martes, 30 de diciembre de 2008

Madre, qué es eso que duele tan dulce?

El olorcillo frutal llenaba todas las piezas y me seguía como si emanara de mi propia piel.
Mamá, qué huele tan dulce?


El olor de las frutas siempre tiende a podrirse

y huele a fermento antes de serlo.

lunes, 29 de diciembre de 2008

La chica pelirroja del metro y yo

La chica pelirroja del metro y yo tenemos algo, algo claro, que se siente en el aire caliente y húmedo cuando estamos las dos en la estación. La chica pelirroja del metro y yo tenemos algo, más allá de nuestra obvia semejanza pelicorta y rojiza, tenemos algo. Yo siento que me mira cuando entro y yo no evito su mirada, nos miramos y todos se dan cuenta, aunque ella haga-como-si sólo estuviese trabajando.

Es como me dijo la Ale cuando le conté:
- me encanta esa chica pelirroja –le dije
-Lo sé. Como que se quedaron mirando… ¿la conoces?
-ni siquiera sé que me mira.

Porque yo le creo la pose a la chica pelirroja, yo creo que está solo trabajando y me mira cordialmente para no perder su puesto.

Pero a veces creo que no. A veces creo que un día me voy a acercar para que delicadamente cargue mi tarjeta con la cifra más ínfima de dinero y me dirá algo. Yo le responderé algo muy tonto. Y nos miraremos. Y nos saludaremos. No tendremos hijos, no hablaremos más, no me casaré con ella.

Pero nos seguiremos mirando.

Y yo con eso me conformo.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Día B. (Mi cumpleaños)

Tengo mil canciones dando vueltas. Se mezclan entre ellas y forman más.
Las canciones dentro se hacen eternas.
No encuentro más palabras que las canciones.
No hay nada más que me rodee. No hay gente, no hay amigos.
Mis canciones son de pena y de amores frustrados.
Mis canciones son pobres y tristes…



Como el chavo del ocho.


(Obviamente sólo escribo algo para que todos ustedes queridos lectores puedan ver que hoy es mi cumpleaños y se vean forzados a escribirme un mensaje de amor, cariño. Para que se acuerden que deben llamarme para hacer este horrible día de cumpleaños un poco menos horripilante.
No importa que ya no hablemos, no importa que usted piense que yo le odio, no importa que no tenga nada que decirme... si usted leyó esto ha quedado maldito y debe hacerse presente en mi vida en este día.
Por favor no me diga feliz cumpleaños, sólo digame que me quiere, que me necesita en su vida, que soy muy linda y divertida y que quiere que me quede a su lado para siempre)

jueves, 25 de diciembre de 2008

A veces quería ser principe

yopudeestarsiempreatuladosiemprequetúquisierasyquisistenuncayonopudehacernadafrenteatuslabiosrojobrillantequemeexigianatecióncomolaspolillasenlaampolletasinningunaprecauciónchoquecontigounayotravezunayotravezcomolasgarrapatasquenoaprendenysegolpeanhastamorirporquenosabenquenolasquierenyporesonosevanyoséquenomequierenperoyameincrustéentupieldeformaparasitariamemetíatucamayteabracésinrespetosinsaberqueerasniñotuscaderitasdeniñameengañarontodoeltiempoymehicieroncreesrcosasquenosonyqueputaquenuncafueronynoseránjamás!ahoranohayvueltaatrásporquesoyadictaalviciodetodasquenoparecetanabsurdosilomirasdeesteladodondelaluzlellegatanbonitoyseponenerviosovecescuandosehaceelprincipeseponenerviosoavecescuandosehaceelprincipeyquiereserelmejorbesandoalachicamásfeadelanochequenohavistoanadiemásqueélesedíayselamentadequenuncaseaigualdevueltaporquelosprincipessonparalasprincesasynoparalossaposfeosporqueeslapalabramásfeaquesepuedaseraunqueesunasuertequelossaposnosepannadadeletrasodeamorfrustradoycorazonesrotosporlanocorrespondenciatuya


(escrito añejo y encontrado detrás de una foto arreglada)

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Acerca de la construcción y destrucción de imagen (texto a medio hacer)









Reconstruimos.
En ausencia de la imagen.






En la ausencia material que sólo deja un brillo confuso y fragmentado, nos vemos obligados a reconstruir, a inventar imagen para llenar la falta material y táctil de la misma.


La ausencia incómoda de la imagen prima nos lleva, inevitablemente, a reconstruirla mediante diversas técnicas y estados, trabajando con distintos materiales que (re)produzcan la imagen tácita y la vuelvan en una versión inmensamente falsa a nuestras manos como sustituto funcional de la visión que ya no está.
No podemos dejar escapar la imagen (cualquiera sea). Su lejanía se vuelve insoportable y nos vemos forzados a pintarla, dibujarla, pegarla en nuestros cuadernos y, a veces, incluso la soñarla.









En una imagen encuentro mi referente femenino perfecto-ficticio. No me permito alejar la imagen de mi memoria y necesito volverla a mí en su forma prima de manera obsesiva. Necesito acercarla y hacerla mía miles de veces, veces infinitas.
La destruyo, la re-armo con pedacitos, la cambio infinitas veces hasta que LA imagen ajena se vuelve mía y sólo mía pues está hecha de mis cosas, de mis juegos, de mis recuerdos borrosos de ella.

Puedo dibujarla cien veces con los ojos cerrados, la conozco de memoria, la amo, me caso con ella.






La imagen deformada es la imagen más personal, la más propia.
Yo me apropio de la imagen deformándola, ensuciándola, arruinándola. Quitándole todo su valor estético y dejándola inservible, basureada.












Cuando nadie quiere verla, en ese momento, la imagen es solo mía.




martes, 23 de diciembre de 2008

Reflexiones de Grey.

Entonces, a veces, como en las películas, como en grey’s anatomy, como en las cosas trágicas uno tiene que morir porque está ligado a otro que sólo sigue viviendo si arriesga un corazón ajeno.


Yo me muero un poco hoy, voluntariamente, para que puedas seguir sin mí.







No voy a pensar que soñé contigo anoche.
No pensaré que mañana se celebra más nuestra muerte que un nacimiento antiguo.
No cumpliré más años.
No voy a hablar o pedir que me hables.
No me imagino más cosas.
No mojaré más mi cara pensandote tanto.


O por lo menos no te lo haré saber.

Me voy a morir por tí, voy a hacer una tesis de tu cuerpo
(te lo dije anoche)
(pero soñando)
Voy a pagar todos tus males para que ya no debas nada y puedas ser feliz.

lunes, 22 de diciembre de 2008

L A S T

(The rial acabeided guan)

Hoy es mi último examen y hoy hablo en primera persona dirigiéndome a una tercera persona tácita.
Hoy mi guata suena como si me fuese a reventar de los nervios o del hambre. Hoy empieza definitivamente el fin de este año malo-bueno-lindo-feo. Hoy quisiera hablarle tanto, porque necesito un abrazo que me quite los nervios y que diga "todo va a estar bien, tus trabajos son buenos. Has trabajado tanto... Te mereces un 6.5 (porque si dijeses un 7 no te creo) Todo quedará bonito (y aquí te ríes), eres muy buena, muy linda, la mejor", pero lo único que escucho es mi guata quejándose y poniéndome más nerviosa en cada sonido y las dudas que vienen todas de la mano cantando una canción llena de burlas e insultos. Me dicen que no está bien, que la "idea" es mala y poco trabajada, que probablemente no pase el ramo o me saque la nota justa para pasar; sin pena ni gloria (pero si tendría pena).
Tengo cara de pico hoy, tengo los ojos negros y la boca roja falsa tapando los cien-mil cráteres que me recuerdan que sigo siendo puber, sigo siendo pendeja, tonta y (con cráteres) fea.
Hoy me abrazo a mi misma para no escuchar el resto. No escuchar que es tarde, que nadie vendrá a ayudarme y que tengo que pasar esto lo más lento y sufrido posible.

Vámonos de Chile?
Yo me quiero ir de Chile algún día y creo que ese día es ahora. Me voy donde nadie sepa mi nombre (cosa que no dista mucho de aquí) donde la gente no me vea (igual que acá), donde pueda vivir una vida de lo más mediocre sin que alguien me diga que está mal (en verdad todo es igual y por eso no me voy. Por eso y por cobarde).

Pero no, pero no!

Sí está mal.
Y las cartas lo dicen cuando les pregunto. Y me tengo que esforzar hasta el final y saber que hice lo mejor aunque me saque un cero en todos los exámenes del mundo. Aunque no pase ningún ramo en la escuela de la vida que es la escuela más pobre y perra de una comuna marginal donde mueren los niños cuando pasan las balas perdidas.

Quiero un abrazo... Estoy muy mal?

domingo, 21 de diciembre de 2008

Pecas.


A mí me gustan las chicas con pecas; son lindas. Siempre las miro y parecen fotos antiguas, medias amarillentas, como de tarde de domingo, de una playa donde van sólo abuelos.


Se ven lindas las pequitas.




A mí me gustan las chicas con pecas; siempre parecen de otro país. Siempre se ven como de lejos, aunque estén al lado, se ven en otro idioma, más anaranjadas, más bonitas; como si hubiesen nacido en otro tiempo y otro espacio aunque nacieron en mi mismo año y probablemente en un lugar cercano.




A mí me gustan las chicas con pecas, las que se hacen las valientes por la vida, que pueden decir cosas feas y herir, pero siguen teniendo pequitas de 5 años y que se ven de todos los cafecitos en las fotos (se ven, aunque no las quieran).




Me gustan las chicas con pecas, son tan lindas. Aunque las nieguen, las saquen, las maquillen para que nadie las vea, porque cuando se ven las pequitas son frágiles y niñas, de pelo rojo, rulos y ojos negros grandes otra vez, entrando al jardín con miedo otra vez, sin atreverse otra vez, abrazando la cama otra vez porque hay tantas cosas que dan miedo cuando tienen pequitas. Y las pecas no se van con los años, siempre son niñas, siempre es la primera vez y siempre es así de difícil. La gracia está en mirarles las pecas, los ojos negros llorosos y decirles que si pueden, porque todos saben que las niñas con pecas son las más lindas del mundo.






Y que nunca, jamás, serán una más en el montón.















(Claudia, te adoro. Eres mi colorina favorita por siempre)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Escena.

Colección de mis escenas favoritas de mis peliculas de amor favoritas, de esas que uno sólo vive mirando la pantalla y se sienten como de verdad, a veces, pero casi siempre no, pero si te acercas bien bien a la pantalla hasta que te duelen los ojos y la gente te dice que vas a quedar ciega puedes hacer como que estás ahí. Un poquito y de mentira.















F-I-N

lunes, 15 de diciembre de 2008

# (y espero no estar maldita)

Hoy vi al señor del signo gato; si cuento la historia recuerdo que ya la escribió otra que compró a besos mis derechos de autor.
Hoy lo vi y lo recordé gritándole al teléfono. La gente se reía y él gritaba (yo sé que le dolía).
Gritaba su encierro, su forma de felino en cautiverio. Gritaba y golpeaba con la rabia del mundo, la rabia contenida de Chile (que también era mía)
Nadie respondía al otro lado. “Nadie puede escuchar con la música tan fuerte”. La gente pone la música fuerte para no escuchar lo que no quiere y nadie quiere escuchar al señor del signo gato gritando su tragedia, gritando su encierro de tigre mal-tratado del zoológico metropolitano. Tan bonito. Tan poquito espacio.
Hoy cuando lo vi se tapó la cara para verme mejor, con menos contra-luz. Me pidió un cigarro (muy amable) y cuando se lo di me dijo “amorosa”. Se dio media-vuelta-vuelta-entera y me miró otra vez. Se tapó otra vez. Movió la palma por mi cuerpo, pero de lejos, como los curas cuando dan la hostia. Habló en lenguas, dijo un mantra, dijo “Shalalalalá” y me bendijo.
Yo le dije gracias semi-nerviosa. Él sólo sonrió y se fue.


No fumó mi cigarro nuestro.


Espero no estar maldita, porque hoy pasé bajo una escalera amarilla y me duele mucho el hombro al escribir.


"No dar dinero o cigarros a los internos, pues influye negativamente en su tratamiento" decía el cartel adentro. Yo lo leí después del señor del signo gato.

Espero no estar maldita.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Yegua (Un plan de vida)


Voy a comprar calzones nuevos para mojar con cien nombres, para marcar con el abecedario completo.
Para hacerlos míos (hacerlas mías) y que se estampen pegajosas y amarillentas como las fotos de mi abuela.
Me pondré calzones de sábado en la noche y haré por años una colección.
Voy a amontonar fotos nuevas, cada día, olvidando siempre la anterior.
Voy a expeler olores nuevos cada sábado en la noche.
Seré la puta de turno, la manoseada de viejas ebrias.
Seré la colilla más babeada, sucia y basureada.
La desechada del montón.

Voy a ser mil sábados en la noche;

a ver si alguno tengo suerte.

sábado, 13 de diciembre de 2008

De lo que no se puede decir.

La vocecita frágil se quiebra antes de tocarme (apenas roza mi cuello mientras trata de hacerse fuerte)
Habla como una niña cuando dice “gracias”; yo la imagino encogiendo los hombros y mirando tímida.
No puedo escribir.

Es como si cada uno al partir me quitase un dedo.
Mi mano derecha está vacía y de la izquierda ya han tomado los 2 últimos.
Me duele cada pared interna.

Mi estomago es un vano eterno que sólo molesta.
La vocecita me da ternura, a veces.

La vocecita me quiere, a veces.
la vocecita me abandona; siempre.


Yo sólo trato de ser menos peor.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Y tú no te enteras

video


Este video no lo hice yo. Se hizo solo con un programa que se llama Power Director (por si alguien quiere saber) y es tan power que hace los videos que yo pienso.



Yo tengo una enfermedad que se llama Analfabetismo Emocional y me impide poner las cosas que siento en palabras para decir. Pero a veces las palabras se dibujan o se escriben



SOLAS.

(pido perdón por eso)

martes, 9 de diciembre de 2008

Permítame usted decirle:









Que su ausencia pica como nudos de lana cruda.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Flagrante Espectáculo.

¿Qué pasaría si hiciéramos lo primero que se nos pase por la cabeza?
¿Cuántas locuras es prudente no hacer?
¿Se ocultan o se exhiben gato y gata entre las hojas del acanto cuando se ponen dialécticos?
Tomarse de la mano con su enamorada entre los panteones
"antes de la edad Febo eclipsado" es lo menos que puede permitirse el caballero
y a su edad es un vicio la castidad, un pecado de angelismo
una variación sobre el tema de suicidarse.

¿Poco importa que nuestros dedos entrelazados sean los dos juegos de cuchillos?
Aunque haya heridos, la intención vale
Que los hubiera habría sido lo último que se nos hubiera ocurrido
Y si nos apareciéramos brotados de la sombra
el ensangrentado espectáculo ¿no seríamos nosotros?

Y aún así nos escondemos Por respeto a la tradición.

¿Y qué si en lugar de disolvernos en la noche subiéramos al escenario y nos diéramos este beso en la boca?

Enrique Lihn.





Las palabras son cosas mágicas que aparecen como presencias de la virgencita.
Cuando las historias se cuentan todas igual, cuando todas se repiten.

Ves? siempre pasa, no somos las primeras.

Ya nos habían escrito, desde antes, y nos sabían con final antes que comienzo.
Nos escribieron dejándonos por la moral y las buenas costumbres.

Te escribieron con letra manuscrita redonda y clara llevando feliz la vida que te corresponde.

Me escribieron, leyendo esto, en el momento que jugaba con la virgen a buscar tu ventana desde el cerro alto.



(perdón por escribir feo, creo que perdí el mini-don que me había dado en estos tiempos que como que se iluminó y se volvió a apagar como las luces en navidad)

Las Jotas de la vida


Hace tiempo no le escribo a usted, Señor Don Gato de las Jotas, pues (pese a lo que usted pueda pensar) abandoné su recuerdo hace ya un tiempo. Un tiempo largo-corto, semanas pocas, como todos los tiempos de este tiempo. Sin embargo es imposible no recordarle cuando las poleras huelen todas a esa mezclita incógnita que solía comentarle (¿huelen así con intención? Yo no lo sé)
Pues eso, la mezcla, me ha hecho recordar un poco y reconocer ciertas cosas que en otros tiempos fueron nubladas por mis lentes siempre poco limpios, mis ojos malos y ese olorcillo-suyo de niño con cigarros. Y no me niego a escribir-le en estos tiempos en que ya me encuentro vacía de esos olores y de las notas melodiosas en la bandeja de entrada. Vaci-ita de las cosas que pensé sentía.

Ahora sí que es un recuerdo usted, de esos recuerdos que se toman de vez en cuando obviando las partes malas (que fueron muchas). Como un libro que se guardó de adorno y solo se hojea en ratitos de ocio. Como esos recuerdos que incluyen las imágenes con sol, pero intentan saltarse las fotos que no debí mirar y las palabras que no debió decir.

Es usted, ahora, un recuerdo bueno. No lindo, no sano, no sentimental… simplemente bueno, guardado en la cajita de los dibujos antiguos y bonitos.

Es usted un recuerdo bueno, no se sienta mal, pues yo no siento nada.

Mi ventana hace ya un tiempo no lo recuerda y menos lo espera. Mi pieza ya no se limpia pensando que vendrá a visitarla y se limpia solo a veces para otra, por la que el cariño se derrama y a veces sobra como tercero no invitado. Para otra que también será recuerdo antes de ver la limpieza.

Lo “nuestro”, si puede aplicarse esta expresión al caso, nunca fue claro, nunca fue algo. Nunca fuimos cuerpo, fuimos más bien ideas confusas que atontaron los olores fuertes que emanábamos entonces. Fuimos más palabras, más distancias, más conflictos, mass-medios de olvidar. Y eso no está mal. Nunca fuimos lo “nuestro”; siempre un tuyo y mío por separado. Así se siente-piensa-confunde ahora.

Y-caso-cerrado-adelantado-fuimos-parece.

Pero quedó con cariñito de la idea, no se preocupe.

Y con los deseos de mis genios para usted, dedicados a priori.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Heartbroken forever (Tender Forever)



There is no one else waiting for us
this terminal leads nowhere else

(Are we lost, do you know?)

Time is stretching, time that I spent standing
I think my feet and the ground are fusing

(Am I dead, do you know?)

On the edge of the bed my hands are resting and I say straight up "baby, war will always be"
and you're shaking your head you don't want to believe,
but it's okay, you know, and this is what it means

There's no secrets
no pop songs
no rain drops
no tears

as you tighten your head on my black polar fleece

And my heart is okay and it's strong and it reels,
it can take anything and it takes everything

Heartbroken forever, it's not you, it's no one, it's just better
I'm your guest
I'm your lover
and like war it lasts forever


Heartbroken forever, it's not you, it's no one it's just better
You're my guest,
you're my lover
and like war is, it's not over

There is no more words to say, here
And my heavy back is hard to carry


(Do you care, I don't know?)


Sixteen days behind me and three more to go
My home is my head
That's the best place I know


(do we live, I don't know)

On the edge of the wall I see people shaking as I'm holding your hands because we're two girls in deep
and I'm shaking my head because I want to believe
but it's okay, you know, and this is what we said

There's no secrets,
no pop songs,
no raindrops,
no tears,

when you open your chest just a second you'll see
that my heart is okay, it got strong and it reels,
it can take anything and it takes everything

Heartbroken forever, it's not you, it's no one it's just better
I'm your guest,
I'm your lover
and like war it lasts forever

Heartbroken forever,
it's not you,
it's no one
it's just better


You're my guest,
you're my lover
and like war is, it's not over





Me enamoré de una canción y no puedo dejarla.


Ella tampoco se separa.
Se me pegó como un tatuaje que dolió tanto al dibujarse.
(pero más duele sacarlo)
Y nos pegamos
Nos quedamos juntitas todas las noches.

Porque mi tatuaje tiene una canción
Que no me dejará nunca.

Me casé con ella.

Y somos felices.


(Pues estamos hechas la una para la otra)

miércoles, 3 de diciembre de 2008

I rather be a bitch

(than be an ordinary broken heart)




Mentira!

Alguien me hizo buena y yo no sé quien fue, no sé si lo agradezco. Hoy no. Hoy no lo agradezco, porque duele hasta la punta de la nariz, hasta abajo de tus labios que no pude me memorizar, porque hay cosas que solo pasaron mientras hablamos, hoy, ayer y todos los días y no puede seguir pasando. No quiero ser la parte negra de tu vida, la que te molesta como piedra en el zapato, la que no te deja estar tranquila, la que te quita tiempo y trata de quitarte el amor, a veces, y a veces debe ser nunca, porque no puedo hacerte esto. Yo declaro: te adoro, demasiado. Más que un papelito y más que el segundo (ahora hay un segundo) te quiero más que todas esas veces que no iremos a comer o a la playa. Más que cuando no despierte en tu-cama-nuestra (en mi cabecita loca) y te baile encima para que te rias y me quieras besar. Más que todos los kilometros que no caminaremos de la mano y las distancias que nos van a separar-juntas, que a veces son buena, yo creo que hoy es a veces y que las distancias hay que tomarlas y que no puedo ser egoista contigo y hasta el momento lo he sido, lo he sido lo he sido he sido la perra más perra que te llama y se pone feliz de escucharte y cuando corta quiere volver a llamar. pero no, pero no. No quiero ser egoista contigo porque te quiero y te adoro y siempre así será, amén, dígase Amén con ganas. Te quiero y me guardo la imaginación bajo la cama, para no ser el mini-huracán de tu vida, porque todos los huracanes son malos y dejan las casas rotas y son peores que penas de amor sin rabia ni cara ni nada. Son los peores. No puedo dejar que pierdas a la más linda de tu vida, a la que hicieron paratí, a la que de verdad es buena, a la que es mejor que yo, mil veces mejor y está hecha a tu medida. Yo soy pobre, no ofrezco nada, soy tonta, puta que soy tonta y vacía y sin nada y si tuviese algo te lo daría te lo ofrecería, pero sé que no tengo nada, que soy la más mala en estas cosas, que soy la peor, que haría que mi imaginación y la tuya fracasaran y que te arrepintieras para siempre de haberme conocido. Y te quiero y quiero que estés con ella para siempre. Dejemos esto. Dejemoslo ahora. Yo no quiero que tu sufres y si ella se va, vas a sufrir. Ya no me quieras. No puedes querarme porque no me gusta el salmón y no como cosas con ojos, porque vamos a pelear en las exposiciones y me gustan los Beatles y nunca he sido buena para que alguien se enamoré de mí.

Y por eso dejemos esto

Porque te adoro con la vida.

y quiero que seas la más feliz

y yo te haría más triste.






[necesito hablar con usted... AHORA!]

lunes, 1 de diciembre de 2008

Suerte en el Juego (Rueda de la fortuna invertida)

Entonces te aferras al desafío, porque sabes que estás destinada a perder.
Hagas lo que hagas empezaste sabiendo que vas a perder.
Y te esfuerzas, y empujas, y empujas algo que no se quiere mover y tratas de moverlo solo para romperte las manos.
Solo para fracasar otra vez, cosa bien sabida, volverá a suceder.
Vuelta.
A veces no se puede parar lo que te hace mal, porque no manejas la fuerza que lo mueve, y anda hasta que se acabe la pila. Y
andas sola tratando de mover lo que se esfuerza por quedarse, y las manos te sangran hasta que te cansas y en 2 segundos ya no hay nada, porque se fue cuando quiso, porque nunca quiso moverse contigo.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Sábado en la noche. (o Estado de escritura de Novela Rosa)


Un sábado sólo se sabe la noche porque hay que prender la luz y las canciones suenan más tristes.
Si se mira el cielo las estrellas pocas apenas se ven.
(Tal vez hay que operar los ojos)

La canción de amor suena más borrosa.
El cielo negro no guarda a quien recordar, ni al pasado lejano.
(No hay recuerdos tristes)
El corazón (cada vez más anguloso) se saca sólo por costumbre.

A nadie yo he amado –declaró- pues por dentro estoy vacía.

Y fuma sólo por llenar los pulmones que solos no se inflan.
Y fuma por llenar el vacío-pecho que la ahoga y la muere.

A veces la música se apaga.

A veces el humo es sucedáneo de lo que no se siente
(Pero, inevitable, se escapa y pica)
La garganta raspa por comer virutas mal molidas.

El sábado, solo, se sabe la noche pues el cielo es negro y con grafito se inscriben historias fáciles
de borrar.

Lolita




A veces quiero que me cantes canciones indecentes


(sin perder el corazón en el intento)

sábado, 29 de noviembre de 2008

No-ve-la Mala


Bauticé mi entrepierna con tu nombre cuando estuviste en mi mano derecha y por asalto tomaste dos dedos.

Me leí en novelas para cuarentonas.
Me leí contigo, sola.
Dos entre mi.
Me leí en cuentos malos y calentones, en libros de viejas frustradas, en películas adolescentes, en revistas porno.

Escribí
-solacontigo-
-tunombremío-
-entremispiernas-


(casi se borran las distancias)
(y nos hacemos una)

(cuando logramos llamarnos igual)




[yonoséyonoséporquélaspalabrassequedancomoatoradasynomegusta comoescriboporqueesfeoylaspalabrassejuntanmal comoloscoloresquenocombinanodossaboresque
-no-juntan-ni-pegan]

miércoles, 26 de noviembre de 2008

De lo que se quedó sin palabras


Olvidé decir que me hiciste querer ser mejor persona, más buena, más sincera. Y eso es lo más bonito.

Más grande... como de 5 años o 5 años más.


Y que ahora me siento mejor que hace 2 meses, más o menos, ahora soy mejor que antes-de-tí.

y te doy mil gracias por eso.

[y espero que leas esto en tus de cuando en vez, porque tienes el papel de querida principe azul de mi vida aún por un rato, largo]

lunes, 24 de noviembre de 2008

Juramento del cariño eterno.

Te juro por mi madre que no te dejo sola.
Te digo que nuestra carta es el mundo y el mundo que está entre nosotras.
Te quedaste pegada, aquí, hoy.
Hoy tan feo.

Te juro que no te dejo sola, aunque no te vea más.
Yo te voy a querer por siempre.
Te encontraré en todos los números que no entiendo.
búscame en las palabras inventadas.

Te juro que no te dejo, pues te siento a mi lado, igual a un ayer cualquiera.
Te he escuchado ya casi 24 horas, pero guardaré para más tarde
(como se guarda el último pedazo del dulce más rico)

Te juro que no te dejo aunque me odien por ser perra.
Tan perra imaginaria, así y todo no te dejo.
Te acompaño de lejitos.
Hago una manda para el amor ajeno-tuyo.
Prendo velitas por tu cumpleaños.

De las calamidades de la vida esta vez no he sacado la peor parte y lo lamento más. Las cosas pasan cuando no tienen que pasar y se desmorona todo, a veces, como la torre llena de los loquitos que te asustan y las polillas salen volando. Se van con el cambio de temporada, así dices tú. Yo tengo todas las palabras revueltas, el estomago también, pero más cuando me acuerdo.

Yo te juro que no te dejo.

Porque las palabras las escupo y aún así no salen agrias.
Porque me dejaste los ojos dulces.
Con sabor a vino blanco

sábado, 22 de noviembre de 2008

I (L) Electrelane




Son mi nueva fascinación, pues ya sabrán ustedes que soy del amor fácil (musicalmente hablando) Electrelane es un grupo que descubrí hace poco, no recuerdo cómo. Creo que la primera canción que me cautivó fue "On Parade" y la escuché miles de veces.

Electrelane es un grupo de 4 chicas (claro, una chica ni tan chica) Ellas son Verity Susman, Emma Gaze, Mia Clarke y Ros Murray (he aquí una foto, ya verán ustedes cual es la poco niña y, obviamente, mi favorita)

Pues bien, la música de estas 4 chicas es fuertemente influenciada por grandes grupos como Velvet Underground, Sonic Youth y Stereolab. A veces las canciones no tienen mucha letra y son pura música, hecho que generalmente no es de mi preferencia, pero aún así electrelane se maneja entre lo más noisy (sic) y los ritmos relajados, haciendo que sus canciones sean impresionantes.

Y sí, obvio! También las amo porque (esto lo descubrí después de amarlas, para que no se diga que soy fletotemática) sus canciones tienen letras muy about love e increíblemente gays, osea, que nadie me venga a decir que estas chicas no son fletas, pues en una de mis canciones favoritas, After the call, dicen:

All the things that I've done

Go around in my head

And I can't forget

All the things she said

What could I do?

What could I do?

In her eyes, In her eyes

It's all there in her eyes

SO GAY!

Increíble bandita, mi favorita de las últimas semana.

Pero (ya que son mis favoritas DEBE haber un pero) me enteré de que, tal como pasó cuando me fanaticé con The Organ, las chicas han decidido tomar un breik(sic) así como onda necesito un breik, ohhh beibbbb!!! Claro, lo mismo, justo cuando quiero escucharlas todo el día.

Por fortuna, y a diferencia de The Organ, Electrelane ha dejado 4 discos editados, cada uno mejor que el anterior culminando en No Shouts, No Calls, combinación perfecta de ruido y dulces voces ambiguas.

Debo reconocer que Electrelane me mantiene feliz como lombriz, así que vean el video, aunque no es la canción que quería, y busquen más canciones como: On parade, After the call, The lighthouse, Cut and Run (por favor esta!) y Saturday.

Y si no les gustan... le pego =)

Las líneas marginales de tu vida.


Estaré afuera,
en las líneas marginales de tu vida.
Me voy sin que te des cuenta.
Cierro la puerta tan suave que no la escuchas.
Me llevo pocas cosas,
puedes quedarte lo demás.
Yo te dejo todo,
espero que te sirva.
Espero que ya no te acuerdes de mí
Yo te dejo todo,
usa lo que quieras usar.
Cerré la puerta despacito y dejé apagada la luz,
no quise despertarte ni decir adiós.

(te veías tan lindo cuando dormías)

Me quedé mirando un rato,
vi tres cuartos de tu cara,
un ojo y media nariz.
Con eso basta

y me voy.

Me quedo aquí, en las líneas marginales de tu vida,



por si algún día tomas el camino equivocado.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Exijo respeto para Amy Winehouse (o No hagamos leña del jopo caído, primera parte)


“Dos piernecitas flacas salen de esa micro-minifalda de bluyín que es acompañada por un top blanco, algo así como sudadera de supermercado. Las dos patitas flacas finalizan en dos altísimos tacones de piel de algún animal exótico en peligro de extinción, todo el atuendo coronado por la perfecta pintura “estilo gato” en los ojos y un increíble jopo de dimensiones bíblicas.”

Esta es, amigos míos, la descripción más refinada que he podido hacer de (¿adivinan quién?) (obvio):

AMY WINEHOUSE.

Sí, Amy, la nueva diva autodestructiva que alimenta portadas y periodistas del celebrity world mundial.
“La eimi guainjaus” a quien conocemos por los escándalos que hacen honor a su apellido y la llevaron directo al sucio estrellato internacional.
Amy Winehouse no es como las otras, ella es única. Ella a diferencia de los referentes autodestructivos contemporáneos (llámese la millonaria Paris, la decadente Britney o la lesbiréxica Lindsay) no fue una chica nacida para la fama. No es hija de un millonario, no salió en el club Disney y, tristemente, ni siquiera tuvo Rojo.
Amy, como cualquiera de nosotros, nació FEA, probablemente hinchada y roja resaltando con esto su cara particularmente desquiciada y sus ojos demasiado juntos. Amy, como cualquiera de nosotros (supongo), nació en un hospital en los suburbios (esta palabra le da seriedad a todo el resto del reportaje) del norte de Londres, la pobre desgraciada estaba muy lejos de los espectáculos de Hollywood. Amy creció ahí y como cualquiera de nosotros (vuelvo a suponer) se rodeo de adolescentes molestosos y jueguitos de plaza. Entonces, pongámonos en los tacones de Amy Winehouse por un momento… ¿Cree usted que la infancia de la niña más fea y deforme del barrio fue linda? ¿Cree usted, mi querido lector, que Amy Winehouse podría haber soportado aquellas experiencias sin convertirse en la bestia humana adicta al crack que es hoy en día? Pues yo lo dejo a su conciencia.
Así, Amy fue la típica niña-adolescente que, estando lejos del Club Disney y siendo imposible su ingreso a este por su cara de pobre, tuvo que lidiar con la falta de dinero robando de la cartera de su madre, del bolsillo de su padre o de la placa de la abuela, lo que estuviese más cerca. Amy, como todo adolescente normal, tomó siempre las peores decisiones y por ello (como cualquiera lo hubiese hecho) debió empeñar la tele de la casa, la radio a pilas de su abuelito, el tubo de oxigeno de la abuelita e incluso debió dejar a su hermano pequeño en garantía para que sus dilers (sic) no la mataran (y digamos-lo ¿A quién no le ha pasado?)
Claro, con el tiempo, como ya sabemos, a la lolita le gustó cantar y (gracias al cielo y porque Dios es grande) tuvo la suerte de que algún productor-busca-talentos escuchó su hermosa y poco delicada voz enamorándose de esta antes de mirar su horrible rostro y su “poco armónico” cuerpecillo. Así fue pues Amy cantaba desde mocosa en barsuchos hediondos de mala muerte (como los que nosotros también hemos frecuentado, reconozcámoslo) y por supuesto para enfrentar esta triste realidad necesitaba estar muy borracha y estúpida de tanta droga.

Con estos simples datos ¿podemos ahora juzgar a nuestra pobre Amy?
¿Qué derecho tenemos nosotros de juzgar a esta mujer que tanto nos hace disfrutar de sus bochornos, que tanto nos hace reír con sus fotos sin dientes?
¿Cómo podriamos nosotros increpar a esta celebridad caída en desgracia cuando ella misma nos ha dicho "yu nou dat aim not gud"?
Amigos, esta es sólo la primera parte de esta historia. Para la próxima tendré más calamidades, más desgracias de esta desgraciada mujer… y veremos si con esto se atreven a juzgar a la escandalosa y horripilante mujer del jopo:
nuestra querida Amy Winehouse.

domingo, 16 de noviembre de 2008

La comedia


Conmigo también se equivocaron. De mi también (nadie) se ha enamorado. Conmigo también se equivocaron y dijeron justo lo que no había que decir. Yo también me equivoque y esperé que lo dijera. Conmigo también se equivocaron, porque yo dije que nadie quiere pololear conmigo y no me hicieron caso. A mí tampoco me entiende cuando le digo que me gusta, y lo quiero, y no es eso, no es eso, nunca es eso que tú piensas. Porque nunca es que te quiera dejar solo, es que te quiero tanto que me duele el pechito (señorita se le ve un pecho, un pecho destrozado de donde se le salió el corazón. Puede usted guardarlo dejar de dar pena?) Te quiero todo, pero diferente. Como-no-puedes-quererme. Y yo me quedaría contigo toda la vida tirada en el sillón, muriendo de calor, sin dejar de pensar que te daría un beso ipso-facto, pero jamás me lo responderías. debiste decir que no te gustaban mis besos. A mí si me gustaban los tuyos y puta que me gustaba hacerte cariños en la cabeza para que estuvieses más feliz mientras llegaba la que de verdad te hace feliz. Yo fui reemplazante del ratito (digo yo, ahora, tú no lo crees ni quisiste que fuese así, porque eres más bueno que el pan conmigo y por eso yo no puedo dejar de quererte aunque me saque el corazón del pecho y lo tire por la ventana, por la misma ventana por la que entraste el primer día) Porque yo lo quiero entero y quiero cada pequeñita cosa de usted y me sacaría un ojo para cumplir lo que quieres, puta que sí lo haría por usted, para que fuese feliz. pero aún así tengo que irme para no verte feliz con otra ahora, porque así yo me muero. Mirandote con otra, riendote con otra. Así yo me muero un poquito. Conmigo también se equivocaron, pero yo me equivoqué mil veces más esperendo que te equivocaras y escribiendo tu nombre en mi brazo con sangre(cita) mientras escuchaba las canciones más tristes del mundo.

jueves, 13 de noviembre de 2008

C de c a s u a l i d a d


Yo me acuerdo de todo.


Era 26 de mayo, no? 26 de mayo de 2006 y todo era borroso.
Yo había soltado 2 lágrimas forzadas, las 2 lágrimas que pide la ley después de despedir al chico que me gustaba y ya yo.
Volví a bailar de un salto y ahí nos miramos. El escenario se partió en 2 para juntarnos. Nos miramos y nos besamos ipso facto, verdad? Sí, así lo recuerdo yo.
Sé que tienes buena memoria; recordaste mi mail los días siguientes y fuimos descubriendo las casualidades que nos unían. Por esos días (y en los mismos de este año) las casualidades eran lo mejor que pasaba en mi vida.


Recuerdo todo


Me buscaste porque estábamos cerca, estábamos tan cerca que era increíble no haberte visto antes. Era tonto encontrarte tan lejos, tan de casualidad.
Nos vimos un par de veces.
Recuerdo ese día, no llevaste la moto. Fuimos a tu depto. y follamos escuchando Portishead y mirando las lucecitas. Hiciste una pausa dentro para mirarme y cantar “it’s a fire”. Después de eso no pude sentir nada, pero no lo dije; la maldita anterior también cantaba la canción cuando me follaba. Qué casualidad!
Tomé mi ropa y salí, me vestí y me fui como las putas y tú querías que me quedara contigo. Yo tenía tanto miedo.
Llegué tarde a mi casa y llamaste para saber si estaba bien. Me pareció tan lindo que no sé qué cara puse. Mi hermano se burló de mí, yo me reía sola. Me gustabas tanto.


Nos vimos un par de veces, más.


Yo te buscaba porque estábamos tan cerca. Te encontraba en el pasto y te besaba en el recreo, todo, como en el colegio.
Nos vimos un par de veces, no sé cuantas.
Nunca conté las veces que nos vimos, y ahora pienso que debí hacerlo para no inventar nuevas y diferentes cada vez que te hablo.
Me invitaste muchas veces a tu depto. Yo nunca fui, me daba tanto miedo quererte tanto y que a ti se te acabara el gusto. Que miedo no gustarte y quedarme solita con el corazón guardado.
Un día dijiste que dejarías de llamarme, de verdad lo dijiste, yo lo recuerdo. Yo era tonta y reí. Reí porque si no me llamabas el corazón se me iba a partir antes de haberme enamorado de ti y así era más fácil.


Me llamaste igual. Pero no mucho.


Después tu cumpleaños. Después 10 de Julio. Después las confusiones. Después te llamaba. Después ya no me querías.
Después miré tu foto y lloré 3 días. Te vi con otra y lloré 3 días porque nunca me atreví a quererte para no sufrir y aún así sufrí. Qué tonta!
Te llamaba tanto.
Te mandaba mensajitos antes de dormir.


Nos vimos un par de veces, casi nunca.


Decías te llamo mañana y nunca era así aunque te invocase psíquicamente. Te molestaba en la noche y te quería conmigo.

Así fue mucho tiempo.

Ahora es distinto. Te quiero distinto. Aún estás lejos. Aún estás con ella, en la foto, en la cama; pero ya no me da pena.
Ahora me da risa cuando hablamos. Me rio de casi matarte en la moto y de haber robado besos tuyos cuando aún estabas con ella.

Ahora quiero a otra historia. Pero sigue siendo el mismo guión.
La historia se repite, pero cada vez peor.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Hojita en blanco.


La vida debió ser nuestra. No tuya y mía por separado.
Nuestra vida debió estar vacía, ser un espacio en blanco para llenar de letritas y dibujos.
Hojita blanca donde se hace un collage completo desde el inicio hasta el mismo.
Hojita circular de acumulación barroca de monos horror vacuos donde no existiese la palabra con

F-I-N.


No somos hojita-blanca-llena, porque soy la idea perfecta, la lista exacta que no te mueve ni una hormona.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Love Sick

Just don't know what to do

I'd give anything to

Be with you

Predispuesta (al fracaso) II: Lover I don't have to love


I want a lover I don't have to love,
I want a boy who's so drunk he doesn't talk.
Where's the kid with the chemicals?
I got a hunger and I can't seem to get full.
I need some meaning I can memorize.
The kind I have always seems to slip my mind.



Entonces comienzo sabiendo que voy a fracasar; el fracaso fue siempre la peor premisa.
Comienzo con la pérdida a priori y aún así no me rehúso a quererte, pues me gusta hacerlo.
Enamorarse nunca estuvo lejos de eso, y yo sólo me dejé caer.




But you, but you...




You write such pretty words,


But life's no storybook.


Love's an excuse to get hurt.


And to hurt.


Do you like to hurt?


I do, I do.


Then hurt me,




Then hurt me,




Then hurt me...-




Jean:
De ahora en adelante cuando te escriba cosas lo diré con tu nombre pegado en 4 letras... J E A N .

Esto fue escrito pensando en usted.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Guatitallena/Corazóncontento


Hoy me veía tan bonita! Qué bueno que alguien lo pudo notar y me paseó al sol para lucirme.
Hoy que sería EL día feo, hoy que era lunes hasta que derrepente fue martes de polillas en todas partes menos en la guata.
Hoy me veía bonita y te diste cuenta y me puse feliz, como me pongo feliz de encontrar que solo nos separa el apellido.
Hoy nos comimos todo, nos hablamos todo y nos fumamos todo en una hora pequeñita entre que ibas y venías y yo te fuí a hablar para que no estuvieses sola (porque, ya sé, te da miedo estar sola)
Hoy te malcrié y fui la más facil de convencer, como todos los días que me rio tanto que se me salen los ojos y la gente cree que estoy loca.
Este día fue muy bonito, como nunca debío ser, pero nos importó poco cuando, con tu sueño y mi pena, hicimos el mejor almuerzo compartido que comimos mirando a la virgen del cerro.
(aquí viene una carita feliz)
Te invito a ser mi amiga por mucho rato, para caminar después de almuerzo y dejarte en tu sillita con la guatita llena y el corazón contento.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Jimena se escribe con X


Ximena se escribe con X, con e q u i s, como la marca de las cosas especiales, de las cosas favoritas.
Ximena se escribe con X, con una gran equis de dos palos cruzados que marcan el nombre de heridas y de personas elegidas con pinzas rosadas para hacernos la vida más feliz.

Ximena se escribe con la X que está marcada en mi vida para siempre y por eso no la dejo ir jamás.
Porque la apreto tanto-tanto para que no me deje, porque yo no voy a dejarla.
Porque estamos únidas desde el corazón roto, desde las cicatrices, desde las cosas que te digo y te hacen reir.
Nos unen los domingo en mi cama, hablando/riendo/pelando/cantando/llorando.
Ximena, te aviso:
Me une a ti para siempre un dibujo que hice en mi croquera, para recordar siempre que eres la mejor, la más linda, la más importante (para mi), con la que siempre quiero estar.



No voy a perderte entre llantos y mocos, porque siempre tendré un pañuelo para limpiarte.
y siempre voy a calentar tus pies cuando esten frios.


Ximena!!! te adoroooo!!!
Te quiero más que a todo y te conjuro para quedarte en mi vida siempre.
He dicho!

Predispuesta (al fracaso)


Seamos esto?
Yo puedo ser la tercera... la que lee y cree mientras tú te besas con otra...La que tiene tu papel en la mano y lo sueña

Seamos algo; amigas?

Quiero ser de ti sin que tú seas mia
Sin ahogar lo que no ha empezado

Llenemos de agua mi pieza y nademos?
solo 2
nademos solo 2 y veremos si se ahoga la idea antigua, la que tiene más años que yo

Ojalá se ahogue con sus bolas de colores
ojalá le aprienten tanto el cuello que la ahoguen y me dejen ser feliz
cuando caigan esas perlas yo podré besarla y decir "te quiero desde siempre"

Cuanto espero?

Será que Nazif Topçuoglu cuando piensa en nosotras también piensa en ella?
En ella, que nos mira, mientras tú tratas de mostrarle todo lo que hacemos
lo-que-no-hacemos
lo-que-no-somos
Lo que son ustedes sin mi
Todo a lo que no fui invitada y que, cruel, me haces mirar de lejo
Y me miras con esa cara y yo digo: Hello, I'm good for nothing - will you love me just the same?
Y ahora ya no entiendes inglés solo la entiendes porque todo lo que hubo siempre fue suyo

de 2

dedos que no son mios

que estoy condenada a mirar desde la ventana de la pared rosada
Mientras escribes para mi, para otra, para otra y para otra
Y yo leo sólo por sufrir







Nazif Topçuoglu la lleva. De él es esta foto que me mostró generosamente la ximena

Nazif Topçuoglu la lleva.Siempre saca fotos de fletas y yo fletamente le escribo a otra fleta.Siempre a otra fleta

domingo, 26 de octubre de 2008

La hermosa sensación del ciudadano consciente.

Hermosa sensación es la de votar en Chile hoy, domingo 26 de Octubre, un día donde es sol no brilla y el viento no sopla. Un día encerrado que pintorescamente llamamos “abochornado”. Un día donde no sabes si salir o quedarte, y en verdad la decisión que tomes no importa, porque de todos modos morirás de calor, este calor terrible que te hace sudar, y de sed que no se quita ni con la mejor bebida de fantasía.

En un día como hoy (de hecho no “como hoy” sino HOY) nuestro país se vuelca entero sobre los colegios más feos y desarmados para emitir una valiosa opinión y elegir así a sus nuevos alcaldes y concejales.
En un día como hoy… los días de votaciones siempre son como hoy, pues si mi memoria no me falla, podría asegurar que ningún día de elecciones ha sido un día normal, con un sol normal, un nublado normal o un viento normal. Siempre en estos días es como si los dioses de la votaciones y los tiempos se pusiesen de acuerdo para que a uno le dé la más enorme flojera salir, para que uno se aburra, para que no den ganas de trabajar ni cocinar ni nada.

En un día como hoy (que ya sabemos que es HOY) yo, Paula Reneé Martínez Fernández, he votado por primera vez en mi prostituta vida. Hoy, que extrañamente es un día como hoy, emití mi voto después de dar incontables vueltas por mi casa antes de siquiera pensar en salir. Hoy, solo como hoy, tomé mi bicicleta y me dirigí, en contra del viento detenido con olor a papafrita, hacía mi local de votación: un colegio por el que pasé todos los días de mi vida de estudiante de enseñanza básica, al cual recuerdo haber entrado un par de veces solo para vivir alagunas de mis primeras experiencias traumáticas con sujetos del sexo opuesto. Hoy, como si fuese un día como hoy, entro a aquél recinto con 21 años a cuestas, con mi bicicleta vieja, con mi cédula de identidad y mi cartoncito para votar. Hoy, pensando que es un día como hoy, entró con paso decidido y con la convicción ciudadana para emitir mi voto

Ya estando con mi voto en la mano, con mi papelito lleno de nombres de gente que nunca he visto y con mi lápiz mina Faber-Castell HB me siento con la increíble libertad de darle rienda suelta a mi imaginación en un sinfín de garabatos, dibujitos (puros picos, obvio), rayados, mensajes, besos, escupos, cacas, peos y pichices antes de volver a envolverlo y con toda la baba que he acumulado poner la estampilla que sellará mi muy bien fundada opinión
.
He ahí el primer voto de mi vida transformado en una invaluable obra de arte, pero ahí no termina la historia.
En un día como hoy, claramente hoy mismo, al ciudadano responsable se le encarga la loable tarea de manifestarse mediante 2 votos. ¡Qué felicidad más grande la que nos embarga al saber que nuestro voto cambiará doblemente la vida en este paisucho de mierda!
Pues bien, como yo hoy en un día como hoy soy una ciudadana responsable he de cumplir mi deber eligiendo a mis futuros concejales, para lo cual mis comensales de la mesa 99 a quienes se les ha encargado la hermosa labor de ser “vocales de mesa” me entregan un lindo papelito con 347 nombres de los cuales apenas había escuchado 2. Fue en ese momento donde tuve la revelación divina y vino a mi cabeza como un rayo del Señor el nombre Juan López. Juan López asomó su nombre en el papel, pero no solo eso, inundó mi cabecita con una bella canción, una de las mejores canciones de todos los tiempos, la más linda, la más elegante, la más gay: YMCA (güai-em-si-ei) de Village People.
Cuanta sería mi alegría al recordar aquella camioneta que pasaba con esa musiquilla que mi mano sin pensarlo yo antes, trazó la marca vertical sobre la rayita al lado de mi querido López.

Así ha sido más o menos mi día de hoy, mis queridos lectores imaginarios.
Ahora me cansé de escribir las tonteras que pensé mientras paseaba en bicicleta con la libertad de ser una persona responsable, pero aún con la precaución de no ser atropellada.
Tenía muchas cosas más que decir que, obviamente, ya olvidé.

Sucedáneo de “Visión Terrible”


Suspiro tuvo una visión terrible:
Yo río mientras tú me robas el corazón, lo muerdes sin cocer los pedazos dispersos.
Sabor frutilla –frutillapodrida- no podrá gustar.

Él(la) vive en el pasado; en los cinco minutos que le desollaron y mutilaron su mano derecha.
Su mano derecha está marcada con 1390 días de amor odio
-NO-
-PARA-
-MÍ-

Está marcada con plumón permanente y punta de aguja.

Su pecho de mi parte está marcado con tatuajes al agua
(desapareces con alcohol)
Y solo te guardo ahora que lleno mi cajita con 124 visiones tuyas, cada una más terrible cuando ya no hay más.


[Tienes 48 horas para manifestarte, a favor o en contra, sabré antes que lo digas]