestas para dormir cuando ya es bien tarde. Debimos perder este día sentadas en el jardín, jugando a cualquier cosa, prestándonos lentes de sol y haciéndonos cariños. Debimos acostarnos en las baldosas que estaban frías para discutir que haremos en la noche y yo debí decir “es que tengo que irme” para que no me dejaras y me acostaras en tus piernas como a un gatito remolón.
Ya tenemos la confianza suficiente para estar así, sin vestirnos, todo el día y los lentes nos dejan mirar el sol sin estornudar de forma compulsiva.

Encontré un payaso ciego y cojo dibujado en mi cuaderno de francés.
Podemos sacar el sillón, porque así estamos más cómodas.

Me gustan esas rosas que crecen ahí y que el pasto se mantenga verde hasta que llegue el gris del telón de cierre.

Magic Of The Crashing Stars

2009-08-14T13:59:00.000-07:00

Anoche era igual que ella y miraba con ojos tiernos (los más brillantes) mientras decía que me quería.

Los sueños tienen las transmutaciones más graciosas y, ahora, me reconozco adicta a esa sensación de tener el pecho lleno y cosquillas en la guata.

Mira que cosas más raras.

Quién me querrá?

2009-07-22T11:17:00.000-07:00

Quién me querrá
Si me faltan pedazos de cuerpo y tengo cicatrices asquerosas
Cuando mi piel rasposa rompa las sábanas
Si me derrito como un marshmellow con el calor y no me veo y les doy asco

Quién me querrá
Con los dientes amarrillos, con las manos duras
Con lo que me cuesta sostener una idea
Con mi ropa mal combinada y escandalosa

Quién me querrá
Si hablo como no sabiendo hablar y digo más insultos que sustantivos
Si nadie me ha querido
Si me siento desechable, calcetín roto, pañuelo usado.

Quién me querrá
Cuando sienta mi olor a mugre
Cuando vea mis uñas sucias
Cuando se me quiebren los ojos y se derramen en sangre viscosa.

(Al más puro estilo Christina Rosenvigne)

La pena de los gatitos ausentes.

2009-07-17T16:10:00.000-07:00

Los gatitos se salen, se pierden unos tras otro, mientras caminan con la seguridad a punta de bigotes. Yo les curé las heridas, les cosí piel nueva que es la mía propia; yo limpié sus ojos destrozados en peleas y besé sus lomos escuchando en rrrun rrrun de su barriga.

Ahora los gatitos que salen no vuelven y están hartos del cariño maternal.

Yo no puedo retenerlos en mis brazos, con cariño, sin sangrar en los rasguños.

Suspiro no llega hace casi 3 días y me preocupo, porque se va sin avisarme y me duele el pechito que esté lejos, que le pase algo malo. Suspiro tiene mis malas costumbres y se va sin decir nada. Yo me duermo sola y miro por la ventana por si viene a tocarla.
Si Suspiro no vuelve yo me muero un poco, porque me deja sin sus ojitos tristes, sin cariños en la cara, sin rrrun rrrun en las orejas; solita.

Crímenes Perfectos.

2009-07-14T20:21:00.000-07:00

Aún preparando el crimen perfecto tu daño sería el más perverso.
El papel de victima no te queda Darling
(me destrozaste tantas veces que casi me hago polvo)
El rol de mártir no te viene Honey,
pasó de moda en los noventas junto con el grunge y los pantalones rotos.
Aún disparándote tres veces no tendría culpa
(yo tontita)
(quería cuidarte)

(a veces me caigo en pedazos por quererte)

Aludo defensa propia y no venganza

Y desaparezco ganando este último duelo literario.

(el dibujo es mío, igual que las cicatrices)

Blandito

2009-07-14T15:30:00.000-07:00

A veces siento que estoy hecha de un material blandito, de muñecas de trapo como cliché de la infancia, de algodón sintético cosido con los hilos hacia afuera como las tripas, como malhechito. Nunca he rematado el punto; y me tiran de un hilo y me desarmo. Estoy hecha de sustancias rosadas (nada más patético) estoy llena de marshmallows y guagüitas deformes, algunas sin cabeza otras sin patitas. Soy de plasticina, de forma rearmable me produzco de materiales informes, de colores que mezclados dan un café bien parecido al excremento. Soy de masita amorfa y apretable, inestructurada en comparación con huesos y carne, bastante fea en relación a mis pares. A veces me gusta que alguien venga y juegue a armarme, a darme forma; a tirar el hilito para así empezar de nuevo.

Capítulo veintidós: litoral central.

2009-07-03T08:49:00.000-07:00

La playa huele a zoológico. Se juntan todos los olores, todas las razas. Los niños llegan con pantalones bajo la rodilla y la niñita del peinadito canta “yo te conocí por mensiyer”. Comienza la construcción del puente entre las ventanas, yo creo que se va a caer. Alguna familia trae un perrito “mira el perrito” no hay discreción “uhhhh, que chiquito”. El puente no se ve firme.

“¿Dónde está mi princesa? ¿dónde está mi sirena?” el viejo ebrio se arrastra como serpiente, más bien aplastada, no se para y una tabla sale de la ventana para llegar a su homologa el edificio del frente. ¿Dónde está mi princesa? El viejo la agarra y le toca las piernas. Vuelvo al libro, la imagen es asquerosa y da un poco de pena; es como ver las noticias. Todo el bullicio. Somos once y somos C3 como todos, somos grandes y vistosos, somos siete toallas y dos quitasoles, somos pan de huevo y merengue. Al lado ella lo conoció por mesinyer y sal de aquí conchetumare, subía todo el día fotos al fotolog, pero eso fue el año pasao, tay puro gueando.

El viejo guatón busca-princesa-de-once-o-diez-años, como si fuese ciego, busca a tientas palpando sus piernas flacas de arriba a abajo, pero el puente no es puente, es una tabla. Siento que veo tele, porque la princesa no es princesa y el puente es tabla, mientras el viejo babea en besos a la niña que ríe nerviosa. Es de mala educación mirar esas cosas de tan cerca. La tabla llega a la ventana del frente.

En la orilla, donde los pies se mojan de pura espuma, la gente parece más linda, porque el sol ciega un poco y no puedo abrir bien los ojos; pero este puente pobre, otrora llamado tabla, no puede sostenernos. Nadie puede cruzar. Y caemos.

(texto no terminado escrito hace cien años mientras leía el capítulo 22 de Rayuela)

Acción de arte/Declaración de amor encubierta*

2009-06-13T09:33:00.000-07:00

A mí siempre me fue bien en los ramos teóricos, siempre me fue mejor que en los talleres. La teoría me es más fácil, me resulta e incluso me gusta, sin llegar a “apasionarme”. Mis amigos suelen destacar eso de mí: mi capacidad de destacar en historia del arte o estética sin hacer mayores esfuerzos. Yo preferiría destacarme por hacer "obras" bacanes, por mis conceptos bien desarrollados, por hacer trabajos interesantes, por tener buen oficio, pues eso me gusta más. Varias veces me han dicho que quizás debí estudiar teoría y yo creo que es cierto; pero la teoría me gusta, me interesa, me resulta, mas no es lo que quiero hacer.
Tal vez la gente no debe guiarse por lo que disfruta sino por lo que hace bien. Quizás hay que explotar sólo los potenciales obvios en vez de pelear por lograr algo que rara vez funciona y no es demasiado valorado, porque nunca es demasiado bueno. Ha de ser inútil entonces esforzarse en algo que, por más que te guste, no es lo tuyo, no es lo que “sale mejor” y mucho menos lo más fácil.
A mí me gustan los ramos de teoría, sin embargo no me “apasionan”. Tengo la gracia de sacar de 6.0 a 6.5, a veces incluso más (aunque nunca llegando al 7.0) en pruebas para las que no he estudiado. Puedo rendir bien sólo poniendo un poco de atención y creo que así debe ser todo. No hay para que torturarse pensando un proyecto que nunca queda bien, buscando nuevas técnicas para mejorar el oficio o conceptualizar mierdas que nunca quedan bien armadas, si siempre han de felicitar a la gente que se saca seises o seicincos aún haciendo el mínimo esfuerzo.
Creo que esta vez, si tengo la chance y resulta fácil, me dedicaré más a la teoría. Puede ser que en camino me enamore de la estética y me quede con ella.

He dicho!

*Analogízame la vida, Capítulo I: “El que cachó, cachó"

Random.

2009-06-02T21:06:00.000-07:00

Está triste pero cómoda, yo escuchaba y la galleta de la fortuna decía en lenguaje críptico mal escrito “tu es un libro profundo y difuso” y yo me negaba a creer en las palabras de algún chino-japonés que no sabe redactar en español. Señor, yo no es un libro, no tengo palabras bonitas, más que alguna en inglés mal escrito que a veces me apuntan al sexo; Señor, yo no es un libro.
Anoche soñé que te querías casar conmigo, sólo porque me gusta ponerle tu cara a las cosas que me gustan (vamos a pedirle mi mano a mis padres)(me da risa la frase) Le pedías mi mano a mis padres y ellos felices accedían (hace tiempo quiero que mi mano sea tuya)(a veces me da frío) Te reías con tus amigas, te reías de mi (siempre me gusta hablar de mí)(me escondí en tu brazo por vergüenza) Me gusta ponerle tu nombre a las cosas que duelen.
I’m trying to break your heart.
Las cosas pasan por azar, a veces quiero tener mucho dinero, tenerlo todo. Casi siempre quisiera haber nacido pobre.
El 90% del tiempo duele alguna parte del cuerpo, casi siempre la cabeza, después el estómago, el útero, las piernas y los brazos.
Mi cama es muy grande y sólo a veces me doy cuenta.
Hoy me enamoré 3 veces.
Pero las cosas están todas en el suelo.

La clasificación compulsiva de todas sin orden lógico.

2009-05-29T13:36:00.000-07:00

Te voy a poner un nombre. Te nombraré casa, calor, animalito tierno, gato peludo, juego de noche, camita blanda, penita de niño, parajito nuevo, tu mano en la mía, en tu brazo seguro.
Te digo nublado, chocolate con leche, pan con queso, fantasma corto punzante, chaqueta de corderito, yo no soy ella.
Te pondré nombres distintos. Te nombro colchón suavecito ocupado, sábanas limpias, domingo en la noche, vino blanco vino negro, chúpame un coco imaginario amada mía, pajarito viejo que te picotea el corazón, corazón roto, puta que ganas de darte un beso, pelo corto, pelo negro, pelo largo.
Me nombro contigo. Dime desprecio, billetera vacía, contestadora compulsiva, pañuelo moqueado, llanto cualquiera, risa nerviosa, manito sola, imaginación culiá, sábado en la noche, fiestas de baile, no soy la más fea pero no importa, quédate conmigo.
Y te nombro de nuevo. Te nombro mujer, niño, cabra chica, corazoncito tomao, la misma ropa de nuevo, amor imaginario, sexo rico, caliente de mierda, Mapocho hediondo, fuente de soda, limón con miel, bar cuico, pobre polera naranja, caderitas de niña. Te llamo destino de mierda, casualidades conchas de su madre, jueguito torpe, día feo, pajas mentales, frio en las manos partidas, abrazo incómodo, corazón que salta y sale corriendo.

Mente Cochina.

2009-05-27T15:23:00.000-07:00

Así quiero verte guachita, moviéndote fuerte en máquinas de metal, como si tus músculos salieran a flote y me rozaran.

Así quiero verte, que ruda te ves bonita, con esa ropa casi pareces niño y sudas a noventas desaliñados.

Así quiero verte, ven mañana, igual, que yo de caliente quiero dibujar como se marcan tus brazos y decidir precisa donde quiero morder.-

Carlita:

2009-05-19T20:44:00.000-07:00

Lo que pasa es que a veces quisiera escribir un guión, una obra buena, como para que quieras verla. Me dan ganas de escribir monólogos largos y sufrientes, que quizás si se dicen rápido no se entienden y dan risa. Me dan ganas de escribir una obra que nadie quiera ver, pero tú sí y yo también.

Me gustaría escribir bien y hacer una obra bonita, con personajes felices que se tomen de la mano y bailen, que canten y coman arroz con leche. Que se la pasen riendo hasta de las cosas tristes, de las cosas que se pierden y de la gente que se va, que se muere. Que se rían cuando llueve porque no pueden mirar al cielo; porque les cae la lluvia en los ojos y parece que estuviesen llorando. Pero se ríen, se ríen siempre y se dan abrazos de esos lindos que tú sabes dar y yo trato y trato y no me salen. Juegan a la ronda y a la pinta.

Me gustaría tener un escenario de colores y meterlos a todos, como jugando, para que choquen entre si, se confundan y las madres pierdan a sus hijos, porque no los quieren y les sueltan la mano. Luego gritan para hallarse, pero no pueden, no se encuentran. Y eso tiene tanta gracia, tanta, que al público se le salen los ojos y ya no ven.

Quisiera hacer una obra y quizás quieras actuar en ella. Puedes ser la protagonista, la que dice más palabras y llora de la risa siempre, porque es feliz. Puedes inventar canciones y cantarlas con tu voz suavecita que a veces se quiebra en el hilo más delgado y frágil. Puedes ser la primera, la que más hable, la que todos quieren ser. La protagonista, que quizás a veces tiene rabia y grita, pero da risa porque nadie va a escuchar, porque grita y nadie la quiere, porque a nadie le gusta la gente con pena, que habla de tristezas y de madres que se pierden.
Eso da tanta risa, da tanta risa.
Y a veces los personajes se caen de las escaleras, como pasa a veces, y se rompen la cabeza y el escenario se llena de sangre y todos cantan y bailan y la sangre corre y salta como en ríos felices y cantores. Todos se manchan y ya no se ven sus caras. Todo termina en una mancha roja, de monólogos que se dicen tan rápido que pierden las partes tristes, se enredan y dan risa.

Quiero ser tu nuevo pajarito y morir pensando que sí me vas a querer.

2009-05-15T19:21:00.000-07:00

-Hey, Pretty Face, can I go to your place?
Puedo reemplazar al pajarito muerto que quedó en tus sábanas.
Puedo morderte el cuello mientras me follas con los ojos cerrados para evitar el asco.
Puedo quedarme a-tu-lado y cortar mis piernas para no ser tan grotesca.

Voy a cambiar mi cara y mi pelo, te juro que seré bonita.
(Te va a gustar mirarme)
Voy a aprender cosas interesantes.
(Y quizás me escuches, me dejes hablar)
Voy a dejar de comer, voy a maquillarme los ojos.
(Para no ver que no me quieres)
Voy a cortar una falange de cada dedo para ser chiquitita.
Voy a regalarte mi corazón chusco
Para que con él juegues
Y le des de comer a tus gatos

Y te rías.

Acerca de Dorsal, Conchalí y el sentido de pertenencia.

2009-05-15T18:52:00.000-07:00

Desde aquí no se verán los edificios llenos de espejos, no reflejarán el sol cuando el cielo se ponga naranjo-lindo. No tendremos más parque verde, las caras se nos pondrán grises y de vez en cuando podremos cruzar a comprar, sin morir en el intento.
Desde aquí no se verá la virgen; ella cierra los ojos cuando la quinceañera se la chupa por quinientos.
Estaremos aquí, tapándonos en barro y mierda cuando llueva, corriendo a la casa para quitarnos el olor a pobres. Y secarnos.
Miraremos los autos que pasan rápido, aplastando el suelo, moliendo el cemento que tapó la gracia que fuese nuestra.
Vamos a mirar los autos lindos y de colores que pasan rápido, con las ventanas cerradas.

(No abra señor: le vamos a robar, le vamos a ofrecer sexo, le vamos a dar pena)
Vamos a mirarlos sin decir nada, con cara complaciente, pues poco importa que nos quiten lo poco que tenemos, porque somos de ninguna parte y tenemos nada que defender.
No importa que nos aplasten el ego, si quizás van a poner un arbolito. Y van a sacar, por fin, a las putas flacas que tanto nos bajan el pelo.

A mí me hubiese gustado nacer pobre.

Hoy en el metro un tipo me rozó el labio con la mano negra y seca

2009-05-06T17:56:00.000-07:00

yo lo quise un poco

La moneda y el solcito de la tarde.

2009-05-06T14:02:00.000-07:00

A los 15 el combate era inconsciente y con mi novia nos besábamos después de almuerzo frente a la moneda. Enfundadas en uniforme de colegio cuico, aunque fuésemos particular subvencionadas, apestando a completo de $200 nos sentábamos en el pasto de la casa de gobierno, tomabamos el solcito de la tarde y prendiendo un Belmont light nos besábamos hasta salir rodando y quedar manchadas verde-pasto. Nos besábamos tanto que no podíamos escuchar los comentarios de las viejas que, escandalizadas, pretendían ofendernos. Y fumábamos tomadas de la mano comentando cual era la paca más rica del sector. Ahí nos quedábamos toda la tarde, casi sin respirar, mientras la gente caminaba por la representatividad del país y nos veía tortilleando sin pudor entre almuerzo y once. Todos nos veían, así tan niñas, queriéndonos tanto, tan obscenamente.
A mí me gustaba llevarla de la mano después del colegio y pasearla por Santiago centro como exhibiendo el lujo de ser novias de 15, de usar la misma falda y compartir el maquillaje. Como exhibiendo con orgullo el ser fleta, chica y puntúa. Me gustaba mirar a la gente a los ojos cuando nos gritaba mariconas y tomarle la mano más fuerte o abrazarla, casi sentir el sabor rico de hacer las cosas mal. Me gustaba acompañarla a esperar la micro, que nos viesen despedirnos con un beso en el paradero y salir caminando con la cabeza en alto en medio de la gente con cara de curiosidad o asco.
A ella no le gustaba mucho tomarme la mano; muchas cosas le daban miedo. Tenía 2 años más que yo y mucha más experiencia, aún así se sentía un poco sucia de quererme. Le gustaba más la oscuridad de un bar alternativo o quizás un baño. Aún así se acostumbró a nuestros paseos y perdió el miedo, sin dejar de sentirse incómoda.
Yo la llevaba frente a la moneda para que estuviésemos “solas”, nos sentábamos entre las palomas que solían cagarle el pelo o la falda para que yo a consolara haciéndole cariño mientras se acostaba en mis rodillas. La llevaba a la moneda como protesta tácita, como acto político silente, pues me gustaba que me vieran feliz con ella. Ella fascista de ignorancia como era, inconsciente por fenotipo, no se daba cuenta de lo linda que era la imagen; creía que era más rebeldía beber siete horas y llegar borrachas a casa.

V de Visiones.

2009-04-12T21:20:00.000-07:00

Todas las visiones fueron de noche y eso las mantuvo siempre con un velo negro que las hacía borrosas. Recuerdo una en la playa: confort en mano, vaso plástico, te pregunté qué pensaste y pateé la arena. Me hablaste de imágenes con palabras; esa siempre ha sido mi relación favorita.

No nos besamos hasta estar bien borrachas, siempre. Ahora creo tener la costumbre de beber y llorar de forma compulsiva; no me gusta esa costumbre, la encuentro burguesita. No nos besamos hasta estar bien borrachas, siempre, hasta que el besarnos se hacía necesario por la calentura del alcohol. También esa noche lloré, mala costumbre de doler, de preferir los besos sobrios y contigo. Esa noche también nos besamos borrachas, hablando visiones y …

III

Entré por tu boca para recorrer tu cuerpo.
Por dentro; muchas veces, por teléfono.
Entré por tu boca y enlacé tu lengua con la mía en un nudo húmedo y ciego.
Marqué de nuevo para tocarte,
por dentro,
de lejos.
Me tocabas con la voz.
Con la letra escrita me rozabas los labios.

Y yo esperaba de tu voz bajita
la pregunta sucia que me masturbara.

El ultraje inocente de mi corazón manoseado.

IV

Nadie tuvo visión de esta vuelta. De tan lejos y tan oscuro que ya no se ve el mar, y yo queriendo dormir sobre tu hombro para escuchar tu pecho abierto. La sensación de domingo en la noche, llegando a casa a planchar el uniforme, cuando el lunes hay prueba y nadie ha estudiado.

V

Gracias por tomarme el corazón, por manosearlo.
Por dejarlo opaco de grasa, sucio y desgraciado.
Gracias por manosearme el corazón
que ya lo creían muerto de borracho y viviendo bajo un puente.
Gracias, linda, por manosearme el corazón
que se sintió cosido con tu nombre y lo abrazó fuerte.

Gracias por tomarme el corazón,
que quedó sin brillo,
pero sintió el calorcito de tus manos grandes
abrazando la visión nocturna.

A mano.

2009-04-01T09:55:00.000-07:00

How to dissapear c o m p l e t e l y

2009-03-29T09:32:00.000-07:00

Crónica de un concierto esperado

Ayer fue el concierto de Radiohead.
Ayer desperté con taquicardia y dolor de panza de la emoción/nervios/etcs acumulados.
Ayer me sentía mal, como de esos días en que uno se siente mal y piensa que quiere morir o, aún mejor, desaparecer completamente. Pero, cómo desaparecer completamente cuando ese días HAY que ver a Radiohead?
Más vale vivir el día y saber que, aunque todo está mal en la vida, HAY que ver a Radiohead y ser feliz un rato.

Radiohead es impecable, un show maravilloso, inolvidable, genial, hermoso. Fue demasiado bueno, aunque casi morí en el tumulto fanático y apenas los ví del porte de un maní.
El despliegue de luces fue perfecto, el escenario increíble, sobretodo para mí, pues no suelo ir a conciertos que tengan mucho equipaje visual, sino más bien voy a conciertos bastante austeros como fue Interpol o The Killers.
Radiohead es lo más, por algo OK Computer es el mejor disco de los 90's y los que le siguieron son aún mejores.
Tuve que saltar mucho para ver a Thom Yorke y reconocer un poco sus rasgos. Casi morí por eso. Fue muchísima gente y yo no sé de donde salió gente tan alta, pues Chile se caracteriza por su población que en general no supera el metro setenta. Pues esta vez el concierto se caracterizó por medir por lo menos 1.80 y formar una pared de cabecitas (o cabezotas), en la parte delantera de la cancha donde se realizaba el concierto. Muy difícil ver, aunque yo mido casi 1.70 y con un salto podía distinguir un poco. Fui con dos amigas que miden aproximadamente metro y medio, que es muy muy poco y apenas llegaban al codo de la gente que estaba formando la pared impenetrable de hombres grandes, peludos y sudorosos.
Tuvimos que esperar muchas horas para ver a Radiohead, llegamos a las 3.30 de la tarde al estadio porque abrían las puertas a las 5. Cuando llegamos la entrada ya estaba completamente llena y vi a mucha gente que conozco o conocía.
Radiohead tocaba a las 9 y antes de eso tocó una banda chilena un poco mala (como casi todas) que se llama Casino que toca el tema principal de una película chilena un poco mala (como casi todas) que se llama Promedio rojo. Yo creo que a nadie le gustó, pero aún así algunas personas aplaudieron. Después de Casino tocó el turno de Kraftwerk, ese grupo alemán bien antiguo y extraño. A mí en general me dan mucho miedo los alemanes, pero esta vez estaba decidida a bailar. Kraftwerk es un grupo legendario y verlos en vivo es extraño, porque yo creo que son buenos y, claro, son los padres de la música electrónica, sin embargo.... me dio sueño. Kraftwerk es toda una experiencia, con todo el peso histórico, sus letras que no entiendo pero sé que hablan de cosas tecnológicas, sus visuales tan suprematistas y bonitas... y yo, aún así tenía sueño. Cero respeto con la historia musical.Una vez que terminó Karftwerk faltaron 40 minutos para Radiohead, 40 eteeeeeeeeeeeeeernos minutos.

Y así... morí.

Empezaron con Creep y ahí ya me desconcertaron. El día anterior terminaron con creep y yo llegué a la conclusión de que ya que no venían jamás a latinoamérica están concientes de que aquí hemos escuchado creep mil años, como un himno a la desesperanza adolescente noventera, sin saber jamás como suena en vivo. Por eso, aunque no les guste, la tocaron una y otra vez.
Desde creep todo fue una escalada de emociones hasta que tocaron exit music... a h í m o r í.

Exit music y lloré.

Demasiado para mí. Reviví y seguí escuchando. Thom Yorke habló mucho en español diciendo el honor que le significaba estar por primera vez en Chile y lo lindo que era que el último concierto de la gira por latinoamérica fuese esa noche, con nosotros en Santiago. Hablaba como un robot, casi como una canción de Kraftwerk.

A todo esto, en cuanto empezó creep todos corrimos lo más adelante posible comenzando la lucha por llegar a la reja y yo, al instante, perdí a mis tres amigas (dos de ellas de metro y medio) quedando sola en medio de muchos sujetos desconocidos que cantaban y se drogaban alternativamente. Quedé sola, pero feliz y bastante más adelante del lugar en el cual estaba en un principio viendo a Thom Yorke del porte de un maní y medio.
Terminaron con Paranoid Android y fue (perdón por decirlo con tanta confianza) O R G Á S M I C O !
Imaginar que desde mi infancia escucho esa canción y veo el video que años atrás me perturbaba, y ahora estaban ahí, Radiohead ante mis ojos saltarines entre la multitud.
Radiohead al frente, yo perdida entre la multitud que salta, no se conoce y se golpea con choques eléctricos: i n c r e í b l e.
Cabeza de Radio al frente y aunque no tocaron "How to dissapear completely" yo sé que puedo desaparecer completamente cuando estamos escuchando Radiohead, como soñando que nadie nos conoce.

(Esta reseña musical es un mail que le escribí ayer con mucho cariño a mi amiga Cris/verde/radiante/no/esperanza)

Hate-Full

2009-03-16T14:26:00.000-07:00

Me lleno de odio, hate-full, y las ulceras supuran líquidos podridos. Me lleno de heridas, despierto con nauseas y sola no se quitan y tanto, tanto me duele por dentro, tanto, tanto me quiero esconder, tan poco me escondo. Me guardo, me muestro, me sobre-muestro. Sangro. Me ahoga la sangre que sube por la garganta, vómito en la mañana, la boca me queda amarga. Los dientes se me ponen rojo y se caen. Me crece barba, se me cae el pelo. A veces me da risa. Me miro en el espejo y me da risa.

hescribo herrores y aún así me hequivoco.

Revienta la piñata de basuritas sobre mi cabeza, pity for me, llena de líquidos percolados.

(Escrito en base a frases robadas de un mensaje de Ceci)

Blue Veins

2009-03-13T13:55:00.000-07:00

Tenía las venas azules y abiertas. Azules y abiertas. Tenían una canción de fondo, canción perfectamente elegida para convertir la escena en una película, mirarla desde más lejos y llorar menos.
Tenía las venas azules y abiertas. La canción sonaba como al revés y me acordaba de cuando corría como niña, yo la seguía de puro amor que le tenía. Tenía las venas azules.

-Yo le temo a las amenazas cumplidas

La canción suena como al revés. Rewind/Recuerdo. En este momento tendremos un flash-back todos mirando la nueva película que nos quiere mostrar. Miramos atentos como si fuese pantalla chica y nadie se atreve cambiar el canal.
Tiene las venas abiertas, azules y jugosas. Todo huele a carne roja molina en complemento a nuestro vegetarianismo-verde. Tiene las venas del mismo color de los ojos y no la miro, no la miro a los ojos.

-Me río por dentro.

Yo sabía que iba a pasar, siempre le gustó mostrarse y ahora se muestra por dentro, se corta en pedacito y nos muestra bajo-su-piel.
Todos entramos en las venas azules, nos colgamos de sus dedos y lloramos la escena más triste. La escena más final.

-Yo te quería tanto.

-Y te quiero ahora.

La canción me suena al azul de blues. No le gustaba ni el color blues ni la música tan azul, por eso la escena pica un poco (en su justa medida) para no ser demasiado cómoda. La canción fue elegida para incomodar (en su justa medida) sin tener un ataque de llanto.

-Si sonara PJ Harvey me rajo llorando.

Hoy en el metro vi a un tipo horrible que sacaba una lengua larga para besar a su novia

2009-03-05T18:49:00.000-08:00

No sé si algún día recupere la vista.

Esta canción nunca tuvo música.

2009-03-02T07:31:00.000-08:00

Mi corazón tiene una tele, parece que ahí nos vemos
Hacemos novelas y somos las más cebollas
A mi abuela le gustaría esta historia.
Nos vemos comiendo postre, después de almuerzo
Teleserie venezolana de bajo presupuesto

Ponte un vestido lindo, eres protagonista
Si viviéramos en la tele la historia sería distinta
Terminaríamos juntas, correríamos por el campo
Uno que otro engaño, vacaciones 3 veces al año

Mi corazón tiene una tele, pedazos de mentira
De colores chillones, casi nunca dan buenas canciones
Las noticias de hoy son tristes
Y el estelar muy malo,
Te fuiste a otro canal
Ahora el director me trata mal

Mi corazón tiene una tele
Y haría una película contigo
Escribiría tu papel, contaría tu cuento
En jai definishon porque es más moderno.

Ponte un vestido lindo, eres protagonista
Si viviéramos en la tele la historia sería distinta
Terminaríamos juntas, correríamos por el campo
Uno que otro engaño, vacaciones 3 veces al año

Mi corazón tiene una tele, casi nunca está apagada
En los días fomes no me muestra nada
Ahora somos un programa repetido
Hoy ni mi papá ve este partido

Mi corazón tiene una tele, mi programación te aburre
No hay realitys ni futbol
Tele de niñas es mi mayor gusto
Pero sin usted no hay personajes
Ni protagonista, ni secundario
Nuestra historia ya no sale ningún diario

Un cuento de cómo me hice zurda imaginaria.

2009-02-25T14:14:00.000-08:00

Ahí andaba caminando y me encontré con tu golpe, con tu corazón entregado que me pegó en la cara. No supe si darme vuelta o saludar. Mejor salí corriendo para que no me vieras y para que yo no te viera y para que ella tampoco me viera y se riera en mi cara porque claramente ganó la guerra tácita por llegar a tu piso. Subió mejor, más rápido y antes. Y yo salí corriendo por la fuente y el pasto verde. Me caí de boca y me comí la jaqueca, la ja-ja-ja-jaqueca que se instaló entre ojo y ceja al lado derecho de mi cara. No me gusta el lado derecho, tengo la secreta esperanza de ser zurda algún día. Ambizurda. Me quedé leyendo, tomé una cerveza muy roja que me gustó, era muy rica. A las 18:58 lo que más quise fue vomitar y sacarme el ojo derecho con una cuchara. Eso, o ser zurda. La ja-ja-ja-jaqueca me viene a ver más seguido, me trae unas nauseas que no te explico. No me ha dejado sola. Cuando llegué a mi casa alguien se había comido mi chocolate y hacia un calor del infierno. No me duché, era muy tarde. Me lavé la cara con la mano izquierda dejando espacios sucios, pero ensayando la zurdera que he querido adoptar. Quise salir a ver libros, cara sucia y todo, pero me duele entre el ojo y la ceja diestra y las cucharas me dan miedo, tienen un cierto aspecto liquido-amigable que no me gusta. Me gustan las pastillas rojas, pero últimamente no sirven para nada y me recuerdan un sabor malo. Me enamoro. Quiero salir contigo, con ella, con otra. Quiero llevarlas a todas de la mano izquierda y contarles como pude volverme seca, zurda y cambiar de color como camaleón africano (lo vi en national geographic). Escucho música romántica que a ambas les gustaría. No sé qué oído funciona mejor, preparo un experimento para saber más. Tal vez un día seamos tres o cuatro escuchando la música fuerte y bebiendo. Y yo les cuente como me hice tan zurda corté mi mano derecha.

Riendo para no llorar.

A veces cuando despierto más temprano y de repente me quedo sin nada que hacer.

2009-02-24T06:05:00.000-08:00

Dejar las malas costumbres. No mirar internet tan temprano. No revisar vidas ajenas. No revisar blogs que se actualizan poco. No conectarse a mesinyer y no tener a nadie con quien hablar. No acordarse de cuando había alguien. No revisar el mail de forma compulsiva. No esperar. No quedarse toda la mañana sentada. No comer demasiado. No olvidar los remedios. No descuidar al gato. No te gustan los gatos. No esperar. Buscar algo que hacer. Salir a andar en bici. Cambiar el color del pelo. Tengo sed. Me gusta la música buena. No acumular rabia en el colon. No tener colon. No bajar más música. Más música era un programa muy malo. Mirar la moda al día. No ser fanática de la moda. Buscar algo que hacer. Inventar palabras. Mandar más mensajes de texto. Recargar el celular. No esperar respuestas. No esperar. Mantener la mente en blanco. No esperar. No quedarse sentada. No ser tan perdible. Acostumbrarse a la pérdida. Prescindir. Ser prescindible. Tomar más agua. No tener tanta sed. Salir. Comprar un canasto para la bici. Conseguir trabajo. Buscar trabajo. Usar internet como una herramienta útil. No revisar vidas ajenas. Ducharse. No oler mal. No escuchar música triste. Conseguir plata. No cancelar más planes. Hacer más planes. No escribir tonteras. No esperar que lea las tonteras. Es rico fumar en la mañana. No odiar. Odiar. No odiar. No querer matar. Ir a la iglesia alguna vez. No sentir las máquinas de la esquina. No odiar. No esperar.

La fiesta es de cumpleaños y tiene globos de colores.

2009-01-27T21:18:00.000-08:00

Yo te armo una fiesta, te visto linda y te converso.
Te canto desafinada, me pongo colores y te bailo.

Que esta fiesta nos celebra, que esta fiesta lleva tu nombre.
Que esta fiesta hiede a nosotras; a cigarros, a Martini y Whisky.
Que de esta fiesta te nombré princesa a medianoche y, gratis, trabajaste horas extra.
Que esta fiesta no acepta despedidas, sólo salir corriendo dejando un zapato roto.
(yo mañana te regalo otro)

De esta fiesta nos echan por mal comportamiento
mientras nosotras nos sentamos en la calle,
nos llevamos los olores y paseamos por ellos.
Yo te robo los tonos, te abrigo y te celebro.

Que esta fiesta es nuestra

Y se quiere quedar contigo.

Feliz cumpleaños.

Sol bonito.

2009-01-27T20:44:00.000-08:00

Algún día nos tendría que pasar algo bonito.
Podriamos quedarnos sólas y olvidarnos de ciertas cosas, no sé de qué, pero olvidar no más.
A veces nos podriamos tomar de la mano y hacer como que nos cuidamos.
Como que tu me cuidas como niña chica y me paseas al sol.
Podriamos alguna vez mirar al sol sin quemarnos los ojos, sin estornudar ni ponernos chinitas.

Deberiamos tener historias para poder contarte hasta tres.

Avisame si quieres, quizás nos quede un sol bonito y nos quememos las palmas de las manos por lo poder juntarlas en un tiempo.

Du du duuuuuuu we're like fish in the sea

2009-01-15T06:32:00.000-08:00

And I thought you were the one for me

Los duraznos del patio están rojito corazón
Y a veces creo que me olvido
Pero no
Y creo que te olvidas
Y tal vez sí

Los duraznos del patio están rojito corazón
En el árbol más verde-hoja que existe
Y a veces pienso que somos colores complementarios bonitos
Pero cuando se juntan hacen un color horrible
Que nadie quiere mirar

Moros con cristianos
Hoy comeré porotos negros con arroz
(y en tu honor haré un brindis)

lalalalalaaaaaaaaaaaaa

Cárcel de mujeres.

2009-01-09T10:07:00.000-08:00

Chúpame la pichula imaginaria, vida mía.
Chupa y traga el semen insípido de fluidos marginales y rojizo-femeninos.
Chúpame un coco mental, amada mía.
Escapemos siguiendo el agua hedionda del Mapocho para que al final pueda ahogarte con el amor del mundo.

Voy a tomar tu cabeza delicada y la hundiré en la mierda de todos los chilenos para que te vayas de una vez con todo el mal que quisiste regalarme y las heridas cortopunzantes de mis paredes interiores.

Te pateo por última vez para salir corriendo, bueno?
No le avises a nadie.

Yo no me quiero podrir en la cárcel de mujeres.

La niña de la tele

2009-01-07T07:40:00.001-08:00

Lo confieso, estoy enamorada.

Sí, así de perdedora, loser, ñoña, tonta, adolescente, puber, teen, quinceañera y nuevamente TONTA, me he enamorado de Dani Campbell La chica que fue rechazada en última instancia en el reality de la horrenda, maraca y cara de ratón Tila Tequila.

Yo no conocía a esta chica hasta hace algunos días, de hecho, me negaba rotundamente a ver ese reality que me parecía de mal gusto y ordinario (no como el elegantísimo reality de nuestra querida New York). Eso, hasta que mis amigas, las de siempre, Claudia y Ximena me dijeron que había ganado un tipo X en vez de una chica maravillosa y buena que estaba realmente enamorada de Tila (a todo esto ¿Es Tila un nombre, o sus papás la bautizaron en un viaje de ácido, una borrachera de tequila, una volá de pasta?)

Y bueno, vi un par de anuncios en Mtv sobre los últimos capítulos del reality y vi a esta chica que estaba en la final: Dani Campbell. La vi. En la foto tenía una sonrisa de dos metros coronada con 2 enormes margaritas en sus mejillas. La vi. Pelito corto, media plana, muy hombre.

"Linda, lindo, lindi, linde" pensé

Pero tenía una espalda kilométrica y unos enormes brazos que no me gustaron. Demasiado masculina, prefiero el tipo niña/niño flaquita y brazo enclenque.

Aún así vi el último capítulo del programa sin haberlo visto jamás antes, llena de prejuicios y pensando "linda, pero no tanto"

Así lo vi y lo vi otra vez y otra más.

Lo vi tres veces sólo para descubrir qué era eso tan maravilloso que tenía esta chica que le gustó a mis 2 amigas hetero y (perdón por decirlo) hizo que una de ellas (me reservo en nombre) esté cada día más gay.

Entonces miré y la miré y volví a ver... y lo descubrí.

Ella es linda, femenina, pero tomando cerveza de piernas abiertas en la cama, casi rascándose las "imaginary balls". Femenina en en fondo, pero con corbata. Linda, un poquito tímida encubierta. Tierna, tierna a la potencia del número más alto que pueda contar (algo así como 10 ó 16). Linda, un poco torpe al decir las cosas, sincera a cagar, de esa gente que no puede mentir porque no le sale y hace y dice lo que le nace porque le nace y ya.

Linda, de esas lindas de las que una se enamora de puro mirar de lejos, porque pasan sonriendo y pensando cosas secretas que son un misterio eterno en la cabeza de nosotras, sus fans.

Linda, de esas lindas que no pueden decir cosas malas de los demás, que les cuesta tanto que prefieren evitarlo. Un poco confiada, pero quizás eso le falta a otras lindas en la vida.

Así me enamoré, me enamoré otra vez (miren que tonta fui) esta vez de una chica de la tele que tiene 31 años y es bombero. Y creo que ella podría enamorarse de mi también si yo saliera en la tele considerando que en la actualidad me persigue una chica de 30 y que soy un poquito maraca igual que Tila, claro más linda de cara, pero sin su cuerpo diminuto y bien formado.

Dani Campbell:

Te invito a enamorarte de mi.

Te invito a ser mi nuevo amor platónico, porque cuando miro tus fotos me da algo que me infla el pecho como si de verdad te amara.

Te invito a quitarme la orfandad de los sentimientos, te invito a mi casa, a conocer a mis padres y a que me muestres esa sonrisota que me recuerda a otras sonrisotas domingueras.

Yo puedo quitarte la falta de Tila y beber una cervezas contigo como si fueses justo la niña/niño con la que quiero estar.

Pity for my.

2009-01-06T17:43:00.000-08:00

Regálame lástima un poquito, de poquitos
Déjala gotear sobre mi cabeza como una tortura transparente que se siente después de un tiempo
después de cien gotitas que me mojan el cuerpo entero y me ahogan en la lástima tuya.

Y el goteo constante abre un hoyo en mi cabeza
La sangre de mi herida se mezcla con tu lástima

Y son agua y aceite.

Tarde en pleno domingo te rindes.

2009-01-05T05:34:00.000-08:00

Tarde en pleno domingo te rindes.
Quedan 3 panes en la casa y nadie con quien comerlos.

La casa sola no suena a nada,

veo películas mudas de amor no correspondido.
(De todas las películas con finales tristes somos las protagonistas)
El domingo no tiene más tradición que querer volver al vientre y ser aborto espontaneo.
Madre: quisiera ser tu aborto favorito, un domingo en la tarde.

Que nadie se acuerde que lloraste en el baño.

El domingo ya no tiene tradiciones dulces.
Sólo una casa sola que trata de mantenerse en pie,
soportando en el techo hundido todo el peso de la ausencia.

Madre, qué es eso que duele tan dulce?

2008-12-30T10:55:00.000-08:00

El olorcillo frutal llenaba todas las piezas y me seguía como si emanara de mi propia piel.
Mamá, qué huele tan dulce?

El olor de las frutas siempre tiende a podrirse
y huele a fermento antes de serlo.

La chica pelirroja del metro y yo

2008-12-29T06:56:00.000-08:00

La chica pelirroja del metro y yo tenemos algo, algo claro, que se siente en el aire caliente y húmedo cuando estamos las dos en la estación. La chica pelirroja del metro y yo tenemos algo, más allá de nuestra obvia semejanza pelicorta y rojiza, tenemos algo. Yo siento que me mira cuando entro y yo no evito su mirada, nos miramos y todos se dan cuenta, aunque ella haga-como-si sólo estuviese trabajando.

Es como me dijo la Ale cuando le conté:
- me encanta esa chica pelirroja –le dije
-Lo sé. Como que se quedaron mirando… ¿la conoces?
-ni siquiera sé que me mira.

Porque yo le creo la pose a la chica pelirroja, yo creo que está solo trabajando y me mira cordialmente para no perder su puesto.

Pero a veces creo que no. A veces creo que un día me voy a acercar para que delicadamente cargue mi tarjeta con la cifra más ínfima de dinero y me dirá algo. Yo le responderé algo muy tonto. Y nos miraremos. Y nos saludaremos. No tendremos hijos, no hablaremos más, no me casaré con ella.

Pero nos seguiremos mirando.

Y yo con eso me conformo.

Día B. (Mi cumpleaños)

2008-12-26T08:27:00.000-08:00

Tengo mil canciones dando vueltas. Se mezclan entre ellas y forman más.
Las canciones dentro se hacen eternas.
No encuentro más palabras que las canciones.
No hay nada más que me rodee. No hay gente, no hay amigos.
Mis canciones son de pena y de amores frustrados.
Mis canciones son pobres y tristes…

Como el chavo del ocho.

(Obviamente sólo escribo algo para que todos ustedes queridos lectores puedan ver que hoy es mi cumpleaños y se vean forzados a escribirme un mensaje de amor, cariño. Para que se acuerden que deben llamarme para hacer este horrible día de cumpleaños un poco menos horripilante.
No importa que ya no hablemos, no importa que usted piense que yo le odio, no importa que no tenga nada que decirme... si usted leyó esto ha quedado maldito y debe hacerse presente en mi vida en este día.
Por favor no me diga feliz cumpleaños, sólo digame que me quiere, que me necesita en su vida, que soy muy linda y divertida y que quiere que me quede a su lado para siempre)

A veces quería ser principe

2008-12-25T15:16:00.000-08:00

yopudeestarsiempreatuladosiemprequetúquisierasyquisistenuncayonopudehacernadafrenteatuslabiosrojobrillantequemeexigianatecióncomolaspolillasenlaampolletasinningunaprecauciónchoquecontigounayotravezunayotravezcomolasgarrapatasquenoaprendenysegolpeanhastamorirporquenosabenquenolasquierenyporesonosevanyoséquenomequierenperoyameincrustéentupieldeformaparasitariamemetíatucamayteabracésinrespetosinsaberqueerasniñotuscaderitasdeniñameengañarontodoeltiempoymehicieroncreesrcosasquenosonyqueputaquenuncafueronynoseránjamás!ahoranohayvueltaatrásporquesoyadictaalviciodetodasquenoparecetanabsurdosilomirasdeesteladodondelaluzlellegatanbonitoyseponenerviosovecescuandosehaceelprincipeseponenerviosoavecescuandosehaceelprincipeyquiereserelmejorbesandoalachicamásfeadelanochequenohavistoanadiemásqueélesedíayselamentadequenuncaseaigualdevueltaporquelosprincipessonparalasprincesasynoparalossaposfeosporqueeslapalabramásfeaquesepuedaseraunqueesunasuertequelossaposnosepannadadeletrasodeamorfrustradoycorazonesrotosporlanocorrespondenciatuya

(escrito añejo y encontrado detrás de una foto arreglada)

Acerca de la construcción y destrucción de imagen (texto a medio hacer)

2008-12-24T06:41:00.000-08:00

Reconstruimos.
En ausencia de la imagen.

En la ausencia material que sólo deja un brillo confuso y fragmentado, nos vemos obligados a reconstruir, a inventar imagen para llenar la falta material y táctil de la misma.

La ausencia incómoda de la imagen prima nos lleva, inevitablemente, a reconstruirla mediante diversas técnicas y estados, trabajando con distintos materiales que (re)produzcan la imagen tácita y la vuelvan en una versión inmensamente falsa a nuestras manos como sustituto funcional de la visión que ya no está.
No podemos dejar escapar la imagen (cualquiera sea). Su lejanía se vuelve insoportable y nos vemos forzados a pintarla, dibujarla, pegarla en nuestros cuadernos y, a veces, incluso la soñarla.

En una imagen encuentro mi referente femenino perfecto-ficticio. No me permito alejar la imagen de mi memoria y necesito volverla a mí en su forma prima de manera obsesiva. Necesito acercarla y hacerla mía miles de veces, veces infinitas.
La destruyo, la re-armo con pedacitos, la cambio infinitas veces hasta que LA imagen ajena se vuelve mía y sólo mía pues está hecha de mis cosas, de mis juegos, de mis recuerdos borrosos de ella.
Puedo dibujarla cien veces con los ojos cerrados, la conozco de memoria, la amo, me caso con ella.

La imagen deformada es la imagen más personal, la más propia.
Yo me apropio de la imagen deformándola, ensuciándola, arruinándola. Quitándole todo su valor estético y dejándola inservible, basureada.

Cuando nadie quiere verla, en ese momento, la imagen es solo mía.

Reflexiones de Grey.

2008-12-23T12:08:00.000-08:00

Entonces, a veces, como en las películas, como en grey’s anatomy, como en las cosas trágicas uno tiene que morir porque está ligado a otro que sólo sigue viviendo si arriesga un corazón ajeno.

Yo me muero un poco hoy, voluntariamente, para que puedas seguir sin mí.

No voy a pensar que soñé contigo anoche.
No pensaré que mañana se celebra más nuestra muerte que un nacimiento antiguo.
No cumpliré más años.
No voy a hablar o pedir que me hables.
No me imagino más cosas.
No mojaré más mi cara pensandote tanto.

O por lo menos no te lo haré saber.

Me voy a morir por tí, voy a hacer una tesis de tu cuerpo
(te lo dije anoche)
(pero soñando)
Voy a pagar todos tus males para que ya no debas nada y puedas ser feliz.

L A S T

2008-12-22T04:50:00.000-08:00

(The rial acabeided guan)

Hoy es mi último examen y hoy hablo en primera persona dirigiéndome a una tercera persona tácita.
Hoy mi guata suena como si me fuese a reventar de los nervios o del hambre. Hoy empieza definitivamente el fin de este año malo-bueno-lindo-feo. Hoy quisiera hablarle tanto, porque necesito un abrazo que me quite los nervios y que diga "todo va a estar bien, tus trabajos son buenos. Has trabajado tanto... Te mereces un 6.5 (porque si dijeses un 7 no te creo) Todo quedará bonito (y aquí te ríes), eres muy buena, muy linda, la mejor", pero lo único que escucho es mi guata quejándose y poniéndome más nerviosa en cada sonido y las dudas que vienen todas de la mano cantando una canción llena de burlas e insultos. Me dicen que no está bien, que la "idea" es mala y poco trabajada, que probablemente no pase el ramo o me saque la nota justa para pasar; sin pena ni gloria (pero si tendría pena).
Tengo cara de pico hoy, tengo los ojos negros y la boca roja falsa tapando los cien-mil cráteres que me recuerdan que sigo siendo puber, sigo siendo pendeja, tonta y (con cráteres) fea.
Hoy me abrazo a mi misma para no escuchar el resto. No escuchar que es tarde, que nadie vendrá a ayudarme y que tengo que pasar esto lo más lento y sufrido posible.

Vámonos de Chile?
Yo me quiero ir de Chile algún día y creo que ese día es ahora. Me voy donde nadie sepa mi nombre (cosa que no dista mucho de aquí) donde la gente no me vea (igual que acá), donde pueda vivir una vida de lo más mediocre sin que alguien me diga que está mal (en verdad todo es igual y por eso no me voy. Por eso y por cobarde).

Pero no, pero no!

Sí está mal.
Y las cartas lo dicen cuando les pregunto. Y me tengo que esforzar hasta el final y saber que hice lo mejor aunque me saque un cero en todos los exámenes del mundo. Aunque no pase ningún ramo en la escuela de la vida que es la escuela más pobre y perra de una comuna marginal donde mueren los niños cuando pasan las balas perdidas.

Quiero un abrazo... Estoy muy mal?

Pecas.

2008-12-21T09:46:00.000-08:00

A mí me gustan las chicas con pecas; son lindas. Siempre las miro y parecen fotos antiguas, medias amarillentas, como de tarde de domingo, de una playa donde van sólo abuelos.

Se ven lindas las pequitas.

A mí me gustan las chicas con pecas; siempre parecen de otro país. Siempre se ven como de lejos, aunque estén al lado, se ven en otro idioma, más anaranjadas, más bonitas; como si hubiesen nacido en otro tiempo y otro espacio aunque nacieron en mi mismo año y probablemente en un lugar cercano.

A mí me gustan las chicas con pecas, las que se hacen las valientes por la vida, que pueden decir cosas feas y herir, pero siguen teniendo pequitas de 5 años y que se ven de todos los cafecitos en las fotos (se ven, aunque no las quieran).

Me gustan las chicas con pecas, son tan lindas. Aunque las nieguen, las saquen, las maquillen para que nadie las vea, porque cuando se ven las pequitas son frágiles y niñas, de pelo rojo, rulos y ojos negros grandes otra vez, entrando al jardín con miedo otra vez, sin atreverse otra vez, abrazando la cama otra vez porque hay tantas cosas que dan miedo cuando tienen pequitas. Y las pecas no se van con los años, siempre son niñas, siempre es la primera vez y siempre es así de difícil. La gracia está en mirarles las pecas, los ojos negros llorosos y decirles que si pueden, porque todos saben que las niñas con pecas son las más lindas del mundo.

Y que nunca, jamás, serán una más en el montón.

(Claudia, te adoro. Eres mi colorina favorita por siempre)

Escena.

2008-12-17T05:27:00.000-08:00

Colección de mis escenas favoritas de mis peliculas de amor favoritas, de esas que uno sólo vive mirando la pantalla y se sienten como de verdad, a veces, pero casi siempre no, pero si te acercas bien bien a la pantalla hasta que te duelen los ojos y la gente te dice que vas a quedar ciega puedes hacer como que estás ahí. Un poquito y de mentira.

F-I-N

# (y espero no estar maldita)

2008-12-15T16:00:00.000-08:00

Hoy vi al señor del signo gato; si cuento la historia recuerdo que ya la escribió otra que compró a besos mis derechos de autor.
Hoy lo vi y lo recordé gritándole al teléfono. La gente se reía y él gritaba (yo sé que le dolía).
Gritaba su encierro, su forma de felino en cautiverio. Gritaba y golpeaba con la rabia del mundo, la rabia contenida de Chile (que también era mía)
Nadie respondía al otro lado. “Nadie puede escuchar con la música tan fuerte”. La gente pone la música fuerte para no escuchar lo que no quiere y nadie quiere escuchar al señor del signo gato gritando su tragedia, gritando su encierro de tigre mal-tratado del zoológico metropolitano. Tan bonito. Tan poquito espacio.
Hoy cuando lo vi se tapó la cara para verme mejor, con menos contra-luz. Me pidió un cigarro (muy amable) y cuando se lo di me dijo “amorosa”. Se dio media-vuelta-vuelta-entera y me miró otra vez. Se tapó otra vez. Movió la palma por mi cuerpo, pero de lejos, como los curas cuando dan la hostia. Habló en lenguas, dijo un mantra, dijo “Shalalalalá” y me bendijo.
Yo le dije gracias semi-nerviosa. Él sólo sonrió y se fue.

No fumó mi cigarro nuestro.

Espero no estar maldita, porque hoy pasé bajo una escalera amarilla y me duele mucho el hombro al escribir.

"No dar dinero o cigarros a los internos, pues influye negativamente en su tratamiento" decía el cartel adentro. Yo lo leí después del señor del signo gato.

Espero no estar maldita.

Yegua (Un plan de vida)

2008-12-14T07:48:00.000-08:00

Voy a comprar calzones nuevos para mojar con cien nombres, para marcar con el abecedario completo.
Para hacerlos míos (hacerlas mías) y que se estampen pegajosas y amarillentas como las fotos de mi abuela.
Me pondré calzones de sábado en la noche y haré por años una colección.
Voy a amontonar fotos nuevas, cada día, olvidando siempre la anterior.
Voy a expeler olores nuevos cada sábado en la noche.
Seré la puta de turno, la manoseada de viejas ebrias.
Seré la colilla más babeada, sucia y basureada.
La desechada del montón.

Voy a ser mil sábados en la noche;

a ver si alguno tengo suerte.

De lo que no se puede decir.

2008-12-13T13:14:00.000-08:00

La vocecita frágil se quiebra antes de tocarme (apenas roza mi cuello mientras trata de hacerse fuerte)
Habla como una niña cuando dice “gracias”; yo la imagino encogiendo los hombros y mirando tímida.
No puedo escribir.
Es como si cada uno al partir me quitase un dedo.
Mi mano derecha está vacía y de la izquierda ya han tomado los 2 últimos.
Me duele cada pared interna.
Mi estomago es un vano eterno que sólo molesta.
La vocecita me da ternura, a veces.
La vocecita me quiere, a veces.
la vocecita me abandona; siempre.

Yo sólo trato de ser menos peor.

Y tú no te enteras

2008-12-10T08:40:00.000-08:00

Este video no lo hice yo. Se hizo solo con un programa que se llama Power Director (por si alguien quiere saber) y es tan power que hace los videos que yo pienso.

Yo tengo una enfermedad que se llama Analfabetismo Emocional y me impide poner las cosas que siento en palabras para decir. Pero a veces las palabras se dibujan o se escriben

SOLAS.

(pido perdón por eso)

Permítame usted decirle:

2008-12-09T17:00:00.000-08:00

Que su ausencia pica como nudos de lana cruda.

Flagrante Espectáculo.

2008-12-06T09:57:00.000-08:00

¿Qué pasaría si hiciéramos lo primero que se nos pase por la cabeza?
¿Cuántas locuras es prudente no hacer?
¿Se ocultan o se exhiben gato y gata entre las hojas del acanto cuando se ponen dialécticos?
Tomarse de la mano con su enamorada entre los panteones
"antes de la edad Febo eclipsado" es lo menos que puede permitirse el caballero
y a su edad es un vicio la castidad, un pecado de angelismo
una variación sobre el tema de suicidarse.

¿Poco importa que nuestros dedos entrelazados sean los dos juegos de cuchillos?
Aunque haya heridos, la intención vale
Que los hubiera habría sido lo último que se nos hubiera ocurrido
Y si nos apareciéramos brotados de la sombra
el ensangrentado espectáculo ¿no seríamos nosotros?

Y aún así nos escondemos Por respeto a la tradición.

¿Y qué si en lugar de disolvernos en la noche subiéramos al escenario y nos diéramos este beso en la boca?

Enrique Lihn.

Las palabras son cosas mágicas que aparecen como presencias de la virgencita.
Cuando las historias se cuentan todas igual, cuando todas se repiten.

Ves? siempre pasa, no somos las primeras.

Ya nos habían escrito, desde antes, y nos sabían con final antes que comienzo.
Nos escribieron dejándonos por la moral y las buenas costumbres.

Te escribieron con letra manuscrita redonda y clara llevando feliz la vida que te corresponde.

Me escribieron, leyendo esto, en el momento que jugaba con la virgen a buscar tu ventana desde el cerro alto.

(perdón por escribir feo, creo que perdí el mini-don que me había dado en estos tiempos que como que se iluminó y se volvió a apagar como las luces en navidad)

Las Jotas de la vida

2008-12-06T09:41:00.000-08:00

Hace tiempo no le escribo a usted, Señor Don Gato de las Jotas, pues (pese a lo que usted pueda pensar) abandoné su recuerdo hace ya un tiempo. Un tiempo largo-corto, semanas pocas, como todos los tiempos de este tiempo. Sin embargo es imposible no recordarle cuando las poleras huelen todas a esa mezclita incógnita que solía comentarle (¿huelen así con intención? Yo no lo sé)
Pues eso, la mezcla, me ha hecho recordar un poco y reconocer ciertas cosas que en otros tiempos fueron nubladas por mis lentes siempre poco limpios, mis ojos malos y ese olorcillo-suyo de niño con cigarros. Y no me niego a escribir-le en estos tiempos en que ya me encuentro vacía de esos olores y de las notas melodiosas en la bandeja de entrada. Vaci-ita de las cosas que pensé sentía.

Ahora sí que es un recuerdo usted, de esos recuerdos que se toman de vez en cuando obviando las partes malas (que fueron muchas). Como un libro que se guardó de adorno y solo se hojea en ratitos de ocio. Como esos recuerdos que incluyen las imágenes con sol, pero intentan saltarse las fotos que no debí mirar y las palabras que no debió decir.

Es usted, ahora, un recuerdo bueno. No lindo, no sano, no sentimental… simplemente bueno, guardado en la cajita de los dibujos antiguos y bonitos.

Es usted un recuerdo bueno, no se sienta mal, pues yo no siento nada.

Mi ventana hace ya un tiempo no lo recuerda y menos lo espera. Mi pieza ya no se limpia pensando que vendrá a visitarla y se limpia solo a veces para otra, por la que el cariño se derrama y a veces sobra como tercero no invitado. Para otra que también será recuerdo antes de ver la limpieza.

Lo “nuestro”, si puede aplicarse esta expresión al caso, nunca fue claro, nunca fue algo. Nunca fuimos cuerpo, fuimos más bien ideas confusas que atontaron los olores fuertes que emanábamos entonces. Fuimos más palabras, más distancias, más conflictos, mass-medios de olvidar. Y eso no está mal. Nunca fuimos lo “nuestro”; siempre un tuyo y mío por separado. Así se siente-piensa-confunde ahora.

Y-caso-cerrado-adelantado-fuimos-parece.

Pero quedó con cariñito de la idea, no se preocupe.

Y con los deseos de mis genios para usted, dedicados a priori.

Heartbroken forever (Tender Forever)

2008-12-04T10:37:00.000-08:00

There is no one else waiting for us
this terminal leads nowhere else

(Are we lost, do you know?)

Time is stretching, time that I spent standing
I think my feet and the ground are fusing

(Am I dead, do you know?)

On the edge of the bed my hands are resting and I say straight up "baby, war will always be"
and you're shaking your head you don't want to believe,
but it's okay, you know, and this is what it means

There's no secrets
no pop songs
no rain drops
no tears
as you tighten your head on my black polar fleece

And my heart is okay and it's strong and it reels,
it can take anything and it takes everything

Heartbroken forever, it's not you, it's no one, it's just better
I'm your guest
I'm your lover
and like war it lasts forever

Heartbroken forever, it's not you, it's no one it's just better
You're my guest,
you're my lover
and like war is, it's not over

There is no more words to say, here
And my heavy back is hard to carry

(Do you care, I don't know?)

Sixteen days behind me and three more to go
My home is my head
That's the best place I know

(do we live, I don't know)

On the edge of the wall I see people shaking as I'm holding your hands because we're two girls in deep
and I'm shaking my head because I want to believe
but it's okay, you know, and this is what we said

There's no secrets,
no pop songs,
no raindrops,
no tears,
when you open your chest just a second you'll see
that my heart is okay, it got strong and it reels,
it can take anything and it takes everything

Heartbroken forever, it's not you, it's no one it's just better
I'm your guest,
I'm your lover
and like war it lasts forever

Heartbroken forever,
it's not you,
it's no one
it's just better

You're my guest,
you're my lover
and like war is, it's not over

Me enamoré de una canción y no puedo dejarla.

Ella tampoco se separa.
Se me pegó como un tatuaje que dolió tanto al dibujarse.
(pero más duele sacarlo)
Y nos pegamos
Nos quedamos juntitas todas las noches.

Porque mi tatuaje tiene una canción
Que no me dejará nunca.

Me casé con ella.

Y somos felices.

(Pues estamos hechas la una para la otra)

I rather be a bitch

2008-12-03T11:07:00.000-08:00

(than be an ordinary broken heart)

Mentira!

Alguien me hizo buena y yo no sé quien fue, no sé si lo agradezco. Hoy no. Hoy no lo agradezco, porque duele hasta la punta de la nariz, hasta abajo de tus labios que no pude me memorizar, porque hay cosas que solo pasaron mientras hablamos, hoy, ayer y todos los días y no puede seguir pasando. No quiero ser la parte negra de tu vida, la que te molesta como piedra en el zapato, la que no te deja estar tranquila, la que te quita tiempo y trata de quitarte el amor, a veces, y a veces debe ser nunca, porque no puedo hacerte esto. Yo declaro: te adoro, demasiado. Más que un papelito y más que el segundo (ahora hay un segundo) te quiero más que todas esas veces que no iremos a comer o a la playa. Más que cuando no despierte en tu-cama-nuestra (en mi cabecita loca) y te baile encima para que te rias y me quieras besar. Más que todos los kilometros que no caminaremos de la mano y las distancias que nos van a separar-juntas, que a veces son buena, yo creo que hoy es a veces y que las distancias hay que tomarlas y que no puedo ser egoista contigo y hasta el momento lo he sido, lo he sido lo he sido he sido la perra más perra que te llama y se pone feliz de escucharte y cuando corta quiere volver a llamar. pero no, pero no. No quiero ser egoista contigo porque te quiero y te adoro y siempre así será, amén, dígase Amén con ganas. Te quiero y me guardo la imaginación bajo la cama, para no ser el mini-huracán de tu vida, porque todos los huracanes son malos y dejan las casas rotas y son peores que penas de amor sin rabia ni cara ni nada. Son los peores. No puedo dejar que pierdas a la más linda de tu vida, a la que hicieron paratí, a la que de verdad es buena, a la que es mejor que yo, mil veces mejor y está hecha a tu medida. Yo soy pobre, no ofrezco nada, soy tonta, puta que soy tonta y vacía y sin nada y si tuviese algo te lo daría te lo ofrecería, pero sé que no tengo nada, que soy la más mala en estas cosas, que soy la peor, que haría que mi imaginación y la tuya fracasaran y que te arrepintieras para siempre de haberme conocido. Y te quiero y quiero que estés con ella para siempre. Dejemos esto. Dejemoslo ahora. Yo no quiero que tu sufres y si ella se va, vas a sufrir. Ya no me quieras. No puedes querarme porque no me gusta el salmón y no como cosas con ojos, porque vamos a pelear en las exposiciones y me gustan los Beatles y nunca he sido buena para que alguien se enamoré de mí.

Y por eso dejemos esto

Porque te adoro con la vida.

y quiero que seas la más feliz

y yo te haría más triste.

[necesito hablar con usted... AHORA!]

Suerte en el Juego (Rueda de la fortuna invertida)

2008-12-01T09:54:00.000-08:00

Entonces te aferras al desafío, porque sabes que estás destinada a perder.

Hagas lo que hagas empezaste sabiendo que vas a perder.

Y te esfuerzas, y empujas, y empujas algo que no se quiere mover y tratas de moverlo solo para romperte las manos.

Solo para fracasar otra vez, cosa bien sabida, volverá a suceder.

Vuelta.

A veces no se puede parar lo que te hace mal, porque no manejas la fuerza que lo mueve, y anda hasta que se acabe la pila. Y

andas sola tratando de mover lo que se esfuerza por quedarse, y las manos te sangran hasta que te cansas y en 2 segundos ya no hay nada, porque se fue cuando quiso, porque nunca quiso moverse contigo.

Sábado en la noche. (o Estado de escritura de Novela Rosa)

2008-11-30T08:03:00.000-08:00

Un sábado sólo se sabe la noche porque hay que prender la luz y las canciones suenan más tristes.
Si se mira el cielo las estrellas pocas apenas se ven.
(Tal vez hay que operar los ojos)

La canción de amor suena más borrosa.
El cielo negro no guarda a quien recordar, ni al pasado lejano.
(No hay recuerdos tristes)
El corazón (cada vez más anguloso) se saca sólo por costumbre.

A nadie yo he amado –declaró- pues por dentro estoy vacía.

Y fuma sólo por llenar los pulmones que solos no se inflan.
Y fuma por llenar el vacío-pecho que la ahoga y la muere.

A veces la música se apaga.

A veces el humo es sucedáneo de lo que no se siente
(Pero, inevitable, se escapa y pica)
La garganta raspa por comer virutas mal molidas.

El sábado, solo, se sabe la noche pues el cielo es negro y con grafito se inscriben historias fáciles de borrar.

Lolita

2008-11-30T08:00:00.000-08:00

A veces quiero que me cantes canciones indecentes

(sin perder el corazón en el intento)

No-ve-la Mala

2008-11-29T11:42:00.000-08:00

Bauticé mi entrepierna con tu nombre cuando estuviste en mi mano derecha y por asalto tomaste dos dedos.

Me leí en novelas para cuarentonas.
Me leí contigo, sola.

Dos entre mi.
Me leí en cuentos malos y calentones, en libros de viejas frustradas, en películas adolescentes, en revistas porno.

Escribí
-solacontigo-
-tunombremío-
-entremispiernas-

(casi se borran las distancias)
(y nos hacemos una)

(cuando logramos llamarnos igual)

[yonoséyonoséporquélaspalabrassequedancomoatoradasynomegusta comoescriboporqueesfeoylaspalabrassejuntanmal comoloscoloresquenocombinanodossaboresque

-no-juntan-ni-pegan]

De lo que se quedó sin palabras

2008-11-26T10:19:00.000-08:00

Olvidé decir que me hiciste querer ser mejor persona, más buena, más sincera. Y eso es lo más bonito.

Más grande... como de 5 años o 5 años más.

Y que ahora me siento mejor que hace 2 meses, más o menos, ahora soy mejor que antes-de-tí.

y te doy mil gracias por eso.

[y espero que leas esto en tus de cuando en vez, porque tienes el papel de querida principe azul de mi vida aún por un rato, largo]

Juramento del cariño eterno.

2008-11-24T11:40:00.000-08:00

Te juro por mi madre que no te dejo sola.
Te digo que nuestra carta es el mundo y el mundo que está entre nosotras.
Te quedaste pegada, aquí, hoy.
Hoy tan feo.

Te juro que no te dejo sola, aunque no te vea más.
Yo te voy a querer por siempre.
Te encontraré en todos los números que no entiendo.
Tú búscame en las palabras inventadas.

Te juro que no te dejo, pues te siento a mi lado, igual a un ayer cualquiera.
Te he escuchado ya casi 24 horas, pero guardaré para más tarde
(como se guarda el último pedazo del dulce más rico)

Te juro que no te dejo aunque me odien por ser perra.
Tan perra imaginaria, así y todo no te dejo.
Te acompaño de lejitos.
Hago una manda para el amor ajeno-tuyo.
Prendo velitas por tu cumpleaños.

De las calamidades de la vida esta vez no he sacado la peor parte y lo lamento más. Las cosas pasan cuando no tienen que pasar y se desmorona todo, a veces, como la torre llena de los loquitos que te asustan y las polillas salen volando. Se van con el cambio de temporada, así dices tú. Yo tengo todas las palabras revueltas, el estomago también, pero más cuando me acuerdo.

Yo te juro que no te dejo.

Porque las palabras las escupo y aún así no salen agrias.
Porque me dejaste los ojos dulces.
Con sabor a vino blanco

I (L) Electrelane

2008-11-22T11:57:00.000-08:00

Son mi nueva fascinación, pues ya sabrán ustedes que soy del amor fácil (musicalmente hablando) Electrelane es un grupo que descubrí hace poco, no recuerdo cómo. Creo que la primera canción que me cautivó fue "On Parade" y la escuché miles de veces.

Electrelane es un grupo de 4 chicas (claro, una chica ni tan chica) Ellas son Verity Susman, Emma Gaze, Mia Clarke y Ros Murray (he aquí una foto, ya verán ustedes cual es la poco niña y, obviamente, mi favorita)

Pues bien, la música de estas 4 chicas es fuertemente influenciada por grandes grupos como Velvet Underground, Sonic Youth y Stereolab. A veces las canciones no tienen mucha letra y son pura música, hecho que generalmente no es de mi preferencia, pero aún así electrelane se maneja entre lo más noisy (sic) y los ritmos relajados, haciendo que sus canciones sean impresionantes.

Y sí, obvio! También las amo porque (esto lo descubrí después de amarlas, para que no se diga que soy fletotemática) sus canciones tienen letras muy about love e increíblemente gays, osea, que nadie me venga a decir que estas chicas no son fletas, pues en una de mis canciones favoritas, After the call, dicen:

All the things that I've done

Go around in my head

And I can't forget

All the things she said

What could I do?

In her eyes, In her eyes

It's all there in her eyes

SO GAY!

Increíble bandita, mi favorita de las últimas semana.

Pero (ya que son mis favoritas DEBE haber un pero) me enteré de que, tal como pasó cuando me fanaticé con The Organ, las chicas han decidido tomar un breik(sic) así como onda necesito un breik, ohhh beibbbb!!! Claro, lo mismo, justo cuando quiero escucharlas todo el día.

Por fortuna, y a diferencia de The Organ, Electrelane ha dejado 4 discos editados, cada uno mejor que el anterior culminando en No Shouts, No Calls, combinación perfecta de ruido y dulces voces ambiguas.

Debo reconocer que Electrelane me mantiene feliz como lombriz, así que vean el video, aunque no es la canción que quería, y busquen más canciones como: On parade, After the call, The lighthouse, Cut and Run (por favor esta!) y Saturday.

Y si no les gustan... le pego =)

Las líneas marginales de tu vida.

2008-11-22T11:42:00.000-08:00

Estaré afuera,

en las líneas marginales de tu vida.

Me voy sin que te des cuenta.

Cierro la puerta tan suave que no la escuchas.

Me llevo pocas cosas,

puedes quedarte lo demás.

Yo te dejo todo,

espero que te sirva.

Espero que ya no te acuerdes de mí

Yo te dejo todo,

usa lo que quieras usar.

Cerré la puerta despacito y dejé apagada la luz,

no quise despertarte ni decir adiós.

(te veías tan lindo cuando dormías)

Me quedé mirando un rato,

vi tres cuartos de tu cara,

un ojo y media nariz.

Con eso basta

y me voy.

Me quedo aquí, en las líneas marginales de tu vida,

por si algún día tomas el camino equivocado.

Exijo respeto para Amy Winehouse (o No hagamos leña del jopo caído, primera parte)

2008-11-19T19:31:00.001-08:00

“Dos piernecitas flacas salen de esa micro-minifalda de bluyín que es acompañada por un top blanco, algo así como sudadera de supermercado. Las dos patitas flacas finalizan en dos altísimos tacones de piel de algún animal exótico en peligro de extinción, todo el atuendo coronado por la perfecta pintura “estilo gato” en los ojos y un increíble jopo de dimensiones bíblicas.”

Esta es, amigos míos, la descripción más refinada que he podido hacer de (¿adivinan quién?) (obvio):

AMY WINEHOUSE.

Sí, Amy, la nueva diva autodestructiva que alimenta portadas y periodistas del celebrity world mundial.
“La eimi guainjaus” a quien conocemos por los escándalos que hacen honor a su apellido y la llevaron directo al sucio estrellato internacional.
Amy Winehouse no es como las otras, ella es única. Ella a diferencia de los referentes autodestructivos contemporáneos (llámese la millonaria Paris, la decadente Britney o la lesbiréxica Lindsay) no fue una chica nacida para la fama. No es hija de un millonario, no salió en el club Disney y, tristemente, ni siquiera tuvo Rojo.
Amy, como cualquiera de nosotros, nació FEA, probablemente hinchada y roja resaltando con esto su cara particularmente desquiciada y sus ojos demasiado juntos. Amy, como cualquiera de nosotros (supongo), nació en un hospital en los suburbios (esta palabra le da seriedad a todo el resto del reportaje) del norte de Londres, la pobre desgraciada estaba muy lejos de los espectáculos de Hollywood. Amy creció ahí y como cualquiera de nosotros (vuelvo a suponer) se rodeo de adolescentes molestosos y jueguitos de plaza. Entonces, pongámonos en los tacones de Amy Winehouse por un momento… ¿Cree usted que la infancia de la niña más fea y deforme del barrio fue linda? ¿Cree usted, mi querido lector, que Amy Winehouse podría haber soportado aquellas experiencias sin convertirse en la bestia humana adicta al crack que es hoy en día? Pues yo lo dejo a su conciencia.
Así, Amy fue la típica niña-adolescente que, estando lejos del Club Disney y siendo imposible su ingreso a este por su cara de pobre, tuvo que lidiar con la falta de dinero robando de la cartera de su madre, del bolsillo de su padre o de la placa de la abuela, lo que estuviese más cerca. Amy, como todo adolescente normal, tomó siempre las peores decisiones y por ello (como cualquiera lo hubiese hecho) debió empeñar la tele de la casa, la radio a pilas de su abuelito, el tubo de oxigeno de la abuelita e incluso debió dejar a su hermano pequeño en garantía para que sus dilers (sic) no la mataran (y digamos-lo ¿A quién no le ha pasado?)
Claro, con el tiempo, como ya sabemos, a la lolita le gustó cantar y (gracias al cielo y porque Dios es grande) tuvo la suerte de que algún productor-busca-talentos escuchó su hermosa y poco delicada voz enamorándose de esta antes de mirar su horrible rostro y su “poco armónico” cuerpecillo. Así fue pues Amy cantaba desde mocosa en barsuchos hediondos de mala muerte (como los que nosotros también hemos frecuentado, reconozcámoslo) y por supuesto para enfrentar esta triste realidad necesitaba estar muy borracha y estúpida de tanta droga.

Con estos simples datos ¿podemos ahora juzgar a nuestra pobre Amy?
¿Qué derecho tenemos nosotros de juzgar a esta mujer que tanto nos hace disfrutar de sus bochornos, que tanto nos hace reír con sus fotos sin dientes?

¿Cómo podriamos nosotros increpar a esta celebridad caída en desgracia cuando ella misma nos ha dicho "yu nou dat aim not gud"?
Amigos, esta es sólo la primera parte de esta historia. Para la próxima tendré más calamidades, más desgracias de esta desgraciada mujer… y veremos si con esto se atreven a juzgar a la escandalosa y horripilante mujer del jopo:

nuestra querida Amy Winehouse.

La comedia

2008-11-16T09:02:00.000-08:00

Conmigo también se equivocaron. De mi también (nadie) se ha enamorado. Conmigo también se equivocaron y dijeron justo lo que no había que decir. Yo también me equivoque y esperé que lo dijera. Conmigo también se equivocaron, porque yo dije que nadie quiere pololear conmigo y no me hicieron caso. A mí tampoco me entiende cuando le digo que me gusta, y lo quiero, y no es eso, no es eso, nunca es eso que tú piensas. Porque nunca es que te quiera dejar solo, es que te quiero tanto que me duele el pechito (señorita se le ve un pecho, un pecho destrozado de donde se le salió el corazón. Puede usted guardarlo dejar de dar pena?) Te quiero todo, pero diferente. Como-no-puedes-quererme. Y yo me quedaría contigo toda la vida tirada en el sillón, muriendo de calor, sin dejar de pensar que te daría un beso ipso-facto, pero jamás me lo responderías. debiste decir que no te gustaban mis besos. A mí si me gustaban los tuyos y puta que me gustaba hacerte cariños en la cabeza para que estuvieses más feliz mientras llegaba la que de verdad te hace feliz. Yo fui reemplazante del ratito (digo yo, ahora, tú no lo crees ni quisiste que fuese así, porque eres más bueno que el pan conmigo y por eso yo no puedo dejar de quererte aunque me saque el corazón del pecho y lo tire por la ventana, por la misma ventana por la que entraste el primer día) Porque yo lo quiero entero y quiero cada pequeñita cosa de usted y me sacaría un ojo para cumplir lo que quieres, puta que sí lo haría por usted, para que fuese feliz. pero aún así tengo que irme para no verte feliz con otra ahora, porque así yo me muero. Mirandote con otra, riendote con otra. Así yo me muero un poquito. Conmigo también se equivocaron, pero yo me equivoqué mil veces más esperendo que te equivocaras y escribiendo tu nombre en mi brazo con sangre(cita) mientras escuchaba las canciones más tristes del mundo.

C de c a s u a l i d a d

2008-11-13T20:57:00.000-08:00

Yo me acuerdo de todo.

Era 26 de mayo, no? 26 de mayo de 2006 y todo era borroso.

Yo había soltado 2 lágrimas forzadas, las 2 lágrimas que pide la ley después de despedir al chico que me gustaba y ya yo.
Volví a bailar de un salto y ahí nos miramos. El escenario se partió en 2 para juntarnos. Nos miramos y nos besamos ipso facto, verdad? Sí, así lo recuerdo yo.
Sé que tienes buena memoria; recordaste mi mail los días siguientes y fuimos descubriendo las casualidades que nos unían. Por esos días (y en los mismos de este año) las casualidades eran lo mejor que pasaba en mi vida.

Recuerdo todo

Me buscaste porque estábamos cerca, estábamos tan cerca que era increíble no haberte visto antes. Era tonto encontrarte tan lejos, tan de casualidad.
Nos vimos un par de veces.
Recuerdo ese día, no llevaste la moto. Fuimos a tu depto. y follamos escuchando Portishead y mirando las lucecitas. Hiciste una pausa dentro para mirarme y cantar “it’s a fire”. Después de eso no pude sentir nada, pero no lo dije; la maldita anterior también cantaba la canción cuando me follaba. Qué casualidad!
Tomé mi ropa y salí, me vestí y me fui como las putas y tú querías que me quedara contigo. Yo tenía tanto miedo.
Llegué tarde a mi casa y llamaste para saber si estaba bien. Me pareció tan lindo que no sé qué cara puse. Mi hermano se burló de mí, yo me reía sola. Me gustabas tanto.

Nos vimos un par de veces, más.

Yo te buscaba porque estábamos tan cerca. Te encontraba en el pasto y te besaba en el recreo, todo, como en el colegio.
Nos vimos un par de veces, no sé cuantas.
Nunca conté las veces que nos vimos, y ahora pienso que debí hacerlo para no inventar nuevas y diferentes cada vez que te hablo.
Me invitaste muchas veces a tu depto. Yo nunca fui, me daba tanto miedo quererte tanto y que a ti se te acabara el gusto. Que miedo no gustarte y quedarme solita con el corazón guardado.
Un día dijiste que dejarías de llamarme, de verdad lo dijiste, yo lo recuerdo. Yo era tonta y reí. Reí porque si no me llamabas el corazón se me iba a partir antes de haberme enamorado de ti y así era más fácil.

Me llamaste igual. Pero no mucho.

Después tu cumpleaños. Después 10 de Julio. Después las confusiones. Después te llamaba. Después ya no me querías.
Después miré tu foto y lloré 3 días. Te vi con otra y lloré 3 días porque nunca me atreví a quererte para no sufrir y aún así sufrí. Qué tonta!
Te llamaba tanto.
Te mandaba mensajitos antes de dormir.

Nos vimos un par de veces, casi nunca.

Decías te llamo mañana y nunca era así aunque te invocase psíquicamente. Te molestaba en la noche y te quería conmigo.

Así fue mucho tiempo.

Ahora es distinto. Te quiero distinto. Aún estás lejos. Aún estás con ella, en la foto, en la cama; pero ya no me da pena.
Ahora me da risa cuando hablamos. Me rio de casi matarte en la moto y de haber robado besos tuyos cuando aún estabas con ella.

Ahora quiero a otra historia. Pero sigue siendo el mismo guión.
La historia se repite, pero cada vez peor.

Hojita en blanco.

2008-11-10T13:09:00.000-08:00

La vida debió ser nuestra. No tuya y mía por separado.
Nuestra vida debió estar vacía, ser un espacio en blanco para llenar de letritas y dibujos.
Hojita blanca donde se hace un collage completo desde el inicio hasta el mismo.
Hojita circular de acumulación barroca de monos horror vacuos donde no existiese la palabra con

F-I-N.

No somos hojita-blanca-llena, porque soy la idea perfecta, la lista exacta que no te mueve ni una hormona.

Love Sick

2008-11-06T21:36:00.000-08:00

Just don't know what to do

I'd give anything to

Be with you

Predispuesta (al fracaso) II: Lover I don't have to love

2008-11-06T14:26:00.000-08:00

I want a lover I don't have to love,

I want a boy who's so drunk he doesn't talk.

Where's the kid with the chemicals?

I got a hunger and I can't seem to get full.

I need some meaning I can memorize.

The kind I have always seems to slip my mind.

Entonces comienzo sabiendo que voy a fracasar; el fracaso fue siempre la peor premisa.
Comienzo con la pérdida a priori y aún así no me rehúso a quererte, pues me gusta hacerlo.
Enamorarse nunca estuvo lejos de eso, y yo sólo me dejé caer.

But you, but you...

You write such pretty words,

But life's no storybook.

Love's an excuse to get hurt.

And to hurt.

Do you like to hurt?

I do, I do.

Then hurt me,

Then hurt me...-

Jean:

De ahora en adelante cuando te escriba cosas lo diré con tu nombre pegado en 4 letras... J E A N .

Esto fue escrito pensando en usted.

Guatitallena/Corazóncontento

2008-11-03T16:29:00.000-08:00

Hoy me veía tan bonita! Qué bueno que alguien lo pudo notar y me paseó al sol para lucirme.

Hoy que sería EL día feo, hoy que era lunes hasta que derrepente fue martes de polillas en todas partes menos en la guata.

Hoy me veía bonita y te diste cuenta y me puse feliz, como me pongo feliz de encontrar que solo nos separa el apellido.

Hoy nos comimos todo, nos hablamos todo y nos fumamos todo en una hora pequeñita entre que ibas y venías y yo te fuí a hablar para que no estuvieses sola (porque, ya sé, te da miedo estar sola)

Hoy te malcrié y fui la más facil de convencer, como todos los días que me rio tanto que se me salen los ojos y la gente cree que estoy loca.

Este día fue muy bonito, como nunca debío ser, pero nos importó poco cuando, con tu sueño y mi pena, hicimos el mejor almuerzo compartido que comimos mirando a la virgen del cerro.

(aquí viene una carita feliz)

Te invito a ser mi amiga por mucho rato, para caminar después de almuerzo y dejarte en tu sillita con la guatita llena y el corazón contento.

Jimena se escribe con X

2008-10-29T18:38:00.000-07:00

Ximena se escribe con X, con e q u i s, como la marca de las cosas especiales, de las cosas favoritas.

Ximena se escribe con X, con una gran equis de dos palos cruzados que marcan el nombre de heridas y de personas elegidas con pinzas rosadas para hacernos la vida más feliz.

Ximena se escribe con la X que está marcada en mi vida para siempre y por eso no la dejo ir jamás.

Porque la apreto tanto-tanto para que no me deje, porque yo no voy a dejarla.

Porque estamos únidas desde el corazón roto, desde las cicatrices, desde las cosas que te digo y te hacen reir.

Nos unen los domingo en mi cama, hablando/riendo/pelando/cantando/llorando.

Ximena, te aviso:

Me une a ti para siempre un dibujo que hice en mi croquera, para recordar siempre que eres la mejor, la más linda, la más importante (para mi), con la que siempre quiero estar.

No voy a perderte entre llantos y mocos, porque siempre tendré un pañuelo para limpiarte.

y siempre voy a calentar tus pies cuando esten frios.

Ximena!!! te adoroooo!!!

Te quiero más que a todo y te conjuro para quedarte en mi vida siempre.

He dicho!

Predispuesta (al fracaso)

2008-10-29T18:29:00.000-07:00

Seamos esto?
Yo puedo ser la tercera... la que lee y cree mientras tú te besas con otra...La que tiene tu papel en la mano y lo sueña

Seamos algo; amigas?

Quiero ser de ti sin que tú seas mia

Sin ahogar lo que no ha empezado

Llenemos de agua mi pieza y nademos?

solo 2

nademos solo 2 y veremos si se ahoga la idea antigua, la que tiene más años que yo

Ojalá se ahogue con sus bolas de colores

ojalá le aprienten tanto el cuello que la ahoguen y me dejen ser feliz

cuando caigan esas perlas yo podré besarla y decir "te quiero desde siempre"

Cuanto espero?

Será que Nazif Topçuoglu cuando piensa en nosotras también piensa en ella?

En ella, que nos mira, mientras tú tratas de mostrarle todo lo que hacemos

lo-que-no-hacemos

lo-que-no-somos

Lo que son ustedes sin mi

Todo a lo que no fui invitada y que, cruel, me haces mirar de lejo

Y me miras con esa cara y yo digo: Hello, I'm good for nothing - will you love me just the same?

Y ahora ya no entiendes inglés solo la entiendes porque todo lo que hubo siempre fue suyo

de 2

dedos que no son mios

que estoy condenada a mirar desde la ventana de la pared rosada

Mientras escribes para mi, para otra, para otra y para otra

Y yo leo sólo por sufrir

Nazif Topçuoglu la lleva. De él es esta foto que me mostró generosamente la ximena

Nazif Topçuoglu la lleva.Siempre saca fotos de fletas y yo fletamente le escribo a otra fleta.Siempre a otra fleta

La hermosa sensación del ciudadano consciente.

2008-10-26T12:13:00.000-07:00

Hermosa sensación es la de votar en Chile hoy, domingo 26 de Octubre, un día donde es sol no brilla y el viento no sopla. Un día encerrado que pintorescamente llamamos “abochornado”. Un día donde no sabes si salir o quedarte, y en verdad la decisión que tomes no importa, porque de todos modos morirás de calor, este calor terrible que te hace sudar, y de sed que no se quita ni con la mejor bebida de fantasía.

En un día como hoy (de hecho no “como hoy” sino HOY) nuestro país se vuelca entero sobre los colegios más feos y desarmados para emitir una valiosa opinión y elegir así a sus nuevos alcaldes y concejales.

En un día como hoy… los días de votaciones siempre son como hoy, pues si mi memoria no me falla, podría asegurar que ningún día de elecciones ha sido un día normal, con un sol normal, un nublado normal o un viento normal. Siempre en estos días es como si los dioses de la votaciones y los tiempos se pusiesen de acuerdo para que a uno le dé la más enorme flojera salir, para que uno se aburra, para que no den ganas de trabajar ni cocinar ni nada.

En un día como hoy (que ya sabemos que es HOY) yo, Paula Reneé Martínez Fernández, he votado por primera vez en mi prostituta vida. Hoy, que extrañamente es un día como hoy, emití mi voto después de dar incontables vueltas por mi casa antes de siquiera pensar en salir. Hoy, solo como hoy, tomé mi bicicleta y me dirigí, en contra del viento detenido con olor a papafrita, hacía mi local de votación: un colegio por el que pasé todos los días de mi vida de estudiante de enseñanza básica, al cual recuerdo haber entrado un par de veces solo para vivir alagunas de mis primeras experiencias traumáticas con sujetos del sexo opuesto. Hoy, como si fuese un día como hoy, entro a aquél recinto con 21 años a cuestas, con mi bicicleta vieja, con mi cédula de identidad y mi cartoncito para votar. Hoy, pensando que es un día como hoy, entró con paso decidido y con la convicción ciudadana para emitir mi voto

Ya estando con mi voto en la mano, con mi papelito lleno de nombres de gente que nunca he visto y con mi lápiz mina Faber-Castell HB me siento con la increíble libertad de darle rienda suelta a mi imaginación en un sinfín de garabatos, dibujitos (puros picos, obvio), rayados, mensajes, besos, escupos, cacas, peos y pichices antes de volver a envolverlo y con toda la baba que he acumulado poner la estampilla que sellará mi muy bien fundada opinión

.
He ahí el primer voto de mi vida transformado en una invaluable obra de arte, pero ahí no termina la historia.
En un día como hoy, claramente hoy mismo, al ciudadano responsable se le encarga la loable tarea de manifestarse mediante 2 votos. ¡Qué felicidad más grande la que nos embarga al saber que nuestro voto cambiará doblemente la vida en este paisucho de mierda!
Pues bien, como yo hoy en un día como hoy soy una ciudadana responsable he de cumplir mi deber eligiendo a mis futuros concejales, para lo cual mis comensales de la mesa 99 a quienes se les ha encargado la hermosa labor de ser “vocales de mesa” me entregan un lindo papelito con 347 nombres de los cuales apenas había escuchado 2. Fue en ese momento donde tuve la revelación divina y vino a mi cabeza como un rayo del Señor el nombre Juan López. Juan López asomó su nombre en el papel, pero no solo eso, inundó mi cabecita con una bella canción, una de las mejores canciones de todos los tiempos, la más linda, la más elegante, la más gay: YMCA (güai-em-si-ei) de Village People.
Cuanta sería mi alegría al recordar aquella camioneta que pasaba con esa musiquilla que mi mano sin pensarlo yo antes, trazó la marca vertical sobre la rayita al lado de mi querido López.

Así ha sido más o menos mi día de hoy, mis queridos lectores imaginarios.
Ahora me cansé de escribir las tonteras que pensé mientras paseaba en bicicleta con la libertad de ser una persona responsable, pero aún con la precaución de no ser atropellada.
Tenía muchas cosas más que decir que, obviamente, ya olvidé.

Sucedáneo de “Visión Terrible”

2008-10-26T10:26:00.000-07:00

Suspiro tuvo una visión terrible:
Yo río mientras tú me robas el corazón, lo muerdes sin cocer los pedazos dispersos.
Sabor frutilla –frutillapodrida- no podrá gustar.

Él(la) vive en el pasado; en los cinco minutos que le desollaron y mutilaron su mano derecha.
Su mano derecha está marcada con 1390 días de amor odio

-NO-
-PARA-
-MÍ-

Está marcada con plumón permanente y punta de aguja.

Su pecho de mi parte está marcado con tatuajes al agua
(desapareces con alcohol)
Y solo te guardo ahora que lleno mi cajita con 124 visiones tuyas, cada una más terrible cuando ya no hay más.

[Tienes 48 horas para manifestarte, a favor o en contra, sabré antes que lo digas]

Miss Prince Charming (Primera parte)

2008-10-22T18:57:00.000-07:00

Día cualquiera / 2 a.m.

Miss prince charming abre la puerta y es como si el tiempo se detuviese. Camina entre la gente, desplaza el humo quieto y todos deben para a verla. Ya te había comentado lo linda que era, pero aún así la impresión es grande (gigante) cuando ella entra; decir linda es tan poco.

Te dije “Ella es” y ya de antes la mirabas con cara de asombro. Yo la miro desde la esquina con el gesto atontado que dura toda la noche y solo cambia para peor.

Ya no podemos mirar otra cosa, es la niño más linda del mundo.
Miss Prince Charming se acerca a nuestra mesa (paremos a verla) (no se puede) se acerca y casi toca nuestra esquina, pero solo saluda a su novia (una bestia sobremaquillada y diabólica) La besa con el cariño del mundo, yo muerdo mi labio.
Toda la noche lleva su nombre de príncipe azul, pelo corto y ojeras de niño cansado. Toda la noche no hacemos más que mirar-le.
Ella besa a su novia sin notar el hechizo que quiero hacerle. Ella habla con sus amigas y mira a su novia tan embobada como yo a ella. Le pide bailar, pero la maligna no quiere; le encanta decir que no. Príncipe azul se levanta y estira sus brazos mirando nuestra esquina.
-¿Quién quiere bailar?
Quedamos heladas, aún tiemblo cuando recuerdo. Mi cara estúpida delata el nerviosismo que no me deja hablar. Ella espera respuesta y solo nos movemos/deformamos no-sé-cómo, pero miss príncipe azul da la vuelta y busca un baile. Odié a esa vieja decrépita que dijo: “sí bailemos” y creo que su novia horrenda también la odió cuando dejó de ser el centro único de su atención.
-Dale Xime, vamos a bailar- digo, y príncipe azul ha desaparecido con su novia/monstruo.
No lo decimos, pero la buscamos con la mirada hasta verla discutiendo con “la horrida esa” –discute conmigo- pienso/miro/salivo -discute conmigo, por favor.
Devuelta en las sillas Señorita príncipe azul se ve de frente, bailando/brillando, con sus amigas.
-Dale Xime, vamos a bailar- y antes de terminar la frase estamos instaladas a su lado.
Ella me habla sin saber quién mierda soy.

-Mi novia se enojó, porque bailé con otra- me dijo medio pelando.
-No puede enojarse, era una vieja de 100 años.
Ella ríe y me deja ver su único defecto en un diente. Es el defecto más lindo que haya visto y me dan ganas de besarla.
-Xime, te fuiste al baño! Estoy bailando sola!
-Baila con nosotras- dijo príncipe, mientras en mi cabeza ese “con nosotras” se deforma rápido en un “conmigo”.
Mano suave en la cintura, suave y delicada; pre-orgasmo automático mientras intento hablar cualquier estupidez con la lengua trabada.
-trabajo-sí-nariz-operación-entera-potoduro-
Idiota yo, nunca sé hablar.
Xime-bailamos, bailamos, nos dispersamos, príncipe desaparece. Su próxima aparición será otra vez discutiendo con ella (la mala), enojada se va al baño, yo voy a buscarla y sale corriendo antes que llegue. Pasa por mi sin darse cuenta, vuelve a discutir, pero jamás conmigo.
-Dale Xime, vamos a bailar.
Y en eso nos pasamos las horas, bailando(la), mirando(la), hasta que estalla todo.
Todo se distorsiona y se va a la mierda un rato, un rato largo. Todas ebrias (menos nosotras) se ven raras, todas se ven más feas, menos príncipe que tiene esa belleza del caos, de la (post-entre) discusión, de la rabia de amar tanto a la perra que la hace sufrir solo por el gustillo de poder.
Todo lo pienso y la veo entre todas. Distorsionada. La veo sufrir.
Miss Prince Charming sube al escenario y, con presencia pequeña, pide una canción.
-Dedicada a Laura Pino*- dijo
Dedicada a su espantosa novia quien se va así-como-así al baño dejándola sola. Sola con todas las babosas que miramos como su voz, desafinada y chiquitita, trata de decirle que la ama tanto que duele. Que la ama, pero ya no puede más, ya no puede sufrir más- y su voz se quiebra. (Miramos, pensamos que nos canta). La ojeras de niño cansado ya no quieren llorarla, pero no lo evita, porque la bonita siempre es la que ama, la buena siempre se equivoca, la chica más perfecta nunca está con quien debiese estar y su corazón elige, a pesar de todas, a la chica más perversa y cruel que encuentra.
Por eso apretó las manos sobre mis propias manos, me muerdo los labio otra vez y quiero salir corriendo.
-Xime, te tinca si nos vamos?
Recoger las cosas de la esquina y decir “adiós, gracias”
Príncipe azul bajo del escenario.
-Chao- le digo despacito para que no escuche -Chao- le digo mientras le tomo el brazo en un impulso imántico**.
-Chao mi amor, cuidese- dijo ella mirándome apenas, pero con los dos brazos rodeándome (mojándome) (suavecito me rodea con las manos)
Beso en la mejilla y media vuelta.

Nunca supo que sus brazos se quedaron conmigo dándome esa sensación que me hizo gritar cada vez que la vi.

*Puse su nombre real, y qué?
**de aquí salió esta palabra, este neologismo que ya hemos adoptado como nuestro.

Deported.

2008-10-22T09:37:00.000-07:00

Hoy te deporto de mi vida, desgarro tu recuerdo y es como quemar mi corazón por dentro dejando fuego y heridas húmedas.
Eres el dolor de días pasados, la risa nerviosa que me cortaba los brazos, las manos que se deshacían una sobre la otra, una y otra vez.
Eres la perra mano que me dio de comer, pero me quitó el hambre.
Hoy te deporto por haberme destrozado, por cortarme en pedacitos y guardarme en cajas iguales a las otras. Por dejar que mi sangre se juntara con la tuya y doliera al despegarla seca.
Te deporto con las mismas letras rosadas que leí en tu interior y bordé en mis calzones.

Te deporto (PUNTO) y me quedo sola con el dolor falso.

You have been DEPORTED today.

Now.

letra10escritaconrojo.

2008-10-20T18:30:00.000-07:00

No te vi los ojos cuando despertaste, pero seguro brillaban menos.

A veces al despertar las cicatrices son más vistosas y no se pueden esconder bajo las mangas. Salen y nos recuerdan un pasado-no-pisado que nunca queremos mirar, pero está como un presente tácito que nos quemó la piel.
A mí también me pasa y quiero esconderme, irme lejos. No podemos movernos, te beso suavecito y ahí están las heridas que nos desangran los pasos. Ahí están las heridas rojas, rojas fresquitas. Fresquitas siempre. La sangre fresquita eterna que te deja quieta, te pega en las sábanas y te sientes muerta hasta la próxima herida.
El dolor te recuerda que estás viva y lo haces otra vez. LA piensas otra vez, en los sueños combinamos los dolores y tu mano entre mis piernas de pronto abraza a otra.

Cuando vi, tus ojos no brillaban; ya no me mirabas. Quizás te dio vergüenza decir que no me quería ahí.
Ahí, tendida al sol, yo me sentía bien aunque tu voz fuese diferente.
No quise mirarte, sólo te pensé con los ojos brillantes, con voz ronca alegre, con risa de las palabras que digo para hacerte reír.

Palabras corto-punzantes y acostada al lado sueño que los alfileres se entierran en mis piernas y no duelen, porque el dolor es para quienes quieren sentirlo. No es para nosotros que evitamos, evitamos profilácticamente y, como si fuese enfermedad, nos protegemos.
En una lista de prioridades me ubiqué cuarta o quinta mientras la señora le hablaba a mis brazos vistosos de esa tarde después de abrazarte y no-besarte como si fuese la última vez.

Voy a romperme para sentirme bien y liberar los que no se identifica por dentro.

Voy a morder tu oreja fuerte para que puedas sentir de nuevo, sentir no-rico, como antes.
Solo sentir que tu piel es tuya y nadie la quitó

Ojalá puedas sentir con otra lo que sentiste con la letra anterior al 10.

Monocromo.

2008-10-13T17:13:00.000-07:00

(Ximena, siempre te copio)

Pero tiene tanto sentido hacerlo cuando hasta el verde-pasto se pierde entre todo. Entre las máquinas que vaticinan el fin del mundo con ruidos que no dejan pensar y cubren todo de polvo: levantan la tierra y la cambian. Levantan la tierra y la cambian dejando el suelo más gris que se ha visto.
Pierdo la noción del color y cuando estoy sola me miro por dentro; por dentro gris-tripa con dolor incrustado pálido, gris-frio tan parecido al resto que casi no se ve. Y el dolor no sale porque la pastilla antes-verde-ahora-no guarda todo lo que incomoda para no punzar, para verlo después.
Y así pasa.

(but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved)

Y me miro dentro llena y busco la espina que molesta, la parte de mi piel que pica cada día, pero no siento. Ya no tengo dolor y apenas me recuerdo viva si me pego en la cabeza casualmente. No tengo nada dentro, nada extraño: todo funciona. Perdí la capacidad de convertir los órganos en agua y disolverlos después, sacarlos. No boto nada, guardo todo como un tesoro triste que no existe.
No tengo dolor ni pena.
No tengo nada y apenas me recuerdo viva

(but don't worry i often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay)

Nada me enoja y así pasa. Así pasan máquinas por mi casa y les grito con puro sonido vacío que sale apenas de la garganta y se siente ajeno. Sonido monocromo que sale en blanco y negro se pierde en el gris nuevo de las calles.

Se me pierde la vista y me vuelvo ciega.

Todo por dentro es del gris-común-recordable, nada nuevo.

La piel pica por costumbre de querer cambiarse.

El cuerpo mueve por inercia.

La espina clava blanca.

La piel se libera en un corte negro que no puedo hacer.

( )

2008-10-13T15:04:00.000-07:00

Quiero subir algo aquí, quiero que lo lean como si fuese importante o bueno. Necesito su atención como un perro necesita de cariños falsos en la nuca para saber que sus amos no van a matarlo. Quiero escribir algo, pero estoy vacía y sigo intentando mirarme por dentro como si algo fuese a aparecer.
Pero no.
Quiero llenar todos los espacios de mi vida para que parezca que todo está bien. Quiero llenar todo y que las cosas se caigan de tantas que hay, que cedan, que me cubran y no me dejen ver. Que se lleven el horror vacuo y quedemos en una felicidad material intensa de mentiras que nos haga reír como cuadro de John Currin y que nos duelan los cachetes de tanto esforzarnos, de tanto estar felices de la vida mirando cualquier cosa, por fea que sea.
Quiero re-llenar todo hoy, pero estoy vacía. Estoy llena de tripas que no suenan porque ya no tengo hambre, porque hice un almuerzo rico y lo comí feliz. Quiero llenar todo con palabras, pero las que escribí ayer (ayer cronológico, no ayer poético-artístico-pico-peo-caca-mierda-y-weas) ya no caben aquí, porque así cambian las cosas. Así de rápido todo es bueno o es malo en un segundo.
Pero nunca se queda.

Aunque siga pensando que no estoy incluida en el “can you read my mind” de alguno.

[Es imposible que alguien (no siendo escritor) escriba algo bueno todos los días, por lo tanto me permito subir esto]

2008-10-09T19:55:00.000-07:00

Los seis pisos de francés.

2008-10-09T12:04:00.000-07:00

Piso 6 (Voy a cambiar de actitud al llegar a la planta baja)

Hay que ser estúpido para pensar como tú, para que no te fijes en cómo te aman y te dejarían amar sin critica alguna, cediendo todo. Cuando tú fueses la única estrella y te dejaras llevar entre comentarios que te hacen mierda solo porque ella te defiende, te hace la cama y te da desayuno. WEÓN. Eres el emblema de la mugre humana cuando les haces daño a ellas, aunque en cualquier mente eres incapaz de causar ese efecto. Te odio por darle con piedras en el corazón y dejarla rendida de forma irremediable. Te odio porque a veces piensas en hacerlo otra vez porque te conviene, porque (a mi no me hables de soledad) podrías hacerlo una y otra vez hasta buscar un corazón nuevo.

Piso 5 (Voy a cambiar de actitud al llegar a la planta baja)

Rabia contenida en el colon que no sé si aún tienes, rabia que forma cálculos y tratamos de combatir con laser hasta que no se puede más y todo se pudre por dentro. Atentos, saquemos esto, hay que extirparlo antes de volver a podrirse como la fruta más fea del cajón. Porque lo podrido duele si se saca a destiempo y tú lo sabes. Deja cicatrices feas que no queremos mirar, pero yo podría mirar y cuidar por ti. Rabia que te hincha y te hace gritar desde el intestino, porque yo sé que una persona normal no puede no fijarse en ti, porque te llamas de color rojo-fuerte, de esa fuerza que pasa y derriba todo y te deja mareado. Rabia este punto no es normal.

Piso 4 (Voy a cambiar de actitud al llegar a la planta baja)

Ella tiene el sexo deformado por dolor y llanto. No me digas que no lo sabes, porque yo también siento que a veces volvemos a los 15 y nos hacemos daño en los brazos y la entrepierna para sentirnos mejor. Maricónconchetumadremuéretehijodeputa. Déjala; que tiene la pena del mundo cargada en el útero que se rehúsa vivir a causa del auto-flagelo, porque es lo que hacemos al volver a los 15 y no a los 17. A los 17 nos corresponde estar muertos. Mundo de mierda, vida de mierda. Sacrifico mi pierna derecha por su felicidad, pero no se deja. Y a mí tampoco.

Piso 3 (Voy a cambiar de actitud al llegar a la planta baja)

No quiere tu segunda parte, pues la primera le pesa por innombrable. Si te pone la confianza y el esfuerzo tú la tiras por la calle y la dejas morir desangrada. Pena que te hace gritar y golpear las paredes cuando ya no estamos. Te hace rayar el muro como marcando tu cuerpo que se encierra y se contrae, que se cristaliza y no deja salir las palabras. Reconchetumadreculiaoindeseable. Tu voz no quiere entregarse ni a los más cercanos. Yo lo sé. Tu boca te devora y te duele y rearmarse por fuera para hacernos fuertes, porque te vemos fuerte y te seguimos. Porque tu fuerza es imantica.

Piso 2 (Voy a cambiar de actitud al llegar a la planta baja)

Muerde el punto justo entre el abdomen y la vagina. Muérdelo aunque sea con los ojos y haz que se sienta único, haz que se sienta primero antes de mirarme con los ojos de aceituna que quiero tener en mi cama y que goteé espeso, que goteé cuando nos hacemos una. Tú y yo una en mi cama. Yo una en mi cama. No espero más que eso, porque te fuerzo a mirar el punto exacto entre el abdomen y la vagina, solo para volver sola. Para irme sola.

Piso 1

[Soliloquio bruto dedicado a mis amadas Ximena y Claudia con todo el amor de mi corazón]

Leidi Betoven (o De las niñas que llevo dentro)

2008-10-06T19:36:00.000-07:00

Tu vida cambió el nombre de mis hijas

y se hicieron voluntariamente tuyas.