Oh, James!

You broke me

I thought I knew you well

me mata un poco

SeptiembreSol

En días así, de sol tan rico, debí despertar en tu casa con el pijama que me prestas para dormir cuando ya es bien tarde. Debimos perder este día sentadas en el jardín, jugando a cualquier cosa, prestándonos lentes de sol y haciéndonos cariños. Debimos acostarnos en las baldosas que estaban frías para discutir que haremos en la noche y yo debí decir “es que tengo que irme” para que no me dejaras y me acostaras en tus piernas como a un gatito remolón.
Ya tenemos la confianza suficiente para estar así, sin vestirnos, todo el día y los lentes nos dejan mirar el sol sin estornudar.

Encontré un payaso ciego y cojo dibujado en mi cuaderno de francés.
Podemos sacar el sillón, porque así estamos más cómodas.

Me gustan esas rosas que crecen ahí y que el pasto se mantenga verde hasta que llegue el gris del telón de cierre.

Magic Of The Crashing Stars

Anoche era igual que ella y miraba con ojos tiernos (los más brillantes) mientras decía que me quería.

Los sueños tienen las transmutaciones más graciosas y, ahora, me reconozco adicta a esa sensación de tener el pecho lleno y cosquillas en la guata.

Mira que cosas más raras.

Quién me querrá?

Quién me querrá
Si me faltan pedazos de cuerpo y tengo cicatrices asquerosas
Cuando mi piel rasposa rompa las sábanas
Si me derrito como un marshmellow con el calor y no me veo y les doy asco

Quién me querrá
Con los dientes amarrillos, con las manos duras
Con lo que me cuesta sostener una idea
Con mi ropa mal combinada y escandalosa

Quién me querrá
Si hablo como no sabiendo hablar y digo más insultos que sustantivos
Si nadie me ha querido
Si me siento desechable, calcetín roto, pañuelo usado.

Quién me querrá
Cuando sienta mi olor a mugre
Cuando vea mis uñas sucias
Cuando se me quiebren los ojos y se derramen en sangre viscosa.


(Al más puro estilo Christina Rosenvigne)

La pena de los gatitos ausentes.

Los gatitos se salen, se pierden unos tras otro, mientras caminan con la seguridad a punta de bigotes. Yo les curé las heridas, les cosí piel nueva que es la mía propia; yo limpié sus ojos destrozados en peleas y besé sus lomos escuchando en rrrun rrrun de su barriga.

Ahora los gatitos que salen no vuelven y están hartos del cariño maternal.

Yo no puedo retenerlos en mis brazos, con cariño, sin sangrar en los rasguños.


Suspiro no llega hace casi 3 días y me preocupo, porque se va sin avisarme y me duele el pechito que esté lejos, que le pase algo malo. Suspiro tiene mis malas costumbres y se va sin decir nada. Yo me duermo sola y miro por la ventana por si viene a tocarla.
Si Suspiro no vuelve yo me muero un poco, porque me deja sin sus ojitos tristes, sin cariños en la cara, sin rrrun rrrun en las orejas; solita.

Crímenes Perfectos.

Aún preparando el crimen perfecto tu daño sería el más perverso.
El papel de victima no te queda Darling
(me destrozaste tantas veces que casi me hago polvo)
El rol de mártir no te viene Honey,
pasó de moda en los noventas junto con el grunge y los pantalones rotos.
Aún disparándote tres veces no tendría culpa
(yo tontita)
(quería cuidarte)

(a veces me caigo en pedazos por quererte)

Aludo defensa propia y no venganza

Y desaparezco ganando este último duelo literario.

(el dibujo es mío, igual que las cicatrices)

Blandito

A veces siento que estoy hecha de un material blandito, de muñecas de trapo como cliché de la infancia, de algodón sintético cosido con los hilos hacia afuera como las tripas, como malhechito. Nunca he rematado el punto; y me tiran de un hilo y me desarmo. Estoy hecha de sustancias rosadas (nada más patético) estoy llena de marshmallows y guagüitas deformes, algunas sin cabeza otras sin patitas. Soy de plasticina, de forma rearmable me produzco de materiales informes, de colores que mezclados dan un café bien parecido al excremento. Soy de masita amorfa y apretable, inestructurada en comparación con huesos y carne, bastante fea en relación a mis pares. A veces me gusta que alguien venga y juegue a armarme, a darme forma; a tirar el hilito para así empezar de nuevo.

Capítulo veintidós: litoral central.

La playa huele a zoológico. Se juntan todos los olores, todas las razas. Los niños llegan con pantalones bajo la rodilla y la niñita del peinadito canta “yo te conocí por mensiyer”. Comienza la construcción del puente entre las ventanas, yo creo que se va a caer. Alguna familia trae un perrito “mira el perrito” no hay discreción “uhhhh, que chiquito”. El puente no se ve firme.

“¿Dónde está mi princesa? ¿dónde está mi sirena?” el viejo ebrio se arrastra como serpiente, más bien aplastada, no se para y una tabla sale de la ventana para llegar a su homologa el edificio del frente. ¿Dónde está mi princesa? El viejo la agarra y le toca las piernas. Vuelvo al libro, la imagen es asquerosa y da un poco de pena; es como ver las noticias. Todo el bullicio. Somos once y somos C3 como todos, somos grandes y vistosos, somos siete toallas y dos quitasoles, somos pan de huevo y merengue. Al lado ella lo conoció por mesinyer y sal de aquí conchetumare, subía todo el día fotos al fotolog, pero eso fue el año pasao, tay puro gueando.

El viejo guatón busca-princesa-de-once-o-diez-años, como si fuese ciego, busca a tientas palpando sus piernas flacas de arriba a abajo, pero el puente no es puente, es una tabla. Siento que veo tele, porque la princesa no es princesa y el puente es tabla, mientras el viejo babea en besos a la niña que ríe nerviosa. Es de mala educación mirar esas cosas de tan cerca. La tabla llega a la ventana del frente.

En la orilla, donde los pies se mojan de pura espuma, la gente parece más linda, porque el sol ciega un poco y no puedo abrir bien los ojos; pero este puente pobre, otrora llamado tabla, no puede sostenernos. Nadie puede cruzar. Y caemos.

(texto no terminado escrito hace cien años mientras leía el capítulo 22 de Rayuela)

Acción de arte/Declaración de amor encubierta*

A mí siempre me fue bien en los ramos teóricos, siempre me fue mejor que en los talleres. La teoría me es más fácil, me resulta e incluso me gusta, sin llegar a “apasionarme”. Mis amigos destacan eso de mí: mi capacidad de salir bien en historia del arte o estética sin hacer mayores esfuerzos. Yo preferiría destacarme por hacer "obras" bacanes, por mis conceptos bien desarrollados, por hacer trabajos interesantes, por tener buen oficio, porque eso me gusta más. Varias veces me han dicho que debí estudiar teoría y yo creo que es cierto; pero la teoría me gusta, me interesa, me resulta, mas no es lo que quiero hacer.
Tal vez la gente no debe guiarse por lo que disfruta sino por lo que hace bien. Quizás hay que explotar sólo los potenciales obvios en vez de pelear por lograr algo que rara vez funciona y se valora, porque nunca es demasiado bueno. Ha de ser inútil entonces esforzarse en algo que, por más que te guste, no es lo tuyo, no es lo que “sale mejor” y mucho menos lo más fácil.
A mí me gustan los ramos de teoría, sin embargo no me “apasionan”. Tengo la gracia de sacar de 6.0 a 6.5, a veces incluso más (aunque nunca llegando al 7.0) en pruebas para las que no he estudiado. Puedo rendir bien sólo poniendo un poco de atención y creo que así debe ser todo. No hay para que torturarse pensando un proyecto que nunca queda bien, buscando nuevas técnicas para mejorar el oficio o conceptualizar mierdas que nunca quedan bien armadas, si siempre van a felicitar a la gente que se saca seises o seicincos aún haciendo el mínimo esfuerzo.
Creo que esta vez, si tengo la chance y resulta fácil, me dedicaré más a la teoría. Puede ser que en camino me enamore de la estética y me quede con ella.

He dicho!

*Analogízame la vida, Capítulo I: “El que cachó, cachó"

Random.

Está triste pero cómoda, yo escuchaba y la galleta de la fortuna decía en lenguaje críptico mal escrito “tu es un libro profundo y difuso” y yo me negaba a creer en las palabras de algún chino-japonés que no sabe redactar en español. Señor, yo no es un libro, no tengo palabras bonitas, más que alguna en inglés mal escrito que a veces me apuntan al sexo; Señor, yo no es un libro.
Anoche soñé que te querías casar conmigo, sólo porque me gusta ponerle tu cara a las cosas que me gustan (vamos a pedirle mi mano a mis padres)(me da risa la frase) Le pedías mi mano a mis padres y ellos felices accedían (hace tiempo quiero que mi mano sea tuya)(a veces me da frío) Te reías con tus amigas, te reías de mi (siempre me gusta hablar de mí)(me escondí en tu brazo por vergüenza) Me gusta ponerle tu nombre a las cosas que duelen.
I’m trying to break your heart.
Las cosas pasan por azar, a veces quiero tener mucho dinero, tenerlo todo. Casi siempre quisiera haber nacido pobre.
El 90% del tiempo duele alguna parte del cuerpo, casi siempre la cabeza, después el estómago, el útero, las piernas y los brazos.
Mi cama es muy grande y sólo a veces me doy cuenta.
Hoy me enamoré 3 veces.
Pero las cosas están todas en el suelo.