# (y espero no estar maldita)

Hoy vi al señor del signo gato; si cuento la historia recuerdo que ya la escribió otra que compró a besos mis derechos de autor.
Hoy lo vi y lo recordé gritándole al teléfono. La gente se reía y él gritaba (yo sé que le dolía).
Gritaba su encierro, su forma de felino en cautiverio. Gritaba y golpeaba con la rabia del mundo, la rabia contenida de Chile (que también era mía)
Nadie respondía al otro lado. “Nadie puede escuchar con la música tan fuerte”. La gente pone la música fuerte para no escuchar lo que no quiere y nadie quiere escuchar al señor del signo gato gritando su tragedia, gritando su encierro de tigre mal-tratado del zoológico metropolitano. Tan bonito. Tan poquito espacio.
Hoy cuando lo vi se tapó la cara para verme mejor, con menos contra-luz. Me pidió un cigarro (muy amable) y cuando se lo di me dijo “amorosa”. Se dio media-vuelta-vuelta-entera y me miró otra vez. Se tapó otra vez. Movió la palma por mi cuerpo, pero de lejos, como los curas cuando dan la hostia. Habló en lenguas, dijo un mantra, dijo “Shalalalalá” y me bendijo.
Yo le dije gracias semi-nerviosa. Él sólo sonrió y se fue.

No fumó mi cigarro nuestro.


Espero no estar maldita, porque hoy pasé bajo una escalera amarilla y me duele mucho el hombro al escribir.

"No dar dinero o cigarros a los internos, pues influye negativamente en su tratamiento" decía el cartel adentro. Yo lo leí después del señor del signo gato.

Espero no estar maldita.

Las Jotas de la vida

Hace tiempo no le escribo a usted, Señor Don Gato de las Jotas, pues (pese a lo que usted pueda pensar) abandoné su recuerdo hace ya un tiempo. Un tiempo largo-corto, semanas pocas, como todos los tiempos de este tiempo. Sin embargo es imposible no recordarle cuando las poleras huelen todas a esa mezclita incógnita que solía comentarle (¿huelen así con intención? Yo no lo sé)
Pues eso, la mezcla, me ha hecho recordar un poco y reconocer ciertas cosas que en otros tiempos fueron nubladas por mis lentes siempre poco limpios, mis ojos malos y ese olorcillo-suyo de niño con cigarros. Y no me niego a escribir-le en estos tiempos en que ya me encuentro vacía de esos olores y de las notas melodiosas en la bandeja de entrada. Vaci-ita de las cosas que pensé sentía.

Ahora sí que es un recuerdo usted, de esos recuerdos que se toman de vez en cuando obviando las partes malas (que fueron muchas). Como un libro que se guardó de adorno y solo se hojea en ratitos de ocio. Como esos recuerdos que incluyen las imágenes con sol, pero intentan saltarse las fotos que no debí mirar y las palabras que no debió decir.

Es usted, ahora, un recuerdo bueno. No lindo, no sano, no sentimental… simplemente bueno, guardado en la cajita de los dibujos antiguos y bonitos.

Es usted un recuerdo bueno, no se sienta mal, pues yo no siento nada.

Mi ventana hace ya un tiempo no lo recuerda y menos lo espera. Mi pieza ya no se limpia pensando que vendrá a visitarla y se limpia solo a veces para otra, por la que el cariño se derrama y a veces sobra como tercero no invitado. Para otra que también será recuerdo antes de ver la limpieza.

Lo “nuestro”, si puede aplicarse esta expresión al caso, nunca fue claro, nunca fue algo. Nunca fuimos cuerpo, fuimos más bien ideas confusas que atontaron los olores fuertes que emanábamos entonces. Fuimos más palabras, más distancias, más conflictos, mass-medios de olvidar. Y eso no está mal. Nunca fuimos lo “nuestro”; siempre un tuyo y mío por separado. Así se siente-piensa-confunde ahora.

Y-caso-cerrado-adelantado-fuimos-parece.

Pero quedó con cariñito de la idea, no se preocupe.

Y con los deseos de mis genios para usted, dedicados a priori.

Predispuesta (al fracaso) II: Lover I don't have to love

I want a lover I don't have to love,

I want a boy who's so drunk he doesn't talk.

Where's the kid with the chemicals?

I got a hunger and I can't seem to get full.

I need some meaning I can memorize.

The kind I have always seems to slip my mind.

Entonces comienzo sabiendo que voy a fracasar; el fracaso fue siempre la peor premisa.
Comienzo con la pérdida a priori y aún así no me rehúso a quererte, pues me gusta hacerlo.
Enamorarse nunca estuvo lejos de eso, y yo sólo me dejé caer.

But you, but you...

You write such pretty words,

But life's no storybook.

Love's an excuse to get hurt.

And to hurt.

Do you like to hurt?

I do, I do.

Then hurt me,

Then hurt me,

Then hurt me...-

Jean:

De ahora en adelante cuando te escriba cosas lo diré con tu nombre pegado en 4 letras... J E A N .

Esto fue escrito pensando en usted.

Predispuesta (al fracaso)

Seamos esto?
Yo puedo ser la tercera... la que lee y cree mientras tú te besas con otra...La que tiene tu papel en la mano y lo sueña

Seamos algo; amigas?

Quiero ser de ti sin que tú seas mia

Sin ahogar lo que no ha empezado

Llenemos de agua mi pieza y nademos?

solo 2

nademos solo 2 y veremos si se ahoga la idea antigua, la que tiene más años que yo

Ojalá se ahogue con sus bolas de colores

ojalá le aprienten tanto el cuello que la ahoguen y me dejen ser feliz

cuando caigan esas perlas yo podré besarla y decir "te quiero desde siempre"

Cuanto espero?

Será que Nazif Topçuoglu cuando piensa en nosotras también piensa en ella?

En ella, que nos mira, mientras tú tratas de mostrarle todo lo que hacemos

lo-que-no-hacemos

lo-que-no-somos

Lo que son ustedes sin mi

Todo a lo que no fui invitada y que, cruel, me haces mirar de lejo

Y me miras con esa cara y yo digo: Hello, I'm good for nothing - will you love me just the same?

Y ahora ya no entiendes inglés solo la entiendes porque todo lo que hubo siempre fue suyo

de 2

dedos que no son mios

que estoy condenada a mirar desde la ventana de la pared rosada

Mientras escribes para mi, para otra, para otra y para otra

Y yo leo sólo por sufrir

Nazif Topçuoglu la lleva. De él es esta foto que me mostró generosamente la ximena

Nazif Topçuoglu la lleva.Siempre saca fotos de fletas y yo fletamente le escribo a otra fleta.Siempre a otra fleta

Sucedáneo de “Visión Terrible”

Suspiro tuvo una visión terrible:
Yo río mientras tú me robas el corazón, lo muerdes sin cocer los pedazos dispersos.
Sabor frutilla –frutillapodrida- no podrá gustar.

Él(la) vive en el pasado; en los cinco minutos que le desollaron y mutilaron su mano derecha.
Su mano derecha está marcada con 1390 días de amor odio

-NO-
-PARA-
-MÍ-

Está marcada con plumón permanente y punta de aguja.

Su pecho de mi parte está marcado con tatuajes al agua
(desapareces con alcohol)
Y solo te guardo ahora que lleno mi cajita con 124 visiones tuyas, cada una más terrible cuando ya no hay más.

[Tienes 48 horas para manifestarte, a favor o en contra, sabré antes que lo digas]

Deported.

Hoy te deporto de mi vida, desgarro tu recuerdo y es como quemar mi corazón por dentro dejando fuego y heridas húmedas.
Eres el dolor de días pasados, la risa nerviosa que me cortaba los brazos, las manos que se deshacían una sobre la otra, una y otra vez.
Eres la perra mano que me dio de comer, pero me quitó el hambre.
Hoy te deporto por haberme destrozado, por cortarme en pedacitos y guardarme en cajas iguales a las otras. Por dejar que mi sangre se juntara con la tuya y doliera al despegarla seca.
Te deporto con las mismas letras rosadas que leí en tu interior y bordé en mis calzones.

Te deporto (PUNTO) y me quedo sola con el dolor falso.

You have been DEPORTED today.

Now.

letra10escritaconrojo.

No te vi los ojos cuando despertaste, pero seguro brillaban menos.

A veces al despertar las cicatrices son más vistosas y no se pueden esconder bajo las mangas. Salen y nos recuerdan un pasado-no-pisado que nunca queremos mirar, pero está como un presente tácito que nos quemó la piel.
A mí también me pasa y quiero esconderme, irme lejos. No podemos movernos, te beso suavecito y ahí están las heridas que nos desangran los pasos. Ahí están las heridas rojas, rojas fresquitas. Fresquitas siempre. La sangre fresquita eterna que te deja quieta, te pega en las sábanas y te sientes muerta hasta la próxima herida.
El dolor te recuerda que estás viva y lo haces otra vez. LA piensas otra vez, en los sueños combinamos los dolores y tu mano entre mis piernas de pronto abraza a otra.

Cuando vi, tus ojos no brillaban; ya no me mirabas. Quizás te dio vergüenza decir que no me quería ahí.
Ahí, tendida al sol, yo me sentía bien aunque tu voz fuese diferente.
No quise mirarte, sólo te pensé con los ojos brillantes, con voz ronca alegre, con risa de las palabras que digo para hacerte reír.

Palabras corto-punzantes y acostada al lado sueño que los alfileres se entierran en mis piernas y no duelen, porque el dolor es para quienes quieren sentirlo. No es para nosotros que evitamos, evitamos profilácticamente y, como si fuese enfermedad, nos protegemos.
En una lista de prioridades me ubiqué cuarta o quinta mientras la señora le hablaba a mis brazos vistosos de esa tarde después de abrazarte y no-besarte como si fuese la última vez.

Voy a romperme para sentirme bien y liberar los que no se identifica por dentro.

Voy a morder tu oreja fuerte para que puedas sentir de nuevo, sentir no-rico, como antes.
Solo sentir que tu piel es tuya y nadie la quitó

Ojalá puedas sentir con otra lo que sentiste con la letra anterior al 10.

Leidi Betoven (o De las niñas que llevo dentro)

Tu vida cambió el nombre de mis hijas











y se hicieron voluntariamente tuyas.