Sábado en la noche. (o Estado de escritura de Novela Rosa)

Un sábado sólo se sabe la noche porque hay que prender la luz y las canciones suenan más tristes.
Si se mira el cielo las estrellas pocas apenas se ven.
(Tal vez hay que operar los ojos)

La canción de amor suena más borrosa.
El cielo negro no guarda a quien recordar, ni al pasado lejano.
(No hay recuerdos tristes)
El corazón (cada vez más anguloso) se saca sólo por costumbre.

A nadie yo he amado –declaró- pues por dentro estoy vacía.

Y fuma sólo por llenar los pulmones que solos no se inflan.
Y fuma por llenar el vacío-pecho que la ahoga y la muere.

A veces la música se apaga.

A veces el humo es sucedáneo de lo que no se siente
(Pero, inevitable, se escapa y pica)
La garganta raspa por comer virutas mal molidas.

El sábado, solo, se sabe la noche pues el cielo es negro y con grafito se inscriben historias fáciles de borrar.

Lolita

A veces quiero que me cantes canciones indecentes

(sin perder el corazón en el intento)

No-ve-la Mala

Bauticé mi entrepierna con tu nombre cuando estuviste en mi mano derecha y por asalto tomaste dos dedos.

Me leí en novelas para cuarentonas.
Me leí contigo, sola.

Dos entre mi.
Me leí en cuentos malos y calentones, en libros de viejas frustradas, en películas adolescentes, en revistas porno.

Escribí
-solacontigo-
-tunombremío-
-entremispiernas-


(casi se borran las distancias)
(y nos hacemos una)

(cuando logramos llamarnos igual)

[yonoséyonoséporquélaspalabrassequedancomoatoradasynomegusta comoescriboporqueesfeoylaspalabrassejuntanmal comoloscoloresquenocombinanodossaboresque

-no-juntan-ni-pegan]

De lo que se quedó sin palabras

Olvidé decir que me hiciste querer ser mejor persona, más buena, más sincera. Y eso es lo más bonito.

Más grande... como de 5 años o 5 años más.

Y que ahora me siento mejor que hace 2 meses, más o menos, ahora soy mejor que antes-de-tí.

y te doy mil gracias por eso.

[y espero que leas esto en tus de cuando en vez, porque tienes el papel de querida principe azul de mi vida aún por un rato, largo]

Juramento del cariño eterno.

Te juro por mi madre que no te dejo sola.
Te digo que nuestra carta es el mundo y el mundo que está entre nosotras.
Te quedaste pegada, aquí, hoy.
Hoy tan feo.

Te juro que no te dejo sola, aunque no te vea más.
Yo te voy a querer por siempre.
Te encontraré en todos los números que no entiendo.
Tú búscame en las palabras inventadas.

Te juro que no te dejo, pues te siento a mi lado, igual a un ayer cualquiera.
Te he escuchado ya casi 24 horas, pero guardaré para más tarde
(como se guarda el último pedazo del dulce más rico)

Te juro que no te dejo aunque me odien por ser perra.
Tan perra imaginaria, así y todo no te dejo.
Te acompaño de lejitos.
Hago una manda para el amor ajeno-tuyo.
Prendo velitas por tu cumpleaños.

De las calamidades de la vida esta vez no he sacado la peor parte y lo lamento más. Las cosas pasan cuando no tienen que pasar y se desmorona todo, a veces, como la torre llena de los loquitos que te asustan y las polillas salen volando. Se van con el cambio de temporada, así dices tú. Yo tengo todas las palabras revueltas, el estomago también, pero más cuando me acuerdo.

Yo te juro que no te dejo.

Porque las palabras las escupo y aún así no salen agrias.
Porque me dejaste los ojos dulces.
Con sabor a vino blanco

I (L) Electrelane

Son mi nueva fascinación, pues ya sabrán ustedes que soy del amor fácil (musicalmente hablando) Electrelane es un grupo que descubrí hace poco, no recuerdo cómo. Creo que la primera canción que me cautivó fue "On Parade" y la escuché miles de veces.

Electrelane es un grupo de 4 chicas (claro, una chica ni tan chica) Ellas son Verity Susman, Emma Gaze, Mia Clarke y Ros Murray (he aquí una foto, ya verán ustedes cual es la poco niña y, obviamente, mi favorita)

Pues bien, la música de estas 4 chicas es fuertemente influenciada por grandes grupos como Velvet Underground, Sonic Youth y Stereolab. A veces las canciones no tienen mucha letra y son pura música, hecho que generalmente no es de mi preferencia, pero aún así electrelane se maneja entre lo más noisy (sic) y los ritmos relajados, haciendo que sus canciones sean impresionantes.

Y sí, obvio! También las amo porque (esto lo descubrí después de amarlas, para que no se diga que soy fletotemática) sus canciones tienen letras muy about love e increíblemente gays, osea, que nadie me venga a decir que estas chicas no son fletas, pues en una de mis canciones favoritas, After the call, dicen:

All the things that I've done

Go around in my head

And I can't forget

All the things she said

What could I do?

What could I do?

In her eyes, In her eyes

It's all there in her eyes

SO GAY!

Increíble bandita, mi favorita de las últimas semana.

Pero (ya que son mis favoritas DEBE haber un pero) me enteré de que, tal como pasó cuando me fanaticé con The Organ, las chicas han decidido tomar un breik(sic) así como onda necesito un breik, ohhh beibbbb!!! Claro, lo mismo, justo cuando quiero escucharlas todo el día.

Por fortuna, y a diferencia de The Organ, Electrelane ha dejado 4 discos editados, cada uno mejor que el anterior culminando en No Shouts, No Calls, combinación perfecta de ruido y dulces voces ambiguas.

Debo reconocer que Electrelane me mantiene feliz como lombriz, así que vean el video, aunque no es la canción que quería, y busquen más canciones como: On parade, After the call, The lighthouse, Cut and Run (por favor esta!) y Saturday.

Y si no les gustan... le pego =)

Las líneas marginales de tu vida.

Estaré afuera,

en las líneas marginales de tu vida.

Me voy sin que te des cuenta.

Cierro la puerta tan suave que no la escuchas.

Me llevo pocas cosas,

puedes quedarte lo demás.

Yo te dejo todo,

espero que te sirva.

Espero que ya no te acuerdes de mí

Yo te dejo todo,

usa lo que quieras usar.

Cerré la puerta despacito y dejé apagada la luz,

no quise despertarte ni decir adiós.

(te veías tan lindo cuando dormías)

Me quedé mirando un rato,

vi tres cuartos de tu cara,

un ojo y media nariz.

Con eso basta

y me voy.

Me quedo aquí, en las líneas marginales de tu vida,

por si algún día tomas el camino equivocado.

Exijo respeto para Amy Winehouse (o No hagamos leña del jopo caído, primera parte)

“Dos piernecitas flacas salen de esa micro-minifalda de bluyín que es acompañada por un top blanco, algo así como sudadera de supermercado. Las dos patitas flacas finalizan en dos altísimos tacones de piel de algún animal exótico en peligro de extinción, todo el atuendo coronado por la perfecta pintura “estilo gato” en los ojos y un increíble jopo de dimensiones bíblicas.”

Esta es, amigos míos, la descripción más refinada que he podido hacer de (¿adivinan quién?) (obvio):

AMY WINEHOUSE.

Sí, Amy, la nueva diva autodestructiva que alimenta portadas y periodistas del celebrity world mundial.
“La eimi guainjaus” a quien conocemos por los escándalos que hacen honor a su apellido y la llevaron directo al sucio estrellato internacional.
Amy Winehouse no es como las otras, ella es única. Ella a diferencia de los referentes autodestructivos contemporáneos (llámese la millonaria Paris, la decadente Britney o la lesbiréxica Lindsay) no fue una chica nacida para la fama. No es hija de un millonario, no salió en el club Disney y, tristemente, ni siquiera tuvo Rojo.
Amy, como cualquiera de nosotros, nació FEA, probablemente hinchada y roja resaltando con esto su cara particularmente desquiciada y sus ojos demasiado juntos. Amy, como cualquiera de nosotros (supongo), nació en un hospital en los suburbios (esta palabra le da seriedad a todo el resto del reportaje) del norte de Londres, la pobre desgraciada estaba muy lejos de los espectáculos de Hollywood. Amy creció ahí y como cualquiera de nosotros (vuelvo a suponer) se rodeo de adolescentes molestosos y jueguitos de plaza. Entonces, pongámonos en los tacones de Amy Winehouse por un momento… ¿Cree usted que la infancia de la niña más fea y deforme del barrio fue linda? ¿Cree usted, mi querido lector, que Amy Winehouse podría haber soportado aquellas experiencias sin convertirse en la bestia humana adicta al crack que es hoy en día? Pues yo lo dejo a su conciencia.
Así, Amy fue la típica niña-adolescente que, estando lejos del Club Disney y siendo imposible su ingreso a este por su cara de pobre, tuvo que lidiar con la falta de dinero robando de la cartera de su madre, del bolsillo de su padre o de la placa de la abuela, lo que estuviese más cerca. Amy, como todo adolescente normal, tomó siempre las peores decisiones y por ello (como cualquiera lo hubiese hecho) debió empeñar la tele de la casa, la radio a pilas de su abuelito, el tubo de oxigeno de la abuelita e incluso debió dejar a su hermano pequeño en garantía para que sus dilers (sic) no la mataran (y digamos-lo ¿A quién no le ha pasado?)
Claro, con el tiempo, como ya sabemos, a la lolita le gustó cantar y (gracias al cielo y porque Dios es grande) tuvo la suerte de que algún productor-busca-talentos escuchó su hermosa y poco delicada voz enamorándose de esta antes de mirar su horrible rostro y su “poco armónico” cuerpecillo. Así fue pues Amy cantaba desde mocosa en barsuchos hediondos de mala muerte (como los que nosotros también hemos frecuentado, reconozcámoslo) y por supuesto para enfrentar esta triste realidad necesitaba estar muy borracha y estúpida de tanta droga.

Con estos simples datos ¿podemos ahora juzgar a nuestra pobre Amy?
¿Qué derecho tenemos nosotros de juzgar a esta mujer que tanto nos hace disfrutar de sus bochornos, que tanto nos hace reír con sus fotos sin dientes?

¿Cómo podriamos nosotros increpar a esta celebridad caída en desgracia cuando ella misma nos ha dicho "yu nou dat aim not gud"?
Amigos, esta es sólo la primera parte de esta historia. Para la próxima tendré más calamidades, más desgracias de esta desgraciada mujer… y veremos si con esto se atreven a juzgar a la escandalosa y horripilante mujer del jopo:

nuestra querida Amy Winehouse.

La comedia

Conmigo también se equivocaron. De mi también (nadie) se ha enamorado. Conmigo también se equivocaron y dijeron justo lo que no había que decir. Yo también me equivoque y esperé que lo dijera. Conmigo también se equivocaron, porque yo dije que nadie quiere pololear conmigo y no me hicieron caso. A mí tampoco me entiende cuando le digo que me gusta, y lo quiero, y no es eso, no es eso, nunca es eso que tú piensas. Porque nunca es que te quiera dejar solo, es que te quiero tanto que me duele el pechito (señorita se le ve un pecho, un pecho destrozado de donde se le salió el corazón. Puede usted guardarlo dejar de dar pena?) Te quiero todo, pero diferente. Como-no-puedes-quererme. Y yo me quedaría contigo toda la vida tirada en el sillón, muriendo de calor, sin dejar de pensar que te daría un beso ipso-facto, pero jamás me lo responderías. debiste decir que no te gustaban mis besos. A mí si me gustaban los tuyos y puta que me gustaba hacerte cariños en la cabeza para que estuvieses más feliz mientras llegaba la que de verdad te hace feliz. Yo fui reemplazante del ratito (digo yo, ahora, tú no lo crees ni quisiste que fuese así, porque eres más bueno que el pan conmigo y por eso yo no puedo dejar de quererte aunque me saque el corazón del pecho y lo tire por la ventana, por la misma ventana por la que entraste el primer día) Porque yo lo quiero entero y quiero cada pequeñita cosa de usted y me sacaría un ojo para cumplir lo que quieres, puta que sí lo haría por usted, para que fuese feliz. pero aún así tengo que irme para no verte feliz con otra ahora, porque así yo me muero. Mirandote con otra, riendote con otra. Así yo me muero un poquito. Conmigo también se equivocaron, pero yo me equivoqué mil veces más esperendo que te equivocaras y escribiendo tu nombre en mi brazo con sangre(cita) mientras escuchaba las canciones más tristes del mundo.

C de c a s u a l i d a d

Yo me acuerdo de todo.

Era 26 de mayo, no? 26 de mayo de 2006 y todo era borroso.

Yo había soltado 2 lágrimas forzadas, las 2 lágrimas que pide la ley después de despedir al chico que me gustaba y ya yo.
Volví a bailar de un salto y ahí nos miramos. El escenario se partió en 2 para juntarnos. Nos miramos y nos besamos ipso facto, verdad? Sí, así lo recuerdo yo.
Sé que tienes buena memoria; recordaste mi mail los días siguientes y fuimos descubriendo las casualidades que nos unían. Por esos días (y en los mismos de este año) las casualidades eran lo mejor que pasaba en mi vida.

Recuerdo todo

Me buscaste porque estábamos cerca, estábamos tan cerca que era increíble no haberte visto antes. Era tonto encontrarte tan lejos, tan de casualidad.
Nos vimos un par de veces.
Recuerdo ese día, no llevaste la moto. Fuimos a tu depto. y follamos escuchando Portishead y mirando las lucecitas. Hiciste una pausa dentro para mirarme y cantar “it’s a fire”. Después de eso no pude sentir nada, pero no lo dije; la maldita anterior también cantaba la canción cuando me follaba. Qué casualidad!
Tomé mi ropa y salí, me vestí y me fui como las putas y tú querías que me quedara contigo. Yo tenía tanto miedo.
Llegué tarde a mi casa y llamaste para saber si estaba bien. Me pareció tan lindo que no sé qué cara puse. Mi hermano se burló de mí, yo me reía sola. Me gustabas tanto.

Nos vimos un par de veces, más.

Yo te buscaba porque estábamos tan cerca. Te encontraba en el pasto y te besaba en el recreo, todo, como en el colegio.
Nos vimos un par de veces, no sé cuantas.
Nunca conté las veces que nos vimos, y ahora pienso que debí hacerlo para no inventar nuevas y diferentes cada vez que te hablo.
Me invitaste muchas veces a tu depto. Yo nunca fui, me daba tanto miedo quererte tanto y que a ti se te acabara el gusto. Que miedo no gustarte y quedarme solita con el corazón guardado.
Un día dijiste que dejarías de llamarme, de verdad lo dijiste, yo lo recuerdo. Yo era tonta y reí. Reí porque si no me llamabas el corazón se me iba a partir antes de haberme enamorado de ti y así era más fácil.

Me llamaste igual. Pero no mucho.

Después tu cumpleaños. Después 10 de Julio. Después las confusiones. Después te llamaba. Después ya no me querías.
Después miré tu foto y lloré 3 días. Te vi con otra y lloré 3 días porque nunca me atreví a quererte para no sufrir y aún así sufrí. Qué tonta!
Te llamaba tanto.
Te mandaba mensajitos antes de dormir.

Nos vimos un par de veces, casi nunca.

Decías te llamo mañana y nunca era así aunque te invocase psíquicamente. Te molestaba en la noche y te quería conmigo.

Así fue mucho tiempo.

Ahora es distinto. Te quiero distinto. Aún estás lejos. Aún estás con ella, en la foto, en la cama; pero ya no me da pena.
Ahora me da risa cuando hablamos. Me rio de casi matarte en la moto y de haber robado besos tuyos cuando aún estabas con ella.

Ahora quiero a otra historia. Pero sigue siendo el mismo guión.
La historia se repite, pero cada vez peor.

Hojita en blanco.

La vida debió ser nuestra. No tuya y mía por separado.
Nuestra vida debió estar vacía, ser un espacio en blanco para llenar de letritas y dibujos.
Hojita blanca donde se hace un collage completo desde el inicio hasta el mismo.
Hojita circular de acumulación barroca de monos horror vacuos donde no existiese la palabra con

F-I-N.

No somos hojita-blanca-llena, porque soy la idea perfecta, la lista exacta que no te mueve ni una hormona.

Love Sick

Just don't know what to do

I'd give anything to

Be with you

Predispuesta (al fracaso) II: Lover I don't have to love

I want a lover I don't have to love,

I want a boy who's so drunk he doesn't talk.

Where's the kid with the chemicals?

I got a hunger and I can't seem to get full.

I need some meaning I can memorize.

The kind I have always seems to slip my mind.

Entonces comienzo sabiendo que voy a fracasar; el fracaso fue siempre la peor premisa.
Comienzo con la pérdida a priori y aún así no me rehúso a quererte, pues me gusta hacerlo.
Enamorarse nunca estuvo lejos de eso, y yo sólo me dejé caer.

But you, but you...

You write such pretty words,

But life's no storybook.

Love's an excuse to get hurt.

And to hurt.

Do you like to hurt?

I do, I do.

Then hurt me,

Then hurt me,

Then hurt me...-

Jean:

De ahora en adelante cuando te escriba cosas lo diré con tu nombre pegado en 4 letras... J E A N .

Esto fue escrito pensando en usted.

Guatitallena/Corazóncontento

Hoy me veía tan bonita! Qué bueno que alguien lo pudo notar y me paseó al sol para lucirme.

Hoy que sería EL día feo, hoy que era lunes hasta que derrepente fue martes de polillas en todas partes menos en la guata.

Hoy me veía bonita y te diste cuenta y me puse feliz, como me pongo feliz de encontrar que solo nos separa el apellido.

Hoy nos comimos todo, nos hablamos todo y nos fumamos todo en una hora pequeñita entre que ibas y venías y yo te fuí a hablar para que no estuvieses sola (porque, ya sé, te da miedo estar sola)

Hoy te malcrié y fui la más facil de convencer, como todos los días que me rio tanto que se me salen los ojos y la gente cree que estoy loca.

Este día fue muy bonito, como nunca debío ser, pero nos importó poco cuando, con tu sueño y mi pena, hicimos el mejor almuerzo compartido que comimos mirando a la virgen del cerro.

(aquí viene una carita feliz)

Te invito a ser mi amiga por mucho rato, para caminar después de almuerzo y dejarte en tu sillita con la guatita llena y el corazón contento.